昨晚吞下第5顆安眠藥卻還是失眠的我,究竟是該算是醒著還是睡了呢?

吞了安眠藥這不是表示我想好好睡個覺嗎?結果卻開著車到處閑晃，我要繼續依賴藥物嗎?

或著應該說是逃避，我不想讓自己清醒著，不敢去想明天會發生的事。

我氣自己為什麼失眠，只是睡覺這麼簡單的生理動作，我都無能為力。

我思考著有時你對我而言就像安眠藥，我打從心理明白我不會一輩子依賴它。

躺久了總是會睡著，而人；愛久了卻不一定就是你或我的。

 然而不得不承認的是，在我人生不知所措,無助時,遇見了你，也改變了我。

你確實在我最無助，最混亂時解救了我，如果不是經過這一年的混亂，或許我們也不會相遇，更不會困在一段沒有出口的感情裡。

剛開始我沒有把握確認的是；那是愛嗎?你讓我開始享受當女人的滋味，呵護著我。

牽動我內心的悸動，原以為從此我的人生，為了愛；我願意心甘情願的為你(化王為奴)。

人在什麼情形下發現會發現自己愛上對方?當思考起這個問題時。這是我的答案。

但終究無法如願，我要的只是(平凡的幸福)，這麼簡單的5個字，行起來卻是異常艱辛。

感情如果要諜對諜，那麼終其一生007永遠沒有結局，男主角永遠是james只是劇情不斷翻新。

差別在於誰是主角，誰是配角各司其職，(我可以確定我不是女主角)。

但你可清楚在你劇情裡，你舉槍射傷多少人，但:你永遠不會將槍口對準自己。

愛情從來就不能選擇，不是嗎?愛情不就是只能讓那個拉著弓箭的裸體小男孩盲目的決定誰愛誰，不是嗎?有過道理嗎?

我曾經想過有沒有可能，有另一段感情是為了要自己不愛上某人，而逼著自己愛著別人?

我不諱言我會因感動而愛人，因需要愛而愛人，但我不會為了要自己不愛的而逼自己愛著?

終於我想法改變了，我曾期許你會改變，可是每次每次我都落空，每次每次我都告訴自己無所謂，因為你是我願意:執子之手，與子偕老之人。

終於我不行了，我受不了了，我也回不了你愛的方式了。

神阿我懇求祢憐憫我，如果祢是又真又活的神；請賜給我三個願望。

1-給我一個腦海中的橡皮擦，讓我擦掉他對我傷害的記憶。

2-讓感恩的心永遠存在我心，並能償還他對我所有的援助。

3-給我愛，但是是單純的愛，我不要自私或有算計的愛情。