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篇名: 補寫
作者: ♥~☆星翼☆~	日期: 2011.01.07　　天氣: 　心情:

補寫...因為這兩天去上班所以現在才碰電腦

話說我這篇呢是想喊冤，可是我絕對不是要博取同情所以如果你看過了最多最多請給我朋友的關心不要給我同情!!

我討厭同情!!

因為...連續兩次了

兩次了!!

我真的不懂為什麼

為什麼總是去同情另一個女孩

也許只是個藉口吧我覺得

不愛了就不愛了

不喜歡了就不喜歡了

老實說不是很好嗎?

為何要找理由藉口?

這樣我並不會比較好過!!

可以明明白白的告訴我

不到一個禮拜的感情比不上舊情復燃就好

為何要說對不起我無法不管她?

什麼跟什麼麻

無法不管不一定要在一起阿難道他遇到的困難還是他的可憐是因為沒跟你在一起的關係?

在一起之後事情問題就解決了?

笑死我了

我覺得真的很沒勇氣

既沒有勇氣對待我跟以往一樣不讓我發現

也沒勇氣直接告訴我真相要他傳簡訊給我

真的，看清楚了

有時候男生比女生還沒有勇氣

可憐?

到底怎樣算可憐?

我這樣算不算可憐?

從小

看著自己的親生父親對自己的親生母親家暴

每天都很害怕媽媽哪天受不了離家出走丟下我

當媽媽問我要跟爸爸還是媽媽時

他說:跟媽媽會很辛苦喔，媽媽沒錢所以不能買玩具給你喔

當時的我幼稚園大班

說出了超齡的話

我說

沒關係，沒有玩具也沒關係

我只要跟著媽媽就好

我不要跟爸爸!!

還記得有一次

媽媽被爸爸打過拉去撞牆之後推下樓梯之後

爸爸帶著我跟弟弟去醫院看媽媽

看完之後對我說:你要好好照顧媽媽喔

然後牽著弟弟離開了

當時的我好像才幼稚園中班

叫一個五歲的小女孩獨自在醫院照顧媽媽 = =

幼稚園畢業後我們離開了宜蘭

剛到竹東的第一天還第二天

我便生病了

當時半夜人很不舒服

媽媽的摩托車在宜蘭

舅舅還沒回來

媽媽就揹著我衝到最近的榮民醫院

結果小兒科醫生下班回家了 = = 要我們到竹東醫院

當時媽媽聽到時整個腿軟

後來是有個好心的護士送我們去的

我們到了新竹之後就如同媽媽說的一樣

日子過的並不寬裕

當時我們先跟舅舅住在一起

媽媽上夜班

當時的我才小一

就已經會簡單的照料自己

自己寫作業、早上自己起來然後叫醒媽媽請媽媽載我去上學

我們最不好的時候是我小三的時候吧

當時我們租了一間小套房

鋪個電毯+棉被跟枕頭便就是我們睡覺的地方

媽媽的化妝桌就是我的書桌

一個電磁爐加上一個小鍋子便是我們的廚房

就這樣簡簡單單的過

衣服是手洗到國二吧

我姨丈得腦癌還有我小舅出車禍

我媽都丟下工作去照顧去幫忙

不過沒有因此得到感謝

反而在照顧我舅時被說拿我舅的保險理賠金

還被說虐待我舅

把我舅從一個醫生說救起來最多是植物人

大家都不想救只有我外婆跟我媽說要救

我媽把他從不會說話也不會動

照顧到會說話會動會走路

只是復健比較嚴格而已就被說虐待

說我們拿舅的錢，平常食衣住行是不用錢喔

請一個看護一個月至少也要給兩三萬吧

總之最後我媽被我外婆掃地出門

因此我們搬到了湖口

說真的搬到湖口之後

越來越辛苦

當時我們又回宜蘭看我弟

我爸又給我裝死說我弟不在叫我們回去

(幾乎每次都這樣，那時候沒有雪隧要走北宜

一個開車一個會暈車，路途這麼遙遠車程至少要四小時以上

結果每次都看不到人只能兩個人抱著哭著回新竹)

當時好不容易，也許是老天爺憐憫我們吧

我們沒死心的在宜蘭家附近找到了我弟!!

我跟我弟交換了即時通才知道

我爸娶的越南妹為了要趕走我弟所以常常跟我爸講我弟的壞話

然後我爸就常常打他

當時的我們並沒有錢打官司(要五萬)

可是我們還是很勉強的去揍

去打我弟的監護權還有我的生活費

當初我媽說一個月要一萬塊可是我爸說沒錢就砍了一半變五千(給自己女兒的還要殺價 = =)

結果你猜怎麼著?

一個月五千都沒給累積到二十幾萬!!

所以趁那時候拿

當時我爸還不肯把監護權給我媽

我覺得我這輩子就是那時候最聰明

跟我爸說的話句句一針見血

嗆到他沒話說

說到他肯把監護權給我們

我們當然很開心但是問題來了

一個女人家帶兩個小孩

而且這年紀剛好要學費

真的很辛苦

我媽媽是做民俗療法的

做到自己身體都變差了(太勞碌)

沒辦法只好打電話給爸爸跟他低頭

可是他每次都說沒錢，說好要寄都會拖

有一次

那天，我一輩子都忘不了

當時因為沒錢要申請低收入戶

因為當初是協議離婚所以需要看我爸的財產有多少

我們一直叫他弄財產證明他死不弄

盧了一個多月他才寄過來

申請低收入戶時財產公告地價不能超過250萬

但我爸的超過了因此不能申請低收入戶

當時我正在去火車站的路上要從竹北(義民)坐回湖口

當我媽打給我告訴我這個消息時

說真的顧不得什麼面子氣質了

狂罵，而且非常大聲的罵

罵到我快哭出來了

因為我們一直以為我爸沒錢

是的他沒錢真的沒有

那些財產也不是他賺的，是我阿公給他的

有一次

他說好會寄學費給我們

結果一毛錢都沒有

害得我們學費繳不出來

是村幹事幫我們申請緊急補助金才順利的繳了學費

差點因為我爸連上學都有問題

到底...有沒有良心阿?

