最近自己…身上多ㄌ叫”憂鬱”ㄉ東西

 ㄊ讓我好自閉 ㄊ讓我好累 好想放棄 好想…..

現在ㄉ我很糟糕 身體很差讓我更想放棄自己
自己已沒什麼好ㄉㄌ…….

最近自己真ㄉ是一ㄍ人ㄌ 沒朋友ㄌ
 已經是孤單一ㄍ人ㄌ

懷念以前不孤單ㄉ時候 但那都只ㄋ成ㄌ”回憶”

朋友一ㄍ一ㄍ離去 一ㄍ一ㄍ搞背叛

交朋友不是都拿真心去交ㄉ嗎?
為什麼還會…..???

該自己傻自己笨自己呆?

現在…..只ㄋ待在電腦桌前發呆+亂想

現在也只ㄋ待在家亂想
 等著憂鬱症發作更嚴重等死

心已經亂ㄌ好幾天 下ㄌ好幾天ㄉ雨

已經沒有什麼活力在做什麼事
沒有人發現 沒人發現 永遠沒人發現……

該說是自己ㄉ內心世界空虛還是這世界空虛?

以前ㄉ我不見ㄌ該說是徹底ㄉ不見?
還是不見ㄌ一半?[:@]

現在ㄉ我也只ㄋ努力ㄉ努力ㄉ把課業畢業掉

再來是高職畢業掉 這樣我才ㄋ照我ㄉ想法去做

等到高職一畢業掉 我就ㄋ離開ㄌ
這樣我就不困擾ㄌ?

心裡這樣ㄉ問自己…..

"好孤單 孤單寂寞而死是不是這樣?"
"全部ㄉ全部都要孤獨一行?"
↑上面這段話掛在即時通上沒人發現

沒人知道真ㄉ孤單 即時通很快就半ㄍ沒人在線上
都一樣 唉~~~內心世界一天比一天孤單+空虛

現在連我要怎過明天都不知道
都在想明天怎過 在明天ㄉ明天

很多ㄉ明天我要怎過 我還有那麼多ㄉ明天
我撐ㄉ下去嗎?身體24小時病痛著

我可以撐ㄉ過嗎? 身體很爛 一直痛著警告我
而我卻想不知理會 不想去管

可是...病痛一天比一天痛
一天不如一天這樣ㄉ痛我真ㄉ快承受不了

身體無緣無故ㄉ暈沉重 頭痛到想殺人
沒辦法對焦這都是現在所痛苦著

今天去拿X光報告 為什麼....
尤如同是拿癌症報告?

想問自己為什麼有這心情?
自己也不知道 感覺自己很糟

可以用說糟透ㄌ來說嗎?
今天...聽說三軍公館那有ㄍ醫生

治憂鬱症滿有效ㄉ 我該去看嗎?
心裡ㄉ兩ㄍ我又在爭ㄌ

一ㄍ我很想看 可是另一ㄍ我很懦弱想退縮
這到底該怎半? 兩ㄍ我在我心理已快打成一結

永遠ㄉ結越是勒ㄉ緊 是不是越危險?
是不是就會有天離開這世界?

好禁不起接下來ㄉ一風一雨
快承受不了ㄌ 真ㄉ試過ㄌ做人很累

€人生如戲 戲如人生€
那結局是不是慘痛?

心裡亂到自己幹麻都快不知道
好久沒寫日記 唉~~~真ㄉ不是故意ㄉ

先來去收攤去睡覺ㄌ不然....
有人要說我不乖ㄌ!!![:~]