暖風陣陣吹來，一股股熱氣從背部竄起來。
　　　
臉上那淡淡的笑，卻好像沒有完全停下來過。
　　　　
或許這笑不是從心底出來的笑，也或許掩飾是自己的笑。
　　　
感覺好像看開了一些事情，但卻也不知道看開了什麼事情。
　　　　　　　　　　　
現在總覺得淡淡簡單的存在，也會是不錯的吧。
　
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　　　　　　　　　　　　我的花園世界並不特別，我想給你特別的我。

　　　　　　　　　　　　平凡，有時候像每天運轉但卻沒特別的時鐘。

　　　　　　　　　　　　　　常常放空時，才發現世界已經轉好久了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　世界有著很多看不見的微小幸福。
　　　　　　
　　　　　　有時候，想再一個人的心中留下特別的自己才發現好無力。

這才發現，我不特別不閃耀，我只是一個平凡單調路上都看的到的路人。


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　　何　　　　常持　角去　　　　淚邊，依還孤　
　　事　　　　要著　，　　　　　滴　　靠有單　



　　　　可不可以不勇敢　　　　范瑋琪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
妳用濃濃的鼻音說一點也沒事　反正又美又痛才是愛的本質

一個人旅行也許更有意思　和他真正結束才能重新開始。

幾年貼心的日子換分手兩個字　妳卻嚴格只准自己哭一下子　

看著妳努力想微笑的樣子　我的心像大雨將至那麼潮濕

我們可不可以不勇敢　當傷太重心太酸無力承擔

就算現在女人很流行釋然　好像什麼困境都知道該怎麼辦

我們可不可以不勇敢　當愛太累夢太亂沒有答案　

難道不能坦白的放聲哭喊　要從心底拿走一個人很痛很難

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　　　　　　　近況－

　 今天好像沒什麼靈感，隨便亂亂寫了一堆，很雜吧。　我也覺得。

　蠍姐說　我的日記，很豐富很豐富，也可以讓蠍姐學到東西。
　
　真高興！蠍姐這樣說，原來我的日記不會太垃圾。
　
　還可以讓人學到東西，感覺超高興也超安慰的。　超快樂的。
　

昨天，哭了一整晚，也根本不知道哭什麼，也沒有碰到很煩痛苦的事情。
　
　　　　　　　　　只是突然好想好想哭，手上拿著電視遙控器一直轉。

　　不管電視上螢幕出現的是什麼，搞笑的，悲泣的，還是什麼什麼的。

　　　　眼淚就是一直一直滑，當下當下好想抱住一個人，好好的哭完。
　　　
　　　　　　　手上拿的手機，電話簿瀏覽轉了一圈，卻不知道撥給誰。
　
　　　　　　　　　　　　　　　想撥給一些人，但打都會沒接或關機

　　不然就算接了也是迷迷糊糊瘋狂的喔喔阿阿到掛電話，或者是罵我。
　
　　　　　　　　　　　　　　　這時的我又該要撥給誰？我也困惑了。

　　　　　　　　　　　左手拿著手機，右手壓遙控器兼拿衛生紙擦淚。
　
　好狼狽，卻無法停止只能任由淚狂流，就算下巴抬的再高，身體倒立，

　　　　妄想要讓眼淚到流回去，或是絕對不要滑落，根本是白費工夫。

　　　　　　　　　哭了，好久好久，哭到累了才在６點多才慢慢睡去。
　　
　　　　　　醒來，才發現已經好晚好晚了，才知道自己哭累了這麼久。
　　
　在房裡，發呆放空了好久，才發現空氣好空虛好孤單，我是一個人的。

　房裡，冷列的空虛太強，黃燈太昏暗，陽光射不進，那和荒地沒差別。

　　　　　　　　　　　　　　　　有差別的是　那荒地中還有一個我。


　眼睛好很多了，應該不會失明了，呵呵。
　但是，我卻發現我的眼睛竟然沒辦法很正面的面對陽光。　
　眼睛會很痛，很不舒服，也容易被外面的細菌給感染。
　眼睛和身體一樣了，身體之前有太多病一起發作。
　而讓我的體質就整個大改變了，變得很虛弱，很沒用了。
　我的眼睛，也開始這樣了，虛弱沒用了。
　真是遜角的身體。　－﹏－　{遜！身體｝
　
　
　ｐｉｃ－
　　　　　　台北的夜晚，繁華而美。
　　　　　　　　
　　　　　　卻帶點一種不寧靜的氣息。