一般人都是想盡辦法讓自己的小孩讀書

讀越多越好

可是他卻說:沒錢讀書就休學

這是一個爸爸說的話?是的!!

有沒有搞錯阿我弟還是竹中的不給他念多可惜阿!!!!!!!!!

我們最窮最窮的時候

當時我要去國中畢旅

真的是翻箱倒櫃的找(因為會把新鈔留著)

東湊西湊的湊齊讓我去的

當時心裡很感動

因為媽媽為了我要去畢旅把家裡最後的一點錢都給了我

可是也很傷心

那種在電視上演的劇情竟然會真實上演

這是我從沒想過的

你們覺得我抱怨嗎我恨嗎?

我當然抱怨!!

我抱怨老天爺要給我這麼壞的爸爸這麼傻的媽媽

我恨我有個提起就咬牙切齒的爸爸

真的，我恨過他

當我們不知道這個月的房租在哪

當我們連電話費都不敢繳

當我們連學費都沒有

當我們思考著買了這樣東西或食物之後生活費會不會不夠時

我恨阿我怎麼不恨

只是到了後來

麻痺了沒感覺了

我不是不打扮而是不敢打扮

一套新衣服

一套化妝品

染髮燙髮

鞋子包包首飾

要多少錢我真的不敢想不敢算

我存的錢都是急用金

以防下個月媽媽如果沒錢

我至少還有點錢可以買吃的繳電話費之類的

媽媽拖著不好的身體賺的血汗錢我怎麼敢亂花?

媽媽都不敢為自己買那些東西了我敢買嗎?

是不是幸好我有個漂亮的媽媽

是不是幸好我是遺傳媽媽不是遺傳到爸爸

我才有著你們看到我分手的日記時所說的好條件?

因為有些人跟我根本不熟卻會說我的條件好一看就知道是說外表

其實外表這條件真的太表面了而且會隨著時間變化

所以看到那些話我不會不開心但我也不會開心

外表就算再好又如何?如果好的外表不能讓我得到幸福我可以不要

從小到大我一直致力於不裝可憐不裝柔弱

覺得男生可以我也可以!!

況且家裡沒男生又搬了十幾次家

早就把自己的力氣練起來了

媽媽常常會說要我不要這麼man偶爾要裝一下這樣比較好

雖然現在的我很清楚明白媽媽的話的意思但我還是不服氣不服輸

我不懂為什麼我要把我的柔弱的一面攤給別人看?

我不懂為什麼男生總是喜歡那樣的女生

我不懂為什麼女生不能獨立自主

我不懂為什麼獨立的女生會比較吃虧

我真的不懂

也許是因為身為長女

也許是因為從小跟媽媽相依為命

所以才會造就現在的我

是的我獨立自主甚至有時候有點強勢

但搞清楚一點

我是女人~~~!!!

正常的女人!!!

我也有小女人的一面阿

我也有一般女生小小的平凡的心願阿

其實我不喜歡一直很man的我

我也有想透透氣的時候阿

只是在外人面前

我應該都是那個有點man有點傻氣的女孩

只有在喜歡的人面前我才會有另一個我出現

只是...我也不太懂...

我真的就如同星星一般

永遠都在那裡守著待著

能做的盡量去做

只是...

就好像小星星的歌詞

總是被遺忘在晴空裡

總是待在天空中那個屬於自己的角落

默默的散發著淡淡的微光

只是一個...人人都說好卻沒人要的

小星星

說了這麼多負面的老實說有時候我也會往好處想

雖然有點自我安慰

但沒有這環境

沒有媽媽老師

沒有欺負過我的人

沒有傷過我的人

沒有自己的努力

我想我不會把自己越磨越好

我學會了很多事情

因為不想被擔心所以我在外面永遠是那個愛傻笑的女孩

因為知道被用心機的感受所以我永遠是那個單純的長不大的沒心機的小女孩

我學會了好好照顧自己(雖然還是常常被罵沒照顧好自己 :P)

我學會了忍氣吞聲盡量不發脾氣

我學會了不要計較太多

但是我永遠都學不會

怎麼遺忘

只能放在那邊任由他發作任由他痛

直到時間把那些過往沖淡之後

我才能又繼續向前走

雖然發作時我拿他沒辦法但我會努力的踢他踹他讓他不敢出來騷擾我

雖然我常常笑自己又傻又蠢又太過天真善良

但這卻又是我最自豪的部分

雖然我不知道總是傷自己成全別人到底有啥好自豪的

但我相信

我的不用我讓

他自己會一直一直黏著我的

別人都很可憐需要照顧

沒你的幫忙會死?

真是笑死人了

我就不需要我就很堅強死不了?

OK，雖然我曾想過要結束自己的生命但為了媽媽也為了自己的未來

再怎麼樣我都要我都會咬著牙撐下去!!

所以的確，死不了

這段話是給低調

兩個低調

其實這兩天去上班

雖然有點累但我很快樂

詳細情形等我下次使用電腦的時候再說吧

我要過新的生活了~~~!!!

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