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篇名: 想。不想。
作者: ♥~☆星翼☆~	日期: 2011.01.08　　天氣: 　心情:

先大概說一下這幾天的工作心得吧

第一天我去的時候我從本來的有點悶變成開心

我忍不住一直看店長XDD

因為她的側臉真的像白歆惠

害我一直看XDD

然後還有一個也是在外場的同事

不知怎麼怎我好久沒有第一天認識就這麼多話

一直講一直講XD

當然我還是有做事的啦

因為我們都有做事才能這麼快呀

不然外場只有我們兩個+店長 = = 而且都是女生有時候真的覺得累真的好想要有個男生也是外場

這樣一來有粗重的工作時就可以使喚他惹 [=D] 哈哈

第一天晚上我們大家還去吃薑母鴨呢

吃完之後就去另一個地方算是加班

所以第一天晚上十二點才到家 = =

第二天上班呢

蠻衰的 = =

其實我自己也知道大概差不多要來惹

我就撐到試菜完之後就趕快回家換好之後再回去工作

第一天還可以嘻嘻哈哈的

但第三天上班也就是第二天生理期時...

早上我就先被叫去刷店外的地板

我先掃過然後用清水刷最後用拖把拖乾

然後去擦桌子擦玻璃

然後...要我們把店外地板上的白色油漆刷掉 = =

真的很受不了

因為早上才弄過當時十二點了肚子餓了

腰又酸

刷到快起笑了 = =

後來一點多的時候我就受不了了

直接跟我同事說

不要再刷了 [X(] 一點多了去休息!!

然後沒多久之後我們就開始試吃

這三天...吃肉吃的好多 =.=

天天吃牛排 = =

然後有吃了比薩、羊排、漢堡排、肉丸、湯、薯條、麵

總之對我這個平常食量不多又很沒吃很多肉的人來說實在是挺可怕的 = =

天天看著一塊肉躺在那裡然後切割它然後大家一起吃掉它

我是說真的我們店裡缺人誰要來呀

不過應該沒有天天試吃這麼好啦XD

如果天天試吃的話大家會吃到吐了吧 =.= 每次都吃好多好多

然後不到一個月就大家一起去減肥中心了那樣XD

吃完之後我們稍微瞇一下

然後又去擦玻璃

我們店門口那五塊真的很難擦乾淨

這三天我們快被這些玻璃煩死了

反正這三天都是在打掃啦

外場服務生是好聽的

其實是外場清潔工 = =

沒辦法店又還沒開幕

我覺得第三天晚上吃最撐

因為越弄越好吃啦所以就不知不覺的吃了好多 = =

然後我把廁所的鏡子擦得真的發亮

然後欣賞著自己的傑作

天阿真的不是我在說真的會亮 = =+

沒有訣竅秘訣也沒有清潔劑

就只是把抹布弄濕然後用力扭乾

擦過之後再用乾布一直擦一直擦

直到它乾淨到亮起來

若有訣竅那就是

用力擦 = =+ 努力擦 = =+ 耐心擦 = =+

多虧我國一時是負責洗手台的

那鏡子我天天都擦到發亮 = =+ 所以有經驗

因為第三天我們太拚了把事情都做得差不多了

所以店長說我跟我同事周末兩天都不用去上班~

她好開心可是對我來說沒什麼差別

我要期末考...

昨天一回家就不管三七二十一直接躺下去

不過因為太累+生理期

累+全身痠痛(手、肩膀、肚肚、腰、腿)所以其實蠻難入睡的

還好我上個月有喝四物不然不要說工作了

前兩三天我都躺在床上連起床弄東西吃都懶

痛到不行不舒服到一個極點

我昨天晚上...真的有衝動想要傳簡訊給他...

但我克制住了，已經想好要斷乾淨了何必要傳簡訊打擾人家?

這三天真的都無法把當時寫好的信還有項鍊交給米董

第一天太晚、第二天太冷、第三天太累

曾經

你曾經說過

傳簡訊給你就是給你的最好的禮物

才沒幾天我的簡訊就已成了你的負擔

真的

我的心真的好冷

我只不過要人陪

只不過需要一個溫暖的懷抱

只不過要一個情感上的依靠

可是...還是...

我一直很努力的想要讓自己不要只是個花瓶

我努力做個好人、做個好女人

去學著要怎麼樣讓自己的個性自己的內在越來越好

可是依然還是一樣

也許說出口的才都是真的

沒說出口的就要被人遺忘

曾經我以為

你是那個

不用我多說什麼也能了解我內心的感受、情緒的人

當你把項鍊給我的時候

我以為你會從此一直守護著我

會在我需要你時出現在我身邊

會把肩膀借給我哭泣

會適時給我溫暖的懷抱

才沒幾天就證明了這一切都只是自以為

才沒幾天所說過的話語都成了泡影

成了過去

也許你還沒對我放這麼多的感情

也許現在的你跟她過得很好

也許只有我這個笨蛋

刪簡訊刪到那篇之後就刪不下去

若你有來看我想你知道是哪篇

不過你應該不會來看了吧

以前不管我有沒有新增日記你總是會抽時間來我這裡看

現在...應該沒這必要了

今天早上...我起不來 = =

身體重得跟什麼一樣

好不舒服

沒辦法只能打電話去請假

主任還以為我感冒 = =+ 算了也不想多做解釋

講完之後我就繼續昏睡

到了十二點多才起來吃麵包吃蛋糕

後來媽媽叫我載弟弟去學校 = =

我本來想說載他去火車站就好

就這麼剛好火車剛好跑掉 = =+

當時好像是2:45吧下班車是3:08 = =

所以沒辦法還是直接載他去學校了

然後買點吃的之後就直接回家

還好媽媽沒叫我晾衣服

不過叫我丟垃圾 = = 跑去追垃圾車而已 @@

現在的我還是不舒服

我恨我是女的而不是男的

我恨我無法真的一肩扛起

無法像媽媽一樣厲害撐起來

無法換我守護媽媽

我恨我這爛身體

平常就已經很不能吃苦耐勞了尤其這幾天...

當這幾天遇上工作

我真的好想死...

真的

這種痛苦只有有同樣困擾的女生知道

可是現在這情形

我不能再像以前一樣脆弱、軟弱、逃避了

身為長女，跟媽媽相依為命了十幾年的長女

我有這責任義務要撐起來

再怎麼樣都要努力

我不會想要交個有錢男友金援我

我不喜歡把感情當成物品

只有物品才有價錢才有交易

我的感情我的時間全都是不能不讓不用金錢交易的

以前我交男友只是想要個精神上的依靠

可惜這只是請鬼拿藥單(台語)

只是一次次的割傷自己

何必呢

還是得要學會做自己的依靠

對男生從不相信到相信

再從相信到不相信

這中間的故事

以後有想說的時候再說吧XD

今天我只打算說到這

親愛的日記本

現在我只能跟你訴說了喔

我知道你不會丟下我

只有我丟下你的一天XD

不過應該不會啦都養成習慣了

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