我想寫一百句話
來懷念
與埋葬我們的愛情

反覆思考

大約有半年的時間了吧
一直過著幾乎每天喝酒的日子
這段時間裡
都不知道自己在想什麼
總有那麼一種感覺
像被束縛著
想掙脫卻被綁的更緊//你就像個出口
讓我想往那裏走
最後我才發現
我掙脫了
卻還是被綁著
或許
我們都過不了自己

我知道
我過了一個很荒誕的33天
我幾乎摧毀了一切
我試著斷絕與你的所有
我認真的想過任何事

我一直在怪你
怪你結婚後變了
你不再是那個會在我受傷陪伴我的女孩
你開始不再為我做任何事
你真的讓我覺得
你得到了  所以你不珍惜了

在離婚後的第4年我才發現

我錯了

當初你會珍惜我是因為
我沒有給你安全感
你會害怕失去我
你才會這樣保護我
你願意
在這短暫的時間裡
為我做任何事
你也許知道我們可能不會在一起
你還願意為我做這些
我相信
你是真的愛我的

我是個笨蛋
在結婚後
我給了你想要的安全感
你可以不用擔心失去我了
你知道我會保護你的
我們沒有時間的問題了
因為你知道我們會永遠在一起
你也相信
我是真的愛你的

能給你這些
我真的很高興
但我卻把我能給你的
當藉口在傷害你
我真是個笨蛋

其實
我也是一個沒有安全感的人

每當你跟我說
我給你的壓力好大時
我都會很難過
但我不知道怎麼跟你解釋
為什麼我會這麼做
每次當我在乎一個人的時候
我越想保護他
我就越會失去他
我真的會怕

每件事都有總結的
整個事件
我的總結是
好累
有時想想
人性真的很醜陋
當在一起的時候
你會覺得什麼都是真的
當分開後
你會覺得好像活在一場騙局裡
我沒想過要去說什麼
但有些人卻會為了保護自己
去說一些傷害對方的話
或許那都是真的
因為想法或認知上的差異
以及斷章取義後
所造成的威力
其實   會比真實的情況還嚴重

分開後
不傷害對方真的很難嗎
畢竟
幾年的感情
真能那麼輕易忘懷嗎
或許我也在保護自己了
但很多事
如果他不說
我也沒機會替自己反駁什麼
也不會想去講了

把那份感情當成回憶不是更好嗎
把最後的場面搞成這樣
真的是像你所說的
分開後還是朋友嗎

不會在是朋友了吧
我開始恨你了

 讓我感到醜陋的
不只是你
還有一段到現在我都不確定是否存在過的曖昧
是否喜歡一個人
真的有那麼難懂嗎
連自己在想什麼都不知道
我會覺得對自己是一件很不負責的事
也許不是每個人都我行我素
但想法這種東西應該是很自由的
你只是去想
這並不犯法
會讓人犯錯的是
你不知道自己在想什麼
卻去做了
傷了自己
也傷了別人
很多事其實也沒有所謂的對錯
但很多事可以一開始就阻止
其實也不能怪你吧
畢竟
只要是人
都會很享受同時擁有兩人的感覺
有一句話
其實不知道該不該說
今天如果我跟他不是朋友
或許你會很快就知道自己喜歡誰
你會猶豫是因為我跟他的朋友關係
我不是要幫你說話
我想說的是
人是醜陋的
因為我們生長在禮教的傳統社會裡
越冠冕堂皇的社會人會越壓抑自己
有時會出現一種反道德的社會現象
可以說
你是很享受同時擁有兩人的感覺
但也可以說
你也很享受這種違反道德倫理
考驗人性的感覺

