我想你了。很想很想地想。崩潰地想。要死地想。
除了說想你，我不知該說些什麼。本來我就沒你會表白。
我在你面前老是理屈詞窮，口不對心，辭不達意。
我一天都在等你。我一天都在胡思亂想。不，準確地說，自從昨晚你離開我，
我就成了一個神經質、焦慮、憂鬱、悲悲切切的女人，我也想收攏自己的情緒，
努力讓自己變成一個正常的人，一個有著健全大腦與良好思維的人。
可是我做不到，因為我的生活本來就是非正常的。我一直都非正常。
所以，你才會說我有今天都是咎由自取。我在你眼裡.......
真是一個咎由自取的人嗎？我真的如此失敗嗎？
好像是真的，你看我渾渾噩噩三十多年的人生，我都幹了些什麼？
除了製造痛苦與及時行樂，我及時行樂，為別人為自己製造痛苦，我一刻也沒閑著。
可.....如果不是如此，我怎麼可能會愛上你。愛上你，無非也就是及時行樂、製造痛苦。
我讓你也痛苦了，可能這也是你對我愛恨交加的原因所在。
今年是你的本命年，我為了你買了一隻貔貅，配上一隻小小的玉老虎，在你為我買手鐲的那家店裡。
把它們編成一隻玉佩，可以掛在你的腰帶上，保佑你平安多財。
女老闆對我很熱情，她喜滋滋地告訴我，一兩月前，你從她那還買了一塊玉和一隻手鐲……
我因此知道，你又對我撒謊了，你還是為你的妻子買了那只玉鐲。
我很失落，雖然我相信你對我說的絕大多數話都是真實的，但我還是很失落。
我為有人可以與我平分你的感情、哪怕只有一點點，而失落。
我記得當時你還為此發過誓，說不給她只給我；
你還對我說，你再也沒和她做過愛，你也發過誓。
我記得我說過我不信。
其實對於你說的每一句話，我內心都是寧願相信的，我相信你愛我。
但現在，我真的懷疑自己的信任，是多麼的滑稽變態。
我怎麼可能要求一個有家室的男人對情人句句都說真話。
雖然相對他老婆而言，我聽真話的幾率要比她高許多。
男人不會對老婆承認他有情人，但會對情人承認他有老婆，
所以，對情人而言，他說真話的時候比較多。
對一個不知情的妻子和一個什麼都知道的情人而言，男人只好想方設法地撒謊，
只是為了避免一些無謂爭吵與更多傷害。對此，你可謂煞費苦心，我深表同情。
但是，我也好糾結，我TM的好變態。我居然可以聯想到那麼多色情的場景，還在夢裡一個勁地構思。
可是，你們嘿咻，難道不是情理之中道義需要法律允許的嗎？
倒是我的那麼多高潮，都是靠出賣道德換來的，應該慘遭唾棄。
難道我就能那麼趾高氣揚地把快樂建立在另外一個無辜女人的身上？我良心有愧。
問題是，我TM的真的快樂嗎？答案是肯定的，高潮的時候，還有你買金子給我的時候。
所以，我應該自責。因為我總是假愛情之名過多的索求。
因為我發現，我現在帶給你的，更多的是痛苦，而非快樂。我也不想這樣！
可有什麼方法解決嗎？我不能解決，我沒法解決。一籌莫展。我相信永遠無解。
我相信你也在自欺欺人。不知道我這個沒有雄謀大略的，到處鬼混的，不求甚解也沒人生目標的人，
為什麼到現在還非要苦苦追尋一個結果？我頭大如斗。
沒有你的每一秒，我如坐針氈。有很多時候，我相信我會殺了你，殺不了的話，我就殺掉我自己。
事實上，我連一點點皮肉苦都怕得不得了，又怎麼會去死。如果真的死都不懼了，何必苦苦糾結？我不怪你，
但我的情緒總是一而再地連累你，是嗎？你不快樂嗎？對不起。你[周旋]得真累，
