選擇一生的伴侶
需要好好思想的20個問題...

...你們能談嗎？
...你們能在情緒上幫助對方嗎？
...你們會因對方而更有創造力和活力嗎？




1.你們會幫助對方越來越親近神嗎？
若要如此，首先你們倆都要與神建立關係。
這表示你們不只是出入教會而已，還代表你倆都會與神交談，
在乎祂的話語，並且已讓神在你們的生命中居首位。
理想的伴侶會幫助彼此在這份關係上成長。
健全的關係是，真正擁有屬靈的一面，而不是假想而已。
第二，你們應該能夠鼓勵對方與其他基督徒有團契關係。
純就實際層面來看，你們應能一致加入某間教會。
實際上，愛耶穌的意思就是愛祂的百姓，
並定期與他們在某特定地點聚集敬拜祂。
倘若你倆不能一致加入某間教會，
你們一定會各自朝不同方向進展，而不是越拉越近。
第三，你們倆在靈性上的成熟度應該差不多。
雖然「成熟度」很難評定，但當你看到，你就會知道。
不是看熱心的程度，而是在於深度與持續性。
當你學習倚靠聖靈行事，而且聖靈也不斷在你生命中結出果子時
（如加拉太書五22∼23所描述的），成熟便顯現在你身上了。
如果你不能確定自己和伴侶的成熟度如何，可以請教你的牧師或是
其他你所信賴、較年長的基督徒。婚姻應該是雙方面的︰
你倆應互相激勵，越來越和神親近。
如果你倆中有一人比另一人成熟得多，
那麼就只有單方面會受到激勵了。
 
2.你們能談嗎？
婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的溝通上。
對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰
我們知道如何溝通嗎？你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎？
或者你們只能侷限在談「我們」或「我」？
光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情，
談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套－－
特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。
你們需要能夠談談其他的事。的確，有些人是比較健談的，
文靜的人也許一整天也說不了太多話，這沒什麼不對。
溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行，只要有溝通就行了。
請勿決定以舒適的感覺來替代溝通，因那盡在不言中的神祕吸引力，
到了婚後會越來越神祕，但那神祕會變成︰
當初我為什麼會被他吸引呢？我們彼此根本無話可說。
 
3.你們倆可以一起玩樂嗎？
生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。
如果你們做不到，那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。
沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。
可能聞起來絕妙無比，最後卻變成硬得難以下嚥。
 
4.你們能一塊兒幹活嗎？
基督徒的婚姻不只是為享樂而結合，還包括工作。
因著一起生活，自然就有事得做。
煮飯燒菜，打掃，洗衣等得要有人做。
如果日常瑣事沒有互相分擔，那你們的生活也就沒有彼此分享；
你們就不是真正「成為一體」。對絕大多數伴侶而言，
這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。
小孩帶來更多待做的事－－且是得不到報酬、常令人不快的事。
就算你高高興興地換尿片，也是既無法贏得獎品，又賺不到薪酬的。
可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心－－服事孩子和家人。
基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。
事實上，我們若要找著真正的生命，就必須向著自己死。
當我們把他人的福址擺在優先位置時，我們也實現了自我。
我們要尋求服事友人與鄰舍－－即使在意興闌珊時亦然。
當你倆才不過在交往時，要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢？
你們可以開始尋找以情侶的身分，為他人服務的方法，
也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。
你們能不能為某位需要幫助的人，一起清理屋子？
你們能不能一起策畫一場派對？你們能不能協助教會照顧幼兒？
你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好？
 
5.你們有沒有共同的朋友？
你們不是只有兩個人共度此生，你們會需要其他的朋友。
重要的是，這些朋友不會使你倆分開，反而會使你們凝聚在一起。
觀察你的伴侶和朋友相處的方式，你會想當他的朋友嗎？
你喜不喜歡他（或她）和別人應對進退的方式？
十分有可能的情形是，你的伴侶對待朋友的方式，
正是婚後他會對待你的方式。婚姻不是天天都浪漫的不得了，
婚姻是一種友誼關係－－或說應該是。如果你們都喜歡同一群人，
這是你們互相匹配的好現象。如果你們喜歡的不是同一群人，
至少應該和同一群人融洽相處。
一個用輕視或完全沒興趣的態度來對待伴侶的朋友的人
，通常不是最容易共同生活的人。
 
6.你們都以對方為榮嗎？
你們需要獨處，好彼此熟悉，但常見的情況是，
戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般，
生活在他們自己的世界中，這是很不切實際的。
婚姻包含許多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、
牧師、鄰舍，甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友，
但在所有這些人面前，你必須以你的伴侶為榮。
不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。
的確，有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。
他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶，好像在說︰「看看我釣到了什麼！」
有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。
這樣也不對。你愛你的伴侶，首先必須是因為在你倆獨處時他（或她）
對你很重要。其次，你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他（或她）。
不論在私底下，或在公開場合，你都應該以你的伴侶為榮。
 
