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篇名: 痛過就好了.
作者: Face	日期: 2012.07.17　　天氣: 　心情:

常常會希望自己也很努力的去做些什麼事
但是到頭來卻什麼也沒做
我曾想過為什麼直到現在我還做不出些什麼
但是想了又想反正很多事情並不是努力就能做到的
而如今我現在連努力的勇氣都沒有了
我並不是怪誰的意思也不是想要貶低自己
我真的很想要為自己做些什麼
可是活到這麼大了卻發現不可以只為自己活
但我們是應該要為誰而活呢
為父母為老師為朋友還是依然得為自己活?
我質疑的不是這個世界給了我什麼
我只是難過我給不了這個世界什麼
有時後獲得了些東西卻並不是想要在多要些東西
也發現連珍惜都沒有辦法
有人曾問我有沒有夢想
其實我的夢想不偉大也沒有太多成就
但就是我沒有勇氣去實現它
所以你現在問我這個問題我也只能回答你 "只要手沒斷能繼續畫圖"
這大概就是我的夢想了吧
雖然很渺小但我是很認真的想出這個答案
我也發現很矛盾只是我現在連說出真正的願望的勇氣都沒有
然而快十八歲的這幾天我也發生了很多事
雖然都是小事啦但我非常的認真看待我所有的日子
因為人生無常我也不知道我什麼時候會走
就像現在每天我都會記載著我身體所有的痛苦
對了我想告訴大家不管發生什麼難過痛苦的事情都不要想太多
一定有人會心疼你所以就算真的不小心哭了也不要太在意好嗎
痛過就好了哭過就好了都不會有事的
其實是因為我就是常常想的太多走不出過去
所以才每天這麼哀傷看到我過去發的文章也讓我大吃一驚
但不知道為什麼之後的文章還是非常的低落
我不希望很多人跟我一樣
也許我下一個生日願望就是希望除了我以外每個人都能快快樂樂的
是真的快快樂樂的那種而不只是強顏歡笑
雖然這篇文章想表達的不是這個但我還是想講一下ㄎㄎ
我知道我是沒有工作的遜咖是遜咖也就算了我還不太會讀書
雖然高中順利畢業但那不代表我真的想把大學讀完
大家都說讀書真的是件很快樂的事情
但對我來說我非常害怕
應該說我很喜歡讀書但我害怕的是不能預知的未來
嘖嘖該怎麼說呢就像是你一直在做一份你很討厭的工作一樣吧
可是既然我都逃不了了那我也只能接受它了
但是我心理還是非常的氣憤非常的難以言語
常常希望自己能夠幫家裡的人負擔一些責任
就可能是出去工作賺點錢雖然我這種年紀賺的錢非常微不足道
但至少可以買個晚餐或什麼的反正小錢至少我還可以幫忙
最後卻總是被大人斬斷這些機會
我一直認為什麼都幫不上根本就是廢物當然我現在依然這麼認為
而今我快要放棄這個念頭卻有時候不由得回想起來
真的很想講髒話然後就這樣帶過卻一直不斷回想
然而被你痛罵了"沒工作"以及"什麼都不會"
我什麼都聽你的什麼都照你的話做你現在用這個來罵我
對我就是什麼都不會你沒有給我機會我當然什麼都不會
我不是怪你我只是因為你那幾句話而被激怒了
一直以為的事情全部都消失不見
發現自己講話不對後馬上假裝好心的關心
我不知道你覺不覺得怎麼樣
但聽到這種話當下我該哭還是該笑
我沒工作是事實我什麼都不會也是事實
所以我應該哭還是應該笑?
算了我氣完就算了我知道自己錯在哪裡
但我想你應該不知道吧
我自責之外還存有打擊你那些話打擊我很深
我不期望你懂也不希望你問
所以就這樣就好了

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