媽媽問五歲小女兒:你今年想要什么生日禮物?
小女兒即答:我要一盒避孕藥!

母親即問:?!你要來做什么?
小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

笑話集錦

1、公司同事小桐特別愛給客戶起外號。有一對客戶是恩愛夫妻，小桐背后稱他們為“神雕俠侶”。另一位年紀大的客戶特別愛玩兒，小桐叫她“老頑童”。
一天，公司來了位老太，一進門就大聲咆哮，訓斥小桐給她的貨發晚了，耽誤了她的銷售。盡管小桐拼命解釋那是運輸公司的責任，但老太不依不饒，口水噴了小桐一臉。老太走后，小桐在銷售日記上寫到：今天“滅絕師太”來算賬了！

2、海灘上，兩個女人在哈拉。
“你最近怎么回事，瘦了這么多？”
“我非常難過，我的丈夫對我不忠，www.ttggxx.com找了個小情人。”
“那你趕快跟他離婚呀！”
“現在不行，我想再減五公斤。”

3、一家公司的經理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了。”
警察問：“公司的保險柜檢查了沒有？”
經理說：“已經檢查了。”
警察問：“什么情況？”
經理說：“他不在裡面。”

4、男女約會，男人忘記刮胡子，女人晚到兩個小時。女人說：“你怎么這么不注意形象，約會連胡子都不刮！”男人說：“它們是在等你的兩個小時內剛長出來的！”

5、一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看到了。”
女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？”

6、三個女員工去交款
第一個違約。。收款員說 ：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說 ：交出你的保險金
第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以后再交

7、富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不干了。

8、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”
人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？”
小王說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”

9、有位顧客走進一家房地產開發公司詢問樓房售價。
售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬。”
顧客考慮了一會兒，轉身便走。
小姐問：“這棟公寓不合你心意？”
“不！”顧客說：“我很滿意。它環境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高。”

電報

郵遞員送來一封電報，芬芬用筷子夾著，小心地走進屋裡：“爸爸，你的電報。”

爸爸見了，又好氣又好笑地問：“為什么用筷子夾著？”

芬芬說：“我怕觸電呀！”




歡迎光臨

我熟悉的一個醫生告訴了我這個關于她四歲女兒的故事。
在去幼稚園的途中，醫生將她的聽診器放在汽車座位上，而她的小女孩拾起它開始玩了起來。
我的朋友想，我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生！結果只聽孩子對著聽診器講話：“歡迎光臨麥當勞，請問想吃點什么？”

1、妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔心。”

“親愛的，別擔心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。” 

“我擔心的就是這個。”

2、一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，

還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！” 

回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫

人。” 愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。

3、有個人跑到他的牧師那裡，向他抱怨生活太讓人無奈。

“怎么啦？”牧師問他。

“我所愛的人拒絕了我的求婚。”

“呵！別泄氣。”牧師說：“女人說“不”往往意味著‘是’。”

“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”

4、卡嘉上裡達家裡做客，看見裡達正圍著圍裙在廚房裡做飯, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做

飯啦？” 

“現在我只得自己做飯了。” 

“為什么？你的女仆呢？” 

“她結婚了，現在當了女主人啦。” 

“是嗎，跟誰結的婚？” 

“我。”

5、在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說， “你還沒有來的

時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太說。