7.你們的知識程度相同嗎？
知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多，
但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中，
教育程度大略可以顯示你是怎樣的人，喜好什麼。
也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育，
多數人不會去談論書本或代數方程式。
然而，教育程度會影響倆人對問題的看法，如何教養兒女，
收支如何平衡，還有容易受到哪類朋友所吸引。
用教育程度來衡量知識程度雖粗略，但卻頗為可靠。
當然也有例外啦，學歷僅高中畢業的人，
他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。
會有這種情形－－但不常見。
 
8.你們有共同的興趣嗎？
就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。
如果你們其中一位嗜好運動，而另一位看到足球就想吐，
那麼你們彼此就需要大大調整一番了。
和有共同興趣的人作朋友比較好，這樣你們在一起時就有話可談，
而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。
你們可以培養某種興趣，你們可以對某個從沒聽過的主題
「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好，
但你們願不願意一起努力去培養某種興趣？
 
9.你們有相同的價值觀嗎？
例如，在繳納所得稅這類「小事」上誠實？
對於乾淨的房子和乾淨的車子的重視程度？
對於每個禮拜上教會的價值觀？對於男女在婚姻中所扮演的角色？
有關墮胎？離婚？你們不需要對每件事的意見都相同，
你們不需要投票給同一位總統候選人，
也不需喜歡同一種傢俱，或為同樣的球隊加油打氣
（雖然共同的意見有助於婚姻的平順）。我講的是價值觀，
關乎事實背後的意義。如果你們沒有共同的價值觀，
遇有歧異時，便缺乏有意義的解決之道的基礎了。
如果你倆之中有一人的價值觀認定住大房子是神祝福的記，
而另一人卻視之為貪婪，那你們便無法對住在哪兒達成共識了。
 
10.你們對一起作決定的過程感到自在嗎？
絕大多數人用同一種方式作成決定－－可
能因為他們的父母就是用那種方式。
例如，也許某人覺得要下重大的決定絕對是男人的事，
而妻子必須服從他。
可能另一人覺得，若未經充分且坦誠的討論，
絕對不應該作出任何重大決定。
還有另一人可能覺得，丈夫和妻子各自擁有不同的管轄領域，
在各自的範圍內都可以自由作決定︰
例如，付錢和買傢俱的是妻子，而要上哪間教會則由丈夫來決定。
就我對婚姻的觀察，我看過一些美滿夫妻用好幾種不同方式作決定。
夫妻之所以不快樂，是夫妻雙方對適當的決策過程不能彼此認同。
有時意見不合會演變成爭吵，有時則是微妙地隱藏著︰
典型的模式是，也許妻子好像順著自己的丈夫，
然而卻操縱他以達到她的目的。
如果你們能對於應該如何作決定達成共識，
且雙方都感到自在，那會比較好。
 
11.你們能在情緒上幫助對方嗎？
每個人在生命旅程中都會有受傷、氣餒的時候。
在良好的婚姻裡，夫妻雙方皆能從對方身上獲得鼓勵與力量。
你的伴侶應該不只是你能欣賞與同樂的人，也應是你能尋求療傷的人。
他（或她）應該擁有那種能符合你需要的愛，
能提昇你，使你恢復，纏裹你的傷口，幫助你醫好傷處。
 
12.你們彼此完全信任嗎？
信任與否端視你如何評量對方的品格。
如果你完全相信一個人所做的都會是對的，那就是信任。
如果你缺乏信任，可沒法找別的來取代。
你必須完全信任伴侶對金錢、毒品與酒的處理方式。
另外也很要緊的是，信任他（她）在性方面的忠貞、
保密度、對待小孩的方式、基督徒的信仰、工作與誠實。
在上述任何一項上缺乏信任，不僅會減損你們的幸福，
甚至會徹底破壞。你們不能沒有信任。
 
13.你們會因對方而更有創造力和活力嗎？
有人說愛情會使人心不在焉，有時確會如此。
愛情可能也會使人易怒、擔憂或沮喪－－有時候如此。
不過，大體說來，愛情應該給予你倆更多活力才是。
沮喪、憂慮和懶散都是出問題的徵兆。
通常你們不應該因為戀愛而完成較少的事，反倒應該更多。
愛情應該使你比以前更有決心來發揮潛力，把事情做好。
因為你希望你的伴侶能以你為榮，且因你覺得要對他（她）負責。
你們應該使彼此把最好的部分發揮出來。
 
