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篇名: 很長很長唷
作者: ♥~☆星翼☆~	日期: 2011.01.14　　天氣: 　心情:

放了兩天假又去上班

但...沒有那三天愉快

明明今天比那三天輕鬆但卻沒有比較愉悅

那三天忙著打掃，掃到肩膀跟手痠但卻因為充實感還有和同事一起努力的感覺而感到快樂

今天因為那三天都整理過了所以打掃起來並沒有很累(還是我習慣了?)

說真的真的要感謝以前遇到的鳥事所以現在的我雖然還是有點粗心但我已經習慣了工作的感覺

今天的我常常在一小段空閒中或休息時候放空或是想起一些事情

我...真的快要被那條項鍊給煩死了

本來想說下班之後要拿給米董的可是那三天沒辦法

今天因為沒什麼事了提早下班但那時間米董好像還沒下班

我手機又沒電了 = = (網路因為沒繳費斷了所以先打好等明天媽媽去繳好之後再貼)

總之我真的如同我之前跟他說的一樣

我說:因為這條項鍊代表你守護著我所以雖然不能戴在身上但我會隨身攜帶的

結果真的就一直放口袋裡 =.=

以前看著摸著這條項鍊就會稍微有種安心的感覺

可是現在想到這條項鍊就在口袋裡心就悶悶的有點痛痛的

其實回想起來

當你第一封沒有回傳時我就感到有點不安

有點...不詳的預感(?)

可是儘管如此我還是試著傳簡訊甚至故意把心情也打上去

希望這樣的內容能換點...幾個字也好

只要你有回傳我就會比較安心

可是...那條項鍊會不會怎樣比我的心情我的感受還要重要呢

老實說我已經不知道我有沒有愛過你了

我覺得我好像遺失了什麼

有點空的感覺

有種...很深層的悲傷一直從心底湧上來

但我卻不知道為什麼

有種很想哭的感覺

但眼淚就是這麼頑固的打眼眶裡打轉掉不下來

也許我已經失去了輕易相信別人的天真

因為無法信任所以我也失去了愛的能力

我知道我的心在滴血，在淌血

但是我...無能為力...

又要縮回自己的殼了

如同以前對同學的恐懼不安害怕

現在我想我對感情這塊也是同樣的

一次...兩次...三次...四次...

這次數雖然的確是交往過的次數

但第二次並不是被男友割傷

雖然四次了

但我很明白我並沒有每一任都愛

第一任最久，差不多半年吧

但我並不愛他

不過他傷害過我

第二任...差不多一個多月還是兩個多月吧

他愛我但我不愛他

要說傷害的話是我傷害了他

但我不是故意的他自己也明白我愛的人並不是他而是另一個人

當時我被我喜歡的人傷了又傷但還是喜歡

喜歡他認真的樣子、拍照的樣子、打鼓的樣子、跳舞的樣子、打球的樣子、打瞌睡的樣子

甚至連他的背影我都好愛看

好愛好愛...

第三任...好像也差不多兩個多月左右吧我也忘了

當時...簡直趨近於一見鍾情了

看到一見鍾情這個字眼我想大家一定會想說

是不是很帥?還是很有錢?

其實都不是XDD

就只是一個...平凡的布衣

其實我也不知道當初喜歡上的點在哪

我只知道我好愛他的笑臉

很愛很愛...

