今天表演學的課程,教的是「情緒與能量」
內容不贅言了(啊~反正我也說不好...)
總之,一系列體驗式教學,學著用肢體語言、外在環境...等等表達情緒。
(兩小時內要體驗到笑到岔氣,還要哭到心底,喔喔喔!!沒有做好快進快出,真的很容易變成「黑天鵝」...)
當某位同學對著黑板的隱形人哭喊「愛我好嗎?」(搭配蘇慧倫的音樂真的好催淚...)
我想到父母了,真想跟他們說...「愛我好嗎？」哪怕只有姐妹的一半也好...
我表現的獨立自主,是不想讓他們操心,結果到最後變成...因為你比較懂事(比較會自我調解),所以就多擔待點吧!
(我知道某人看到這個文章一定會北送啦,隨你便,這就是我想說的,不爽的話右上角有個Ｘ，點下去你就解脫了,謝謝。)
還有在國高中住校的日子,爸爸一句「唸書比較重要」,叫我不要理那些,(一個14歲的小孩天天被某同班同學用國罵精神折磨,告狀無用(因為那個人功課比較好,而且貴族學校有事都當沒事的),又無人幫手...)
我是在還可以發幼稚脾氣的年歲,硬是丟掉自己的悲哀,盡量表現獨立的氛圍下「長大」的。
可是我只是可以分得清楚,「發脾氣」有何後果跟「退一步」有何結果的那種「長大」。
這並不代表我不想發作,或者可以輕輕鬆鬆自我排解負面情緒。
說實在,我真想像個小孩一樣,不顧後果,槌地板,大喊「我不依」!!
問題是,就是因為太清楚知道接下來會有啥事發生,所以我始終沒有這麼做...
而且...真要撒野...誰會來勸,來哄搓一個已經22歲的人呢?!
發作過,結果弄得全場不開心,媽媽還覺得因為我沒有說清楚,結果她去罵人時,還傷害了別人。
結論是,我沒有得到一個抱抱,而且還被指責不懂事,叫我下次要說清楚BLA BLA...
(ㄟ,奇怪...「自認為」被你傷害的那個每次不顧場合發作的時候,為何你都叫我忍讓?!馬的我就不想忍了!)
多想哭著跟父母講「愛我好嗎?」求求你們,哪怕只有姐妹的一半。
每次自己心裡悲哀著「父母不夠愛我」,良心就開始譴責自己...「一切吃穿用度都是父母提供的,還可以唸大學!他們哪裡不夠愛你?!」
對!比上不足比下有餘,但我貪心的想要你們多點動作,而不是嘴巴上說愛我,但我受委曲時你們要求我忍讓。
拜託其他人不要再說什麼我不親近大家、不信任別人、不XXXX、不OOOO，是!我都承認!這些罪名我都認了!我就是缺乏安全感!我就是不要再輕易相信人!我就是最信、最愛我自己!我就是喜歡當獨行俠!!
我也不過就是一個套著22歲軀殼,停留在14歲,心裡懷著重重不安、憂鬱，但又不能跟父母討得我想要的愛的小女孩罷了。我還能怎樣呢? |
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