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2008/6/19心情日記《前一篇

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篇名: 如何學習它是不存在的
作者: vicky	日期: 2008.06.26　　天氣: 　心情:

2008/6/25
ABBY說:應該當它是不存在的
是的;我也很想當它是不存在的
尤其當我讀完情緒的驚人的力量之後
我更想把它當成不存在的
每天只告訴自己是一個健康的人
我一直冥想自己已經康復
是不是很阿Q???
我不能再有任何負面的思考(絕對不能有)
但是偶爾我還會有一些悲觀的想法
我也怕自己會來不及交代一些事情??
也怕自己會有遺憾
也怕自己真的這麼莫名其妙的走了
雖然我已經準備了隨時隨地離開這個地方
但是現在卻要學習忘記它的存在
甚至當它不曾存在
不能有任何的悲觀的想法
不能有悲傷的心情
可是我只是一個凡夫俗子
我還是會有七情六慾
我還是會有一些牽掛
捨不得我的丈夫
捨不得我的家人
捨不得我的朋友
更放不下我的狗兒子們
是我決定讓東東及球球來到這個世界
如今我卻不能照顧它們;卻要離棄它們
如果我離開之後
還有沒有人會像我一樣這樣愛它們ㄋ???
還有沒有人會像我一樣每天抱它們;親它們;告訴它們:媽媽好愛你們呢??
如果有一天媽媽走了
它們會不會傻呼呼在門口望著車子;等待媽媽回來呢??
一直等……等沒有人
我也知道山頂環境適合休養
但是每當我看著狗兒子們
我的心情變的很複雜
我不能當它不存在
我不能不害怕
我害怕但是卻很無奈
我自己要獨自承受所有壓力
天ㄚ
我也須要有一個強大有擔當的肩膀依偎著
謝先生的抗壓力很低
他面對我生病已經手忙腳亂了
我不能給他任何壓力
也不能在他的面前流落出恐懼或害怕的感覺
我不能把自己脆弱一面在朋友面前展露
我沒有權利讓任何人為我生病難過傷心
我應該如何走出這個疾病呢???
我好想好想活下去
為了所有我愛的人及我的狗兒子們
一個多月已過了
我也試著;忘了它的存在
我很努力當一個正常的人
也很盡力正常過日子
但是心裡忍不住還是會問自己:我真的會創造奇蹟嗎??
我曾說過:如果有一天;我奇蹟讓腦幹星形胶质细胞瘤消除;我會出書寫下我抗癌的歲月
寫下我如何渡過這些不安的歲月;我也要我的朋友;她們是怎麼看我走過的心情
(因為大家只寫如何抗癌;及如何治療卻忘了心境的訴說)
我不是一個百分之百堅定的病人
但是我卻是一個不會沉淪太久在悲傷中
因為我知道
我沒有時間在繼續悲傷下去
我要走出自己的路
我要創造出自己得奇蹟
老天爺給我強大力量支持我
老天爺給我機會
我要活下去
我要當一個健康的人
老天爺你一定聽的到我渴望的心聲
如果過去我做錯什麼??
我願意懺悔自己罪行
給我一次改過機會罷
老天爺請你聽聽我請求
我要活下去

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