其實我真的需要一個懂我的人因為累了很久真怕自己堅強不了多久.一直沒有人真的懂我所以我總是伪裝自己的情緒有時虛假的對待別人 因為這樣我才可以堅強久一點也讓身邊的人開心點.我不在意自己扮演什麼樣的角色只要我身邊的人能夠快樂這樣就值得了雖然有時真的感 到很疲累也很厭惡這樣的自己但是總是要有人委屈犧牲的時候那一定是我.....習慣一個人面對所有的我其實我很討厭現在的自己不知道原 因就是討厭不知道自己到底想要怎樣.我不太喜歡對別人說我的心事因為我不習慣讓人家安慰別人不習慣聽肉麻的話因為那樣會讓我感到 不自在.但是卻又渴望真的有一個真的懂我的人可以住進我心裡.......
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