明知不可為而為之

但
這不能怪你
因為這種想法是很難自覺的
那比較接近淺意識

 在這段過程裡
所感受到的傷痛與快樂
其實都算是一種發洩壓抑的作法
就像人哭一哭跟笑一笑之後
心情都會比較好

而這種作法
我稱之為   墮落

人多少都有自虐傾向
當然這也是很難自覺的
有些事你知道可以讓自己過的更好
卻不去

也就是這樣你才會這麼做吧

墮落其實也沒什麼不好

至少
當我受傷時
我都會墮落一陣子

墮落對我而言
是一種沈澱心靈的方式
有些人會自己想一想就好
但我會讓自己跌到谷底
因為當你站起來時
你是一路都是上揚的
很怪的觀點吧

離婚後的第4年
是我這段時間裡最清醒的一天了
我清楚的知道
除了家人以外
對我最重要的是誰了
原來斷絕一段曖昧那麼簡單
原來挽不回一段破裂的婚姻野沒那麼痛

離婚後的快4年
我發現
一切都是虛假的
我只能嘲笑自己
我一直以為的一切
原來都是那麼的虛假
唯一真實的是我的家人
在他們面前
我才能當一個真正的天使了
你一邊說要永遠關心我
卻也一邊的毀滅我
你真的很虛委
一邊說很擔心我
卻也一直破壞我的友情
他真的很虛委
他一邊說相信我
卻也一直騙著我
這也算是虛偽吧
反正
沒差
我什麼都沒有了
我還是有家人可以陪我

什麼都不重要了
只要我活的好
就什麼都好了

 淡淡的哀愁有時是一種美麗
但重重的哀愁是一種醜陋

反正不管做什麼
到最後都是壞人
那不如一開始就當個壞人

 有些東西
當失去了之後
才發現
那就是所謂的幸福

每個人都渴望自由
當真的得到自由之後
卻發現早已不習慣自由
自由之後
留下的只剩些許悔恨

除了自由
人最重要的
是選擇
如果還有機會選擇
我寧願選擇不自由

原來一切都是謊言

人到底要經歷多少磨難
突然想到
這個工作真的很奇妙
剛開始做的時候
是我最痛的時期之一
當我要結束這個工作時
也是我最痛的時候
中間的過程裡
雖然學到了很多
但感觸也很深
每天在替別人解決問題
卻無法解決自己的問題

他們都說
這是我自己的問題
難道
他們都沒有錯嗎

你曾對我說過
剛結束一段感情
你不會馬上去接納另一段感情
你說會讓自己冷靜一下
馬上有的感情只會讓自己受傷
但
你卻做不到你所說的
他短暫的溫柔可以使你改變
我8年多的付出
擁有的只有被誤解與你給的傷害
別人可以不需要付出太多
就可以得到被保護的美麗回憶
而付出那麼多心力與時間
為什麼最後最傷的是我們3個人
小孩真的是無辜的
這幾天
我開始有一種醒了的感覺
很奇怪
不管我每天幾點睡
竟然都5.6點就起床
這是我以前不曾發生過的事
好久沒睡的那麼沉
那麼熟睡
睡的那麼舒服了
這是不是代表
我慢慢的走開那段陰霾了
還是會痛
有些傷一開始不會很痛
等醞釀了一段時間以後
才會發現真的傷的很重
那段醞釀的時間
應該就是所謂的麻木

我不知道你忘記一個人要多久時間
但我知道自己要忘記一個人很難
這種感覺就像行屍走肉一樣
每天的折磨自己

我想我真的沒有地方可以去了
寧願自己一個人關在公司裡
什麼都不做
的把自己關起來
至少
我不想在家
在那裡
我只會想到過往的景象
有時
你比我幸福
因為你不會有觸景傷情的困擾

我真的退步了
以前我會說
有些事在做之前要想清楚
如果不能承擔後果那就不要去做
以前我會說
不要說對不起
通常會說對不起都已經做了錯的事
以前我會說
把所有問題交給時間
只要做好自己該做的事
時間就會幫你解決一切
 
有好長一段時間
我忘了這些話
我也失去了很多
真是越活越回去了
這不是我20歲前就有的想法嗎

幹

我好煩阿

好無聊阿
找不到一個
能讓我把心理的話全說出來的人
好孤單
這幾天出奇的早睡
也許是因為不用再等人了
也許
是知道我等的人
不會在回來了
該走了嗎
是不是該讓自己走開了

好像不痛了
或許是因為
我把我想說的都說完了
 
開始在想
人真的有感情這種東西嗎

每次有
快樂
美麗
值得紀念的時刻
我都會想起你

去年的台中搖滾樂團節很棒
我期待了一整年
今年我打算不管怎樣
一定要拉你一起去
但
今天我參與了一場很棒的
一個人的音樂饗宴

可惜是
最重要的女主角沒出現

 饗宴之後

我開始遺忘我們的愛情了