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篇名: 有一個會抽菸的男友~
作者: ஜღ 蔡 man ღஜ	日期: 2011.01.07　　天氣: 　心情:

有一個會抽菸的男友~

我也不太喜歡菸味，還為了這個小時候就叫我爸把菸戒掉(恰北北)

原本我男友訂了一個要戒菸的日期，後來我聽到我叔叔說的一段話，我就叫他不用戒了~

我們都沒有抽菸過，不瞭解那種世界是多麼的飄飄然、是多麼的放鬆、多麼的舒服...

就算抽菸只能活十年...那讓他開開心心的活十年不是很好嗎?

為什麼要讓他過不開心又二十年的生命呢?

這些話好耳熟?? 其實叔叔是在說酒啦!我把他改了一下，就一樣了~

菸和酒，本來就是很相像的東西...

我的想法是：我們都不要去改變對方的嗜好，只要不要危害到身體，我讓你快樂~

也請你讓我不要整天活在煙霧迷漫的世界好嗎？我男友是會在抽菸的時候離我有段距離~

有別人在抽剛好在我上風的話，他也會很貼心的幫我請對方站到下風處~

這些舉動我也好熟悉...我知道原本是身體不好，每個人都有每個人的地雷...

只是要戒菸大概和戒毒一樣吧? (我不曉得我沒抽過也沒吸過)

要像我爸的人真的超少，我爸當初是因為家裡我說不能抽，公司不能抽~

所以他只有在車上可以抽，還要一副躲藏樣，他就狠心戒掉了...

試著拿著他的菸，一天抽1/3包的話就控制他抽少一點從1/4~1/5...

抽淡一點，我只是覺得，為了菸而離開..有點不值得~

或許原本在意的點是說謊，可是你可以先幫忙他戒，讓他知道你陪著他~

而不是就像女皇式的命令不準抽。如果還有類似的說謊，就..... 再考慮吧!

我也是個對煙味敏感的人，還記得牙牙學語的時候就開始叫我爸不要抽煙...

從幼稚園勸到小學，到國中的時候開始激烈的反抗，丟我爸的菸~

把菸草抽掉換成衛生紙，高中的時候只要我爸抽一根菸我就一整天不跟他說話...

直到大學的時候才學會理性的跟我爸溝通，好幾次好幾次~

我語重心長的對我爸說 ”爸，抽菸真的對身體不好，戒掉好不好？”

我爸則是無奈的對我說:"阿妹仔，爸爸沒什麼嗜好，工作壓力又大，也就這麼一點可以放鬆的事情，我抽的也不重，兩天一包，妳就給我一點空間吧？"

聽了爸爸的話，我心軟了~

的確~我爸不嫖不賭不酒，下了班就是回家，爸爸努力賺錢...

為了讓我在20年前去讀一個學期好幾萬的私立雙語幼稚園~

為了漂亮老婆捨不得她風吹日曬，買了標榜安全性進口車給她代步，他自己呢？

皮包打開裡面零用錢永遠不超過一千塊，做生意談事情永遠就是那台騎了十多年的小５０

結婚紀念與情人節一定送上一束花給我媽，出門在外一定牽著我們兩人的手~

數十年如一對於這樣的老爸，不過一個抽煙的小小嗜好，我要求他什麼？

也許真的不會這麼衰吧！電視上演的那種人間悲劇應該不會找上我們家吧！

隔壁的阿公抽煙也是活了90好幾啊!

就算就算真的被找上，爸爸也還年輕，離那天應該還很久~

在那之前還是有很多機會可以溝通的吧？一時的心軟和妥協，換來了什麼？

換來胸腔x光和ct的那團陰影，換來我在醫院眼睜睜看著爸爸的雙手因為化療...

被針扎的滿是瘀青，換來我在醫院眼睜睜的看著爸爸的靜脈被開一個洞...

好讓人工血管一路延著靜脈穿到心臟，換來我在寒冬的夜裡...

用冰冷的手指替爸爸被放療燒焦的皮膚上藥，換來我那從不喊苦喊累的超硬漢爸爸~

不止一次說著不要再做化療，換來半夜裝睡...

卻聽見被疼痛折磨得睡不著的爸爸走到我床邊，摸著我的臉向我對不起~~

"阿妹仔，對不起，爸爸不知道還能再照顧你多久?"

換來媽媽每晚對著空了的雙人枕頭哭泣，細訴相思...

換來我用一雙忍著淚又欣羨至極的眼，看著別人當新娘的時候有爸爸牽~

爸爸走時才51歲又6個月...總計堅強的對抗癌症2年又4個月~

爸爸很硬~ 所有苦痛他都攬著，讓我們想幫他擔都不能擔...

如果你愛他，想要一輩子走下去~

請千萬不要用扭曲的觀點去說服自己的縱容是對他好...

更不要以為他抽他的煙真的對你就沒有影響，言盡於此~~~

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其實，當時會回應這篇文章，本來就不是為了論"抽煙"...

這件事的是非對錯，更無意對吸煙者進行躂伐，在爸爸診斷出肺癌之前...

癌症這個字眼對我來說真的很空洞，很虛幻，很不真實...

因此，我完全不了解 "如果"我身邊有人得了癌症，我將面臨什麼？

我相信我爸爸在得癌症之前~ 也不了解這一個疾病將帶給我們什麼?

今天我只是站在一個過來人的角度，把我親身經歷過的種種告訴大家...