14.你們能不能接受且欣賞彼此的家人？
年輕的情侶多半不願去想家人的事，尤其如果家人令人不悅的話。
當你還年輕，又是單身，你可以活得相當獨立，然而，
沒有人（無論男女）是座孤島。我們是家人的一部分，
家人也是我們的一部分－－不論我們喜不喜歡。
你不必一定要喜歡對方的家人，但你必須接納，
因為這和接納你的伴侶一樣的重要。
最好是你還能發現如何去欣賞他們。
如果你倆的關係是基於把家人排除在外，
那你們關係的基礎便已有裂痕了。
 
15.你們還有以前懸而未決的關係嗎？
失戀補償作用的愛情是出了名的不穩定。
你無法補償和舊情人所失去的東西－－儘管許多人嘗試如此。
你倆應該都能自由地談「那些過去的戀人」，
不需要談到細節；但若你們就是不談（或者無法不去談），
那可能是你們在情緒上還執著於前一場戀情。
過去的需要完全讓它過去。
 
16.你倆能控制性嗎？
倘若不是，這對你們未來是一個不健康的徵兆。
在婚後，你們必須在各方面多次地自我控制－－包括在性方面。
如果你們現在做不到，可能你們以後也做不到。
這不是說你們將來不會面臨控制性慾上的爭戰，
問題在於，誰是這場爭戰中的贏家？
婚前性行為常掩蓋了出問題的信號，它提供了一種虛假的合一，
不是建立在承諾上，而是建立在荷爾蒙上的合一。
性的強烈吸引力會使你們繼續在一起，且促使你們許下虛假的諾言。
可是一旦沒有了性，你們的關係很快就動搖了。
婚前性行為帶來矛盾，而隨著矛盾困惑而來的則是罪咎感。
整體來說，性關係給人蠻好的感覺，但卻無助於釐清你們想要
許下的承諾。當你們已經「跑回本壘」－－或者差不多快到了
－－可能你們會覺得你們實質上已經結婚了，
而婚禮便不過是批准你們已經做過的事罷了。
所以你們也許不會像本來應該的那樣去思想互許承諾這回事，
但事實上，結婚典禮不只是儀式而已，
是它領你一路走上婚姻的「本壘」，而不是性。
 
17.你們在一起夠久嗎？
我認為沒有一項因素比時間更要緊。如果你們相處的時間還不夠久，
你們就不能真正深入認識對方。多久才夠呢？
根據經驗，我會說至少需要一年真正親密的時光。
在這段時間裡，你們才可以越過起初愛情使人盲目的階段，
才能比較看得清楚你正把自己的終身交給怎樣的人。
 
18.你們曾經爭吵且彼此原諒嗎？
婚姻專家蔡伯訏（Walter Trobisch）曾說，
伴侶應一起度過夏天和冬天。當陽光照耀時，任何人都能融洽相處。
但在受傷時，學習接納與饒恕需要更多東西，
而那也就是使婚姻美滿的因素。
在一個禮拜的危機中你們對彼此的了解，
比在一個月的快樂時光中更多。
如果你們無法饒恕，如果你們心懷怨恨，
如果你們訴諸「冷戰」，或者意見不合使你們喪失理智－－
那麼你們就還不適合結婚。衝突一定會有，你們一定要有克服之道。
 
19.你們已經談論過未來生活的每個領域了嗎？
當你倆的關係已經很深入，且彼此都很認真時，
就需要有系統地討論未來的生活。
我不贊成像有些情侶一樣，在第一次約會時就討論這些－－
應該保留到關係進深後再談。
財務、生活型態、性方面的期待、工作、子女和父母，
這些是你們在婚前就必須詳細討論的話題，
因為如果你們要結婚了，或者在你們婚後，
都要處理這些事，而且你們最好先看看彼此能不能溝通。
美國校園出版社（Inter Varsity Press）有一本實用的工具書，
是福來臨夫婦（Bob and Alice Fryling）所寫的《訂婚手冊》
（Handbook for  Engaged Couples），
裡頭列了你們需要討論的問題，這樣你們就不會有所遺漏了。
 
20.你們已經接受婚前輔導了嗎？
情侶多半寧可把倆人關係留給他們自己－－互相輔導。
這種隱私儘管令人自在，至終卻毫無幫助。
受過訓練的局外人可以從你倆看不到的角度看事情，
輔導者雖不能告訴你們是不是該結婚了，
但可以幫助你們探討被你們忽視的問題，
或者協助解決潛在的難處。牧師多半若不是自己作婚姻輔導，
也會為你們推薦人選。如果需要付費也是很值得的。
通常完整的輔導需要花一次以上的時間。