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篇名: 博君一笑-轉貼
作者: 淡望紅塵 日期: 2004.11.13  天氣:  心情:

場景:某大學。
>時間:某晚。
>一位學長,要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家..
>
>一開始學長警告學妹:「等一下不管看到啥,都別告訴我!」
>
>過一下子,他們經過墓地,學妹大叫了一聲,並拉學長的衣服....
>學妹說:「學..學..學長..」
>學長叫道:「你閉嘴,我什麼都不要聽!」
>學妹說:「可是..」
>學長:「不要告訴我你看到什麼!」
>一陣狂飆~到目的地後,學長說:「剛剛你要和我說啥?」
>學妹:「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候,我想跟你說~
>你的皮夾掉下去了,
> ,...........可是你頭都不回的就騎過去....」
>--
> 
>
>●勞動節禮物
>
>景氣非常不好的時候~勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
>阿水:「喂!你的獎品是什麼?」
>林仔:「一台電子鍋..」
>阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」
>林仔:「那你拿什麼啊?」
>阿水:「電扇呀!v
>林仔:「哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」
>--
> 
>
>●專業人員
>一個專業財務顧問拿到新印名片,
>氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
>「我的名片印成"專業顧門",少了一個口,請更正!」
> 
>
>隔了數日,收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」!
>--
> 
>
>▼不是春光
> 
> 一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,
>同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩!」
>哥哥白了她一眼說:「拜託!家醜外揚吧!」
> 
>
> --------------------------------------------------------------------
> 
>
>▼只欠東風    <摘自台灣日報 作者:笑男>
>媽媽:「胖妞,還不去洗澡?」
>胖妞:「水還沒放滿啊!」
>小弟:「坐下去就滿啦!」
> 
>
> --------------------------------------------------------------------
> 
>▼應到與實到
>小明在吃晚飯時,突然問爸爸一個問題:
>「爸爸,陰道和食道有什麼差別啊?」
>
>爸爸心想:「嗯,雖然有些難為情,不過這不失為一個性教育的好機會。」
>於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
>
>但是爸爸很納悶,才八歲的小明是從那聽來這些的,於是就問小明。
>
>小明回答說:「早上朝會的時候,老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
> 
> 
>
> -------------------------------------------------------------------------
> ▼為什麼?
> 小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。」
> 小美的媽媽:「小美不在,請問你貴姓?」
> 小魏:「我姓魏。」
> 小美的媽媽:「魏什麼?」
>
> 小魏:「我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏,我就跟著姓魏。」
> 
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
>▼猴子?
>鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
>她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
>她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
>
>後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
> 
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
>▼加洗
>
> 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪...」
>
> 陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??」
> 已婚男人說:「干你什麼事!」
>
> 陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦
>?」
>
> 已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
> 
>
> -----------------------------------------------------------------------
> 
>▼作弊
>在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
>那時候我們考的數學有一題是証明題.
>由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
>就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
>剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
>但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
>於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
>就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
>結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
> 
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
> 那兒賣的???
> 那天逛到新光三越地下樓
> 發現一家賣麻糬的店
> 每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
> 我問店員:「請問這是單賣的嗎」
> 店員:「 不, 這是日本的」
> 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
> 
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
>搞分裂
>一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,
>感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
>空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
>大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
>空服員:.........
> 
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
>一位陌生的青年第一次到新竹,要向清華大學報到,
>在新竹市打了幾轉竟迷了路。
>幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,
>便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清
>華大學去?」
>X教授思索了一會,很語重心長地說道:
>「讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」
> 
>
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 
>
>小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
>
>小男生乙:那有什麼稀奇啊!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!
>
>小男生丙:那我姊姊不知道是被什麼叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ!
> 
>
> ------------------------------------------------------------------------
> 
>有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,
>
>一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,於是他心情就很不好。
>騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?
>
>騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,
>駕駛搖下車窗問說:先生,有沒有打火機呀?
>他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!!
> 
>
>
> -------------------------------------------------------------------------
> 
>
>有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,
>有一個女生剛好就正遇到這件事,
>那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候,
>看到那個女生的臉,就猶豫了一下,
>然後說:『啊!這個潑過了。』
>女生『~#%K!』
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