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篇名: 不結婚(Ⅱ)
作者: 想你的棠	日期: 2007.11.19　　天氣: 　心情:

投搞本週話題的那篇，是昨晚隨筆寫入簡簡單單的理由；
除了太愛小孩，其實就是捨不得離開家。

一定會有人覺得我很矛盾，為什麼太愛小孩竟成不結婚的理由；
請你一定要相信我，這不是我用來逃避婚姻的藉口。

我對我自己的人生，
有某些事，是可以一笑帶過；
有某些事，卻對自己要求非常嚴格；
我會在這篇日記慢慢說出理由，大概是不想有被誤會的感覺。

很多很多事情，我可以一笑帶過，不生氣，不記恨，傻傻呼呼就過去了；
但卻總有一些事，我不能容忍自己沒有達到自己的要求。

一個月最少要回外婆家一趟，不然我會生氣自己，
氣自己沒有把時間安排好，氣自己忘了要孝順，氣自己讓兩個小表妹期待落空。

時間要回到民國93年，我國曆生日以前；
我還是個很不懂事的小女生，反正外公外婆很健康，我只要有空再回去就好了。

7月1日~7月4日，我到台北找網友們玩耍；
媽媽來電催我回家，說外公進加護病房，要我回去看他。
幼稚的我雖然也擔心，卻認為反正在加護病房不會不見，我回去再去看他就好了。

7月5日，當晚網友說要請我吃飯幫我慶生，
出發途中，媽媽再次來電，要我回外婆家；
我卻想著：反正外公很健康，他不會有事，我吃完晚餐就立刻回去也來得及。

誰會知道，等到我趕回外婆家時，就算趕上見到外公最後一面，
但是他想對我說的話，卻再也沒能說出口。
我一輩子也忘不了，他看著我多麼努力地想對我說話的辛苦表情。

外公的離去讓我哭了整整半年，我甚至沒有辦法相信他已經離去的事實；
可是卻也讓我看清了自己有多麼的不孝。

外公在世時，曾經對我說過，
他這輩子沒有什麼遺憾，唯一的遺憾就是在外婆老了的時候，卻沒辦法讓她過好日子。

不能得到外公的最後一個擁抱，是我人生最大的遺憾，我不能去實現；
於是我將外公的遺憾當成是自己這輩子的責任，
我努力的想快點賺多一點錢，好讓外婆能不再那麼辛苦，卻還沒有做到；
所以，如果我一整個月連一次都沒有回外婆家，那我沒辦法原諒我自己。

外公只有兩個小內孫，自然就是我的兩個小表妹；
表妹們出生後，因為外公身體已經不如從前，所以沒有像疼我們那樣去疼過她們，
有的只是嫌她們太吵，要她們安靜，因為外公的身體已經很不好了，受不了吵鬧。但我當時卻不知道。

我沒有即時報答外公給我的愛，於是我將我的愛，回報給了我兩個小表妹，
我愛她們，我要讓她們感受到外公的疼愛，是有多麼溫暖；
我甚至把希望也放在她們身上，我希望她們能有很好的教養，我希望她們能學業順利；
我幾乎是把她們當做是自己的孩子，那麼般疼愛，那麼般重視；
就如同外公對我這個外孫，也當做是自己的內孫般疼愛著。

可是我卻無能為力，
礙於工作的關係，一個月頂多只能回去外婆家一、兩趟，
短短幾天是沒辦法幫她們複習功課的，畢竟我不是神，更不是專業的老師，
我最多只能鼓勵她們，獎勵她們；雖然效果並不是太明顯，
因為舅舅和外婆都要忙著工作，所以沒有人有時間去約束她們；
而小孩，如果沒有人陪，又不是特別主動唸書的神童，實在很難有所好成績；

我多麼希望，自己如果有錢，就能幫她們安排好一點的補習班，好充實她們的才藝和能力；
可是我沒有，我、什麼都做不到。

所以我氣我自己，很氣、很氣自己，氣自己這麼無能為力，氣自己沒能給她們更好的生活。

如果有了自己的孩子，就要當最完美的父母；
學習我父母疼愛我們的優點，改善因為忙碌而忽略了我們的缺點。
可是我知道，這一切有多麼不容易。

不想結婚，
不是因為我害怕負擔責任，而是因為我自知我還沒有能力。
我還沒有讓我的外婆過好日子，更沒有讓我的兩個小表妹有完善的教育環境。

面對一個沒有能力的自己，
我憑什麼談結婚、更別說要生小孩了；
我不是不愛孩子，我只是清楚知道，我怕我對我自己失望。

P.S 這篇日記，除了要對自己的不婚理由做一個解釋，
主要也是用來提醒自己，這輩子該做，卻還沒有做到的事。
還有，謝謝你(妳)用心的看完這篇日記，即使它一整個很烙烙長。

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