就因為愛所以痛

這兩次的傷口都很多

第四任...破紀錄最短耶 0.0 一個禮拜XD

也是間隔時間最短的

當時

他明白我剛結束一段感情

我也明白他對感情的看法對於異性的分類

跟他鬥嘴、他對我好

當這些發生時我雖然因為剛結束而不想碰不想看不想面對

但他對我的好我一直記著收在心裡

就這樣一天天累積

日子一天天過去而他也越來越了解我

當他越來越了解我我卻很矛盾的越來越不安害怕也越來越有安全感

不安害怕自己真的完完全全被看穿，害怕自己真的會喜歡上他害怕自己會受傷

可是有個人如此的了解自己對自己好又慢慢的有安全感

開始喜歡待在他身邊的感覺

他知道我哪時候哪種樣子是不開心的或是悲傷的或是真的很開心

當我難過時總是會適時的給剛好的溫柔和安慰

當我像個孩子一樣開心的說著笑著時在一旁微笑的說:你今天很開心喔

我喜歡這種感覺

不用多說什麼只需要乖乖的在他身邊就好了

只是我想為你做的都還沒做你就已經決定不要我的好了

我想以你對我的了解你應該很明白

我的好我的不好

我想你知道我是會為了那個人讓自己越來越好的

只是...這次換你什麼都不用說了

我心裡真的很明白

你不要忘了我看得懂的

雖然我解讀到的你真的不多

但我真的知道

既然你這麼的喜歡她就好好在一起吧

別再像我們在一起之前那樣

那次只是曖昧這次比較嚴重喔

同樣的事情再來一次我可是會崩潰大哭的

剛剛看了非關命運

今天討論的主題是舊愛

節目最後有段話我真的非常認同

誠實的說出這樣東西是前段感情的東西是不想說謊

是想把完整真實的自己交出來

希望你能接受真實的我

希望你能把我的傷口修復好讓我能蛻變成全新的自己

讓我能不再因為過去的傷心痛

當我跟第三任交往時

我把所有的過去的物品跟事件都讓他知道

就是希望他能接受真實的我

能接受這滿身是傷的我

能讓我不再痛讓我從此以後都很快樂

可是對他來說卻是另一種解讀

所以導致我有很多事情不敢跟第四任說

我本來打算慢慢的把過去都說出來讓他了解

可是我都還沒開始說呢就已經又多了一道傷口

我現在能感受到的只有死寂

感受不到相信愛情的勇氣...

今天

唉...本來心情超好的現在又變糟了

算了還是用順敘法說吧

今天跟往常一樣的到店裡

掃掃地擦擦桌擦擦玻璃

總之就是一些零碎的事情

然後中午吃午餐的時候

真的覺得越弄越好吃了

然後下午在練習帶位和要跟客人怎麼介紹

我們想了好久說了好久最後才決定好了一種也練習了一下

總之不知道為什麼今天跟昨天完全不一樣

今天整個很嗨不知道在嗨什麼

然後晚餐是很簡單的三道菜跟飯

可是我吃蠻多的因為有我喜歡的菜跟番茄炒蛋

然後就繼續弄號碼牌(比薩跟牛排要等所以要先給客人號碼牌等餐點好了之後我們再送過去)

今天還吃了好好吃的奶酪，好大一杯我真的會胖很多 > <

然後心情愉悅的拿著制服(原本預計是明天開幕但延到下禮拜，明天是模擬)

雖然很冷又下著雨但我還是開心的說:

我是可愛的愛傻笑的我

我是開朗的開心的有自信的

我要做一個稱職的店員~~~

就保持這種愉悅的心情準備回家開電腦上線打日記

結果...還是沒繳費 = =

我要求媽媽打給北視請北視開通網路

但媽媽不肯說什麼現在十點半了你工作一整天了休息一下洗個澡就睡覺吧

我:昨天提早回家你還不是沒打電話

我還是繼續要求但媽媽就是不打電話說什麼打電話過去要時間等網路通也要時間開機也要時間，現在很晚了不要再玩電腦了

我很無奈的繼續看著電視

後來媽媽問:你要繼續看電視還是睡覺?我說:看電視就可以看晚打電腦就不能

媽:看電腦比較傷視力阿而且這麼晚了你肝不好眼睛也不好。我:看電視跟看電腦一樣傷眼睛。媽:電視距離比較遠

可是阿一天沒碰電腦打日記真的很不習慣於是我還是開了電腦

媽:你一定要打電腦的話剛剛為什麼不堅持?我:我剛剛就跟你說過要開網路啦是你剛剛一直不肯的

媽:你不用那麼生氣啦我明天一定會去繳。我:不是阿剛剛就跟你說過要打電話現在你又怪我是怎樣

說真的我知道媽媽的想法說法都沒錯

但我有我的習慣阿

沒開電腦摸一下沒打個日記沒聊一下真的整個很不習慣

但是因為媽媽沒有這個習慣所以他不了解，他以他的角度來想我覺得我工作一整天了應該累了回來洗個澡就睡就好了

可是不管怎樣我一天至少要碰電腦半小時到一小時左右我才會去洗澡睡覺阿

根本就不懂快下班的時候我就一直在期待回家打日記還有上msn聊一下

硬不肯開網路的結果就是

我還是開電腦打日記 =.=

而且現在已經十二點十分了

要是十點半的時候就打電話過去

弄一弄差不多十一點半我關機然後洗澡洗頭半小時

現在剛好躺在溫暖的被窩裡正要入睡

可是因為沒開網路我就看了一下電視然後才開電腦打日記

所以造成我更晚睡

而且心情變得很差

而且...好不容易跳脫昨天的情緒了

現在情緒盪了下來害我又有想哭的FU了

為什麼每次都這樣

我又不是那種無理很任性的小孩

每次我說要幹嘛都是必須的我才會說

哪次我要錢不是會用到才要

哪次買鞋買包不是需要才買

明明知道我的個性卻硬要用自己的想法來想我來推測我來要我要怎麼做

每次都這樣

連我要補習重考大學也是不肯

是牧師覺得我補習重考會比較好才支持我這個想法

我這個想法早在半年前就說了!!!

