也許我真的有憂鬱症...

無法控制自己的情緒...
肌肉酸痛、胸悶、焦躁不耐、腸胃不順暢、失眠等等症狀...
種種憂鬱症的症狀...
明顯的出現在自己身上...



多少年了...
不管做任何事...
最終的結果...
都是"窮忙"...

比一般人花更多的時間在工作上...
全心全意的為工作付出...
但這付出是值得的...
獲得不少的肯定...

然而卻輸給可憎的辦公室派系鬥爭...
而後又輸給腐敗的公家單位官僚的行事作風...


而感情...
最傷痛、最不堪的一件事...

在工作上遇過很多婆婆媽媽...
總是對我說...

"這孩子工作認真、刻苦耐勞，那個女孩嫁給他都會很幸福..."

然而這是與事實多麼大的矛盾...
有哪個女孩...
"真正"的肯定過"這孩子"...
女孩給過最多的是瞧不起...
給過最傷痛的是離棄...

真心付出...
為何總是這樣的結果...


認真面對每一件事...
得到了什麼...
現在看來...
什麼也沒有...


一次挫折...
兩次挫折...
不知經過了多挫折...
努力重新過多少次...

依然沒有得到任何好的結果...

也許挫折感用完了...
連帶的我也沒有了EQ...


一個人...
害怕一個人的感覺...
受夠一個人的歲月...

為什麼只能得到"還沒遇到"...
諸如此類的答案...
從已知事實來說確實是如此...

什麼時候能不在是一個人...
誰也無法給我答案...

很多人開始沉浸在甜蜜過節的氣氛中...
而自己依然只能獨自一人...
與孤獨抗爭...
與寂寞對戰...
帶著傷痕累累的心...


也許真的是憂鬱症...
控制不了自己的情緒...
悲傷、難過種種負面的情緒肆虐著...

難過的事忘不掉...
心碎的事放不開...




一個人...

好難過...

什麼時候能不再是一個人...

任賢齊

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