我的人生太順利了，35歲就當上主治兼外科加護病房主任，台大一百年來找不到第二

個。以世俗的眼光來看，我好像什麼都有了，成就、名利，妻賢子孝。但我不快樂，

連家都不想回。這輩子我從沒做過自己想做的事。

我念台大醫學系，不是因為想當醫生，是爸爸幫我填的志願，結婚是我媽替我相親，

至於要生幾個孩子，我太太做的主。但我問自己到底想做什麼，卻想不出來。

真可笑，一個 45 歲的男人，還在領壓歲錢。我沒有養過父母，爸爸比我還會賺錢，

到台大上班的第一天，他對我說：「工作不要失去人格，放手去做，反正你的退休金

我都準備好了。」

我確實很拼，年輕時還有救人的熱情，曾經是地獄不空，誓不成佛，後來發現地獄實

在太大，救不完。 巡一趟病房，30 秒內要決定病人的生死，情感就成了奢侈品，現

在我對人完全無感，人的心在想什麼，我不知道、不想知道也不用知道。

10 年來，我花太多時間在工作上，突然渴望家人的擁抱時，家已經不是個家了。

我兒子三歲前沒看過我，因為我回到家都在睡覺，太太指著我跟兒子說：「這是爸

爸。」後來小孩還以為爸爸就是睡覺的意思。 我太太勤儉持家，但我們很少說話，孩

子是她的全部，我總覺得我在家是多餘的。

惡性循環吧，我更不想回家了。每天在醫院超過 14 小時，撐不住才回家洗澡睡覺，

有時還故意不回家。

在小小的辦公室裡，我寂寞到發瘋，甚至想乾脆出家好了。最可悲的是，我跟老爸說

我想出家，他竟回我：「那我蓋一座廟給你。」

不依循別人為我設計好的模式而活，看來我是永遠都甭想了。還是回家吧，可是回家

的路好漫長啊。

看到這篇文章，好像大多數的人雖然沒有像這位筆者的富裕生活，但是也都有這種無

奈，就像黃乙玲的一首(人生的歌)裡的寫照，多少人是為自己而活的呢？

記得國中時第一次接觸電腦(叔叔買的)，當時還記得電腦螢幕是黑底綠色，那時迷上

電腦裡面的小遊戲，不過覺得這種東西很有前瞻性，就向父母要求也買一部來研究。

當時電腦除了昂貴外，也並不普及，但是我相信以後應該會普及化，深入每個家庭。

我爸媽說：誰會像你會買這樣貴的東西(30年前一部約5萬吧)？是有幾家買的起？認真

讀書別胡思亂想。聽了父母的話，我就很認分的繼續唸書，因為沒父母親支持，確實

是買不起這樣的奢侈品。等到國中畢業聯考完後，我想選填有獸醫科的農工學校(24年

前)，理由第一是對動物的興趣，第二是以後的寵物市場應該會很大。興高采烈的向父

母報告，我爸媽又說了：你選獸醫以後是要到養雞場還是養豬場閹機還是閹豬？以後

沒雞沒豬可閹時你要幹麻？..........無言，因為以前確實是市場的需求確實如此，對於從

小就在鄉村長大的父母，我找不到反駁的理由。寫這些感想不是在埋怨父母，而是希

望不要把自己未能的實現的理想套在小孩的身上，讓小孩自己去選擇，或許小孩的選

擇才是對的。

現在的我養起了鸚鵡，從家人的堅決反對，到現在已經有一點點的認同，表示老人家

觀念也隨著時代在進步了。養鸚鵡不是在於賺不賺錢，而是在公職生涯退休後，可以

接續與興趣有關的生活的重心。當然父母親還是會希望我在職場更往前邁進，不過也

會不像以前那樣堅持的限制以後的路，畢竟我也長大了。