要是半年前的時候支持我的想法的話我就不用浪費這半年了

連他自己打離婚官司的時候也是

我要他告到底要精神賠償費要贍養費要生活費要弟弟的監護權

結果勒

給我協議離婚 = = 一個月的生活費才要個五千

五千最好能養一個人啦五千是要養狗的是嗎

連弟弟的監護權也沒要導致弟弟在爸爸那邊吃苦導致弟弟小時候的個性跟現在不同

造成現在他苦然後我們跟著她一起苦

我也很想體諒他我也盡量體諒他我也盡量乖了

可是每次他都不聽我的

還處處干涉我

就是覺得我只是個長不大的小孩怕我會受傷所以全部都幫我弄好了

可是弄錯的話呢?還不是我自己承擔!!!

就像他曾說過的一樣

很多父母親明明自己就過的不是很好走的不是很順

但卻以為自己能幫小孩做出最好的決定

鋪一條最好的路給小孩走

可是卻忽略了我們根本不想走這條路

而且我們選擇的路不一定會不好阿

幫我們選的路也未必真能讓我們的生活過的更好或更開心

所以我不懂為何要操這過多的心

明明都知道我們大了

大到能自己做決定

大到能為自己的決定負責

可是還是想要替我們想

寧願我們討厭他也不想讓我們受傷

可是外人給我們的壓力跟傷

跟家人給的壓力還有自己對未來的想法的兩難

對我們來說都很難受阿

可是如果是因為自己想做的堅持去做而受了傷

我想大家一定都還是會咬著牙撐下去的吧

就算受傷也好

就是受過傷才會知道這雖然是我想做的但是我沒這能力

再去選擇自己能力範圍內的

我想這我能承受

因為不管再貧困我都會有心理準備

不管有多困難我都已經準備了勇氣

我還這麼年輕不試試看對不起自己

加油~~~~~~~~~~打工賺錢~~~~~~~~~~~~~~GO~~~~~~~~~~~~~~

哈哈哈

這兩天我都超開心的

我突然覺得我好像是個小開心果

常常傻傻的無理頭的蹦出一句話就讓旁邊的人笑了XDD

真的蠻像個小孩子

不過我喜歡 [:%%]

前天媽媽就打電話給北視了不過昨天晚上不知怎麼著我不想開電腦

也許是因為又跟媽媽有點小小吵所以沒心情

就看電視看到睏到不行才睡覺

昨天早上又去刷店前面的地 = =

還要我把油漆弄起來

腳痠阿~~~

中午吃完飯後就休息睡覺

休息後開個會然後又去蔡師傅那裡

真不是我在說的我第一次看到食物快哭出來

因為我們沒吃晚餐 = = 就去幫忙了

真的快瘋掉了我

肚子很餓然後看著一道道精緻美食送去然後被吃掉

唉...

後來到十一點多終於好了之後我們就殺去好樂迪

因為今天老闆要請我們唱歌 [:%%]

結果我跟另一個同事卻被叫去蔡師傅那裏幫忙 [X-(]

還好啦我就去唱幾首歌弄插播

唱完就閃人回家XDD

可能因為累了所以唱歌就沒有平常的水準 = = 連上次說是我的主題曲的快一點都有兩個地方沒唱好 > <

到家兩點 = =

不過其他人他們好像是唱到兩點多 =.=

ㄎㄎ

這兩天我是開朗活潑的星星 [:%%]

超開心的

不過本來預計是這禮拜三開幕的

變成這禮拜三試賣

結果因為人手跟東西不足

內外場都一團亂 = =

我則是一直收盤子根本走不到外場去幫忙

所以開幕時間又往後延了

不知道要延到哪時候

開幕的時候要來唷

來的話我建議吃比薩

我還蠻喜歡我們店裡的比薩的

好啦因為等一下要上班所以我很快速的大概的講

掰囉不要太想我XDD

我知道這幾天沒上線會想我吼XDD(臭美那樣)

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