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篇名: 8/26...
作者: Smile☆小彤☆	日期: 2008.08.27　　天氣: 　心情:

昨天 8/26 你生日沒錯吧?!

到今天我才突然想到這能證明你對我有多不重要?!
用著感慨的心情來打這篇網誌...
想告訴你沒有你我也過的很好甚至是"更好"!

那天在店裡看到你
我說過我只有"怨懟"
我不懂你傷我傷得那麼深哪來的勇氣出現在我面前?!
哪來的勇氣對我擺出笑臉?!

小時候我看到你就跑
這樣的我們算得上"父女"嗎?!
就算是現在走在路上看到爸爸帶著小朋友開心的玩著
你知道我有多羨慕?!
是你摧毀了我的想像...
因為你我的童年一點都不快樂!反而是傷痕累累...

每年父親節母親節你生日媽媽生日我生日
你總是會買個蛋糕
那這3年呢?!
每年到了父親節母親節你生日媽媽生日我生日你心裡的感受呢?!

這3年的父親節我總是複雜
因為我不知道一句"父親節快樂"我該對誰說
外公嗎?!或許吧...
你沒給的父愛外公雙倍的給我...
你心裡會不會有一點愧疚?!
不只是對我
還有對媽媽對外公...

如果我是個男生你是不是就會對我好一點?!
但我就是個女生!
最後你還是選擇不接受事實不接受我!

你總是說"為什麼別人家的小孩總是和爸爸那麼好,而我看到你卻是能跑多遠就跑多遠"
沒錯!
你會這樣想,是因為你很自私!
因為你從來不知道當你拿狗鍊鏈住我的時候當你叫我吃狗吃過的東西的時候當你一心情不好就拿我當出氣筒的時候我心有多痛...

你說你是在訓練我的抗壓性...
不好意思!我到現在還是一樣!
沒變過的脾氣沒變過的個性!
你覺得你訓練了我什麼?!

因為你
我有多缺乏安全感
我有多害怕被別人遺忘被別人丟下...
在親情裡友情裡愛情裡我一直在尋找...
誰能給我我要的安全感?
誰能保護我把我牢牢抓住不要丟下?
能夠給我我所需要的一切...?!
曾經我最希望的兩個人傷我最深...
一個是你一個是他...
從此對親情對愛情我再也不敢抱持任何希望...

那陣子躁鬱症憂鬱症我開始會傷害自己
你卻威脅我警告我
說我再這樣下去你會好好修理我
但我卻沒有因為你說這些而停止反而是越來越嚴重...
這件事從此就變成以後你心情不好修理我拿話酸我的最好藉口
而你卻自私的從不去想我到底是為了什麼...

你丟下我不只一次...
而我對你也毫無期望了!
對我來說"爸爸"這個名詞淡到不能再淡...
甚至是我希望他永遠都不要出現在我生命裡...

反正從那天我當那麼多人面前喊你一聲"爸" 而你卻頭也不回看也不看地把我留在原地
我就認清了我對你來說"女兒"對你來說只是名詞...
像是"皮夾" "衣服"那般的無所謂
是可以看也不看的轉身丟下就走的...

你說過"這種女兒還算女兒嗎? 她把我當爸爸嗎?"
我現在回答你!
在我還願意是你女兒的時候是你把我丟下現在不論你有幾佰個後悔我都不會再把你當做爸爸!
我願意認的爸爸只有一個!
就是"外公" 再不會是你!

如果可以我多希望我不是"陳"*彤...
冠著你的姓讓我好痛苦...
也許這就是為什麼我總是討厭別人叫我全名...

如果能選擇我多希望我的爸爸不是你...
就算其實我爸爸只是個小工人那也無所謂
只要他愛我跟媽媽就好...

也許是涉世未深我總是覺得
不管是親情愛情友情
"金錢身份地位" 對我來說一點都不重要!
只要你是用心對待我就算你再窮給我的日子再差我都無所謂...
但這麼一點簡單的要求就這樣被你抹滅地一絲不剩...

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