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夏翎
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篇名:
生命的顏色
作者:
夏翎
日期: 2012.11.01 天氣:
心情:
好久沒有嚐試過，像二十歲時那樣的開懷暢笑了！
每天都在為生活、為未來費盡思量，十幾年來，早已忘了沿途風景到底有多美。每天都感覺好累，一直在想著，生命到底甚麼時候，才可以不要背負這麼沉重的包袱。
已失去了想要依靠任何人的想法跟願望，因為每一個人，都只是漠然地從身邊走過；或許停留，也或許只是偶然經過，完全沒在生命的旅程裡，留下任何存在痕跡。
不知甚麼時候，我戒掉了酒，也戒掉了男人跟愛情；生命裡，多了佛經跟自己給的戒律。或許從那時候起，我就像個老人般活著！不被允許的奢侈跟頹廢，一直在我腦海裡掙扎；正與邪的戰爭從不曾停止……因為如此，我幫自己挑選工作，也挑選該有的人生態度跟處理人際的方式。或許，對於這些，我太過執著了！因為不想執著而墮入的執著中。很多時候，我不止一次的問自己，這樣存在的意義。
最近半年，我感覺心裡破了個很大的窟窿，怎麼補也補不起來；阿歪一直都在我身邊，他從來沒有遠離過；其實從心底來說，我很感激他，他已經漸漸成為我精神的支柱，包括一切的一切，都因他的存在而完全。因為有他，我覺得人生，不再支離破碎得令我絕望。好不容易撐起來的平淡生活，卻在奶奶的過世事件中，再度讓我不知所措！三個月了，我還是找不回自己……或許身體的某一部分，早已隨她深埋黃土，永遠不再甦醒。
爸爸總是很害怕，害怕我的遠離；多年來，奶奶早已成為我們父女間，維繫感情的唯一橋樑。因為奶奶，所以我回家；因為奶奶，所以他可以時不時從我或奶奶這邊得到好處，無論是金錢、物質，還是精神上的。奶奶去的那一天，聽說，他哭得最傷心。但只有我知道，他真正為誰而哭。一個一輩子都不曾工作過的男人，身為父親跟兒子，他活得實在不像個人！但這一切，不都是他自己選擇的嗎。我總是如此嘆息，該怨誰……
兜兜轉轉，我還是拿起了筆，雖然心情不再如以前般平靜無染，但從筆下出來的人生跟自我哲學，卻還是讓我感覺迷惘，不知道自己到底活在哪個世界！雖然暫時，我將自己關在了一個沒有任何世俗親情紛擾的境外之地，但那就真的不再有紛擾了嗎？我刻意的躲藏，早已成為一種變相自我禁閉，也從此隔絕了親情跟一切與幼時的聯繫。現在，我已經變成了一個沒有過去的人；一直以來，我都以為這樣才是最好的。對任何人都好？
但是現在，我莫名其妙的想念以前的自己；還是，真的到了一定年紀，回頭看時，才發現一路走來，身心所歷，盡是蒼涼！
文：夏翎 2012年11月1日(離傳說中的世界末日，還有一個月又21天)
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他, 55歲,高雄市,教育研究
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