希望大家能夠藉由我的遭遇，讓自己在更深刻的了解後~

給自己和家人一個選擇的機會而已...

1/24，農曆12/21，即將是我爸爸的第一個忌日~

從我爸爸被診斷出癌症，一直到爸爸過世，然後到將近一年後的現在...

我不斷的在想，要是再提早幾個月發現就好了...要是再早一點點發現就好了~

只要早在癌症擴散到淋巴前發現，也許只要開刀切除~

現在我爸還能每晚陪我媽看沒有夜市的夜市人生...

陪我看新兵日記的時候聊聊他當年的爽兵~

當時許多親朋好友前來探病，一聽我爸已是3b期都無法置信"怎麼現在才發現？"

"之前難道都沒有症狀嗎？"當時我爸萬般無奈的回答..."

早期的症狀，就咳嗽和有痰啊！可是我有抽煙，我十幾年來就會咳嗽和有痰~

哪裡會去注意！就這麼樣的失了先機...

我爸也是個吸煙者，他也是常跟我爭論，那個誰有吸煙也沒事，那個誰沒吸煙也中槍...

有一次還在醫生面前爭了起來~

醫生只跟我爸說：在國外，的確幾乎只有會吸煙的人才生病...

但是在台灣，卻有很多不吸煙也生病的人~

甚至病患還密集出現在南投那種我們以為空氣清新的地方"

花惹發，這是怎樣，我不知道，醫生也不知道~

但醫生最後補了一句，讓我爸乖乖認哉"吸煙會提高機率也是千真萬確的"~

明知山有虎，何苦行虎山？癌症治療的過程真的很消磨心志...

第一年我爸是每個星期回診注射太平洋紫衫醇，然後以月為週期~

當週同時注射太平洋紫衫醇與順鉑，每次回診就是先去抽血，照x光，然後候診~

往往就已經從早上９點耗到下午１點，等看完醫生，就到化療室做準備 ...

太平洋紫衫醇要以點滴緩慢注射３個小時，之後~再以生理食鹽水沖洗血管１個小時~

化療室什麼都沒有，沒電視只有病人有椅子坐，漫長的3.4個鐘頭就是放空.發呆...

有一句沒一句的聊天...

然後打完化療後，領些止痛的藥，止吐的藥，止瀉的藥，促進食慾的藥~

最後繳費，都是幾千幾萬在繳的，９點出門回到家也差不多8點多了...

"週而復始，若遇上要打順鉑的當週，就得住院因為順鉑的注射總共要花一整天~

之後停一週化療，做斷層掃瞄追蹤腫瘤情況...

下個星期恢復化療，中間時常穿插放療，就得天天跑醫院，車程，等待....

又是日昇日落，常聽病友不小心人工血管被感染，醫院一住就是十幾天~

後來我爸改吃標靶藥物得舒緩，一天一顆，一顆2750，一個星期就吃掉快兩萬...

還不包括安素等營養補給品的費用，到了後期，肺部積水~

google肺積水就有詳細的解說，這邊不多談~ 肺積水會影響病人的體力與耐受性...

往往就會牽涉到化療的實施，肺積水的引流是用很粗很長的針頭~

藉由超音波影像，從背後刺入胸腔將濃水導出...

我爸說那是他馬的超痛，偏偏過程中不可呼吸咳嗽~

不然針不小心戳到肺就是氣胸，還有太多，穿刺採樣，支氣管刮搔術...

人工血管植入，表皮灼傷...太多了~ 那還不只是病人自己所受的苦而已...

身為家屬，就得在一旁看著他受苦受痛，流血流膿，然後只能看，什麼忙也幫不上~

一者身痛，一者心痛...

說真的~身邊和版上充斥著好男人，呵護自己的寶貝女友老婆~

平常有重物就搶著幫忙提，怎麼捨得讓她們推著走不動的自己~

去ａ大樓抽血，到ｂ大樓做ｘ光，回ｃ大樓門診，再去ｄ大樓做化療？

有些人怕寶貝冷，再貴的外套大衣也搶著買...

夜晚起身還不忘幫他們蓋被保暖怎麼捨得讓她們陪伴住院的時候~

蜷縮在又冷又硬的臨時床上輾轉難眠？

看著學走路，學騎車的小小心肝肉不小心跌倒了，哇哇大哭了...

就算沒受傷，心也疼得像是扭絞在一起，怎麼捨得他們在告別式上，被眾人勸慰著要堅強~

不要哭不哭，心卻碎成一片片的樣子呢？這是你要的嗎？

我時常想起爸爸，腦中常常不自覺的和記憶裡那個躲在陽台偷偷抽煙的爸爸對話~

拔拔，把煙放下，來參加我博士班的畢業典禮好不好？

拔拔，把煙放下，來看看這個男人當我的老公好不好？

拔拔，把煙放下，聽你的阿孫仔叫你一聲阿公好不好？

拔拔，把煙放下，和媽媽一起退休後遊山玩水好不好？

拔拔，把煙放下，讓我盡完做女兒的孝道再走........好不好？

如果我們當初知道這樣的選項，如果這真的可以選.........

一家人上山旅遊，遇到兇猛的老虎，即使我們努力的抗爭過，終究殺不死那隻虎~

爸爸被老虎抓走了，媽媽的心被老虎咬碎了，行屍走肉的我逃下山來...

現在唯一能做的，就只有在這裡...

在網路上，在我力所能及的地方，告訴大家...

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