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篇名: 那年我們
作者: 不乖不壞	日期: 2007.08.26　　天氣: 　心情:

『　就這麼樣的　』

昨天整理無名，
就這樣晃進一個國中男同學的網誌。

嘿！

意料之外，沒想到會在網路相遇，
世界真神奇，或是網路真神奇？
我想是人類很神奇。

喔喔！
我忍不住翻起國中畢業冊，
看著那時的我們，
一臉蠢呆樣。（似乎只有我是蠢呆樣）

唔。

我想不起為什麼國中的時候，
我會對這個男生討厭，
其實也說不上討厭，
只是比起其他人，
對這個男生完全沒感覺。

沒好感也沒壞感。

叼著菸我思索了一下，
啊啊！
我想起來了，
他是我第一個，
感覺建於灰色地帶的男生，
我的世界一直是好惡分明，
好感就是好感，
壞感就是壞感，
他是頭一個，
我覺得感覺不好不壞的人。

大概是因為灰色。

我很擅自的把它歸類在討厭，
脽叫他那時候總喜歡耍我，（笑）
我承認我看起來很笨，
眼睛又很小，反正就是好欺負的那種。

嗯。

那時候的我們，
現在想起來真的很可愛呢！
等我三十三歲的時候，
應該也會覺得二十二歲的我們很可愛。

連帶的。

我想起一個女生，
她是我一直認為的好朋友，
至少在那時候是這樣認為。

快八年了。

國中離我好遠，
遠的有些事情我想不起來，
遠的突然讓我覺得很心酸。

一場戀愛可以分出脽是好朋友。

終於在大學的時候，
我第一次談戀愛，
愛的很白痴，
卻也讓我跌的很徹底，
我愛上一個渾蛋，
也看清一個朋友。

原來大家說的是真的。

以前總有人跟我說，
不要跟她太好太好，
以前總有人跟我說，
她的心機很重很重，
那時候的我，
總覺得生氣，
為什麼要評斷我的朋友。

原來是我自以為。

是我自己沒看清楚啊，
我一直不懂人類，
為什麼活著這麼虛偽，
我不懂那些場面話，
也不懂那些真和假。

現在的我還是過於幼稚。

我只是不想勉強自己，
和不愉快得人去相處，
人哪，
為什麼要把自己搞的不開心？

又點了一根菸。

機車！
我說要戒菸的！
結果越抽越兇，
北北你要克制我啊！

如果說這些是誤會。

脽可以來告訴我，
為什麼這麼多的誤會，
這些誤會都讓我覺得，
我真的交錯一個朋友？

重色輕友？

她心機的確太重，
我終於搞懂，
她會把我放在她身邊，
只是想凸顯她的優勢。

我既悲觀又樂觀。

ｓｏ，
我很矛盾的。

此刻北北躺在床上，
嘴裡咿咿呀呀的講夢話，
我聽不太出來，
不過我猜大概是夢到吃東西？

看著北北我會忍不住微笑，
嘴角上揚，
喜歡這個大男人，
對我撒嬌摩増的時候，
喜歡他睡的迷迷糊糊，
看到我會下意識摟住，
喜歡他用一點霸道的口氣，
好像在宣示，他不會把我讓出。

我喜歡這種完完全全平穩的安心。

有時候會很自卑，
就我來看北北是個型男，
長的不差個子又高，
（個子高是重點，男生光是夠高就很多女生搶著要）
幾乎什麼都會那麼一些，
聰明有自己得想法，
我們都一樣荒唐過，
才找到自己想要的是什麼。

喜歡北北的女生很多。

我不懂北北為什麼會喜歡我，
北北說：「感覺！感覺懂不懂啊？我這麼聰明妳怎麼那麼笨？」
嗯...
北北也很喜歡欺負我。

感覺我不懂，那太抽象了。

我很矮，很笨，
眼睛很小，
我不懂化妝，
我不懂打扮，
不懂什麼叫溫柔，
非常我行我素，
不了解情侶間的親密，
哪像北北經驗豐富。
（這也是他媽的渾蛋重點）

光源氏計畫？

北北說他會慢慢調教我，
這讓我覺得有點可怕，
好像我越來越不像我，
調教這個詞聽起來挺ＳＭ的。

其實沒什麼。

現在的我很幸福，
我不過是在回憶，
如果沒有過去的事情，
也許我不會懂得北北多愛我。

過去就過去了。

就像北北說的，
都過去了，
重要的是，
我們現在在一起。

我可以是情人，
也可以是朋友，
親愛的北北，
我開始改變，
開始會想讓你，
也可以感覺到，
我會讓你很幸福。

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