場景：某大學。
>時間：某晚。
>一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
>
>一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
>
>過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服....
>學妹說：「學..學..學長..」
>學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
>學妹說：「可是..」
>學長：「不要告訴我你看到什麼！」
>一陣狂飆～到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
>學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說～
>你的皮夾掉下去了，
> ,...........可是你頭都不回的就騎過去....」
>--
>
>
>●勞動節禮物
>
>景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
>阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
>林仔：「一台電子鍋..」
>阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
>林仔：「那你拿什麼啊？」
>阿水：「電扇呀！v
>林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
>--
>
>
>●專業人員
>一個專業財務顧問拿到新印名片，
>氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
>「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
>
>
>隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！
>--
>
>
>▼不是春光
>
> 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
>同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
>哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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>▼只欠東風 ＜摘自台灣日報 作者：笑男＞
>媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
>胖妞：「水還沒放滿啊！」
>小弟：「坐下去就滿啦！」
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>▼應到與實到
>小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
>「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
>
>爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
>於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
>
>但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
>
>小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
>
>
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> ▼為什麼？
> 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
> 小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
> 小魏：「我姓魏。」
> 小美的媽媽:「魏什麼？」
>
> 小魏：「我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」
>
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>▼猴子？
>鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
>她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
>她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
>
>後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
>
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>▼加洗
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> 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪...」
>
> 陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」
> 已婚男人說:「干你什麼事!」
>
> 陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦
>?」
>
> 已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
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>▼作弊
>在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
>那時候我們考的數學有一題是証明題.
>由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
>就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
>剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
>但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
>於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
>就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
>結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
>
>
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> 那兒賣的???
> 那天逛到新光三越地下樓
> 發現一家賣麻糬的店
> 每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
> 我問店員:「請問這是單賣的嗎」
> 店員:「 不, 這是日本的」
> 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
>
>
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>
>搞分裂
>一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,
>感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
>空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
>大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
>空服員:.........
>
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>一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，
>在新竹市打了幾轉竟迷了路。
>幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
>便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清
>華大學去？」
>X教授思索了一會，很語重心長地說道：
>「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」
>
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>小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
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>小男生乙：那有什麼稀奇啊！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
>
>小男生丙：那我姊姊不知道是被什麼叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ！
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>有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，
>
>一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好。
>騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
>
>騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，
>駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？
>他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！！
>
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>有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
>有一個女生剛好就正遇到這件事，
>那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，
>看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
>然後說：『啊!這個潑過了。』
>女生『~＃%K！』 |
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