良心與情欲的雙刃劍把你也坑苦了。你還有那麼多的抱負，光是對我一個人的抱負就有那麼多，
你真的很不容易。我不是不知道。你不是不想做，是暫時做不了，我也知道。
見鬼的是，三年多前你親口對我說的，你要給我世上所有人都不能給予我的快樂，有一封情書為證。
而現在，好象一切都南轅北轍了。好在，情書和誓言都不需要承擔法律責任。
不要說後悔這兩字，我只是看不到未來。人生不過是一條單行道，後悔有個屁用。
再說了，我不後悔，必竟是你讓我從一個“淫賤”（你親口所言的眾人評價）
變成了一個哭著喊著要從一而終的女人。
是的，我不想失去你。目前我認為我肯定不能沒有你，你的每一次消失我都會痛不欲生。
這世上還有比我更愛你的女人嗎？還有比我更飽含了一腔情欲與痛苦、迫不及待地要發洩在你身上的女人嗎？
我堅信在你的餘生裡不會再有了！不管將來你的女人有多漂亮出色，她也不可能像我這樣愛你。
我愛你，這是我唯一的資本。而且把你愛到不能好好活，也把我自己累到不能好好活，媽的。
你TM的真是個混蛋。你憑什麼讓我這麼愛你？是因為你風流倜儻嗎？是因為你多才多金嗎？
是因為你嘿咻功夫讓我欲仙欲死嗎？是因為我一無所有嗎？是因為我貪得無厭嗎？是因為我老了沒人要了?
所以要苦苦拽著你這根救命稻草嗎？恨透了！！
我知道總有一天會失去你，是的。這樣下去，不是瘋了就是死了，所以我會失去你，
當然，瘋了死了的那個人是我。這半生，我誰也傷害不了，除了變著法地傷害自己。
總有一天你會厭倦我的折騰，當愛情只剩下良心之後，這狗屁的愛情你我都不會再要。
我多想離開你，離開你的折磨。我上網找人聊天，我試圖恢復從前那樣的放縱，
我試圖用各種方法打發內心的狂躁與爆裂，可是，我愛你，我心裡已經...
沒有一根針的間隙可以留給別人了。你可以做到和我一樣嗎？
是的，你迫不得己，你身不由己，你是為了我們更長久的幸福。你真高尚。我也TM的夠賤，
當真相一旦要暴露的時候，我居然比你還發慌，我比你還害怕。我怕真如各種資料上所剖析的那樣，
婚外情的男人在真相大白後，99%都會回歸家庭。呵，那我可就輸慘了。我沒家庭可以回歸了。
況且如你所說，我一個又老又醜又沒奶子的女人，有誰會正眼瞧我一眼？除了那些僅僅想找人上床的人。
我還沒不要臉到可以坦然承受這一切的地步。雖然我TM的其實一直在不要臉，一直在承受。
我在想，你如果不要我了，我就和你同歸於盡。可如果真是那樣，
我連找你吵架的勇氣都沒有，何況殺掉你。我也沒有勇氣死。
所以，在你不要我之後，我只能苟活著，活在對你的仇恨裡。
但你現在還要我，我也沒勇氣殺掉你或自己去死。
所以，在你要我的時候，我也只能苟活著，活在對你的仇恨裡。
說這麼多幹什麼呢？這麼短的人生，怎麼樣還不都是一輩子。
這輩子我還應該慶倖遇到了你、愛上了你。慶倖又怎樣呢？苦苦糾纏，最終也不過就是個死。
不去想那麼多了，徒勞無益，徒增煩惱。
我們還是簽合約吧，在你有錢的時候，多給我些錢吧，有錢的人生，會好過些。
這是昨天嘿咻後你親口允諾我的，相信你到目前為止還沒有變卦，那麼就讓我今晚就起草合同約吧。
若能如此，我會帶著對你的感恩繼續愛你，一直到不能再愛你。
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