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篇名: 那年我們
作者: 不乖不壞 日期: 2007.08.26  天氣:  心情:
『 就這麼樣的 』



昨天整理無名,
就這樣晃進一個國中男同學的網誌。

嘿!

意料之外,沒想到會在網路相遇,
世界真神奇,或是網路真神奇?
我想是人類很神奇。

喔喔!
我忍不住翻起國中畢業冊,
看著那時的我們,
一臉蠢呆樣。(似乎只有我是蠢呆樣)

唔。

我想不起為什麼國中的時候,
我會對這個男生討厭,
其實也說不上討厭,
只是比起其他人,
對這個男生完全沒感覺。

沒好感也沒壞感。

叼著菸我思索了一下,
啊啊!
我想起來了,
他是我第一個,
感覺建於灰色地帶的男生,
我的世界一直是好惡分明,
好感就是好感,
壞感就是壞感,
他是頭一個,
我覺得感覺不好不壞的人。

大概是因為灰色。

我很擅自的把它歸類在討厭,
脽叫他那時候總喜歡耍我,(笑)
我承認我看起來很笨,
眼睛又很小,反正就是好欺負的那種。

嗯。

那時候的我們,
現在想起來真的很可愛呢!
等我三十三歲的時候,
應該也會覺得二十二歲的我們很可愛。

連帶的。

我想起一個女生,
她是我一直認為的好朋友,
至少在那時候是這樣認為。

快八年了。

國中離我好遠,
遠的有些事情我想不起來,
遠的突然讓我覺得很心酸。

一場戀愛可以分出脽是好朋友。

終於在大學的時候,
我第一次談戀愛,
愛的很白痴,
卻也讓我跌的很徹底,
我愛上一個渾蛋,
也看清一個朋友。

原來大家說的是真的。

以前總有人跟我說,
不要跟她太好太好,
以前總有人跟我說,
她的心機很重很重,
那時候的我,
總覺得生氣,
為什麼要評斷我的朋友。

原來是我自以為。

是我自己沒看清楚啊,
我一直不懂人類,
為什麼活著這麼虛偽,
我不懂那些場面話,
也不懂那些真和假。

現在的我還是過於幼稚。

我只是不想勉強自己,
和不愉快得人去相處,
人哪,
為什麼要把自己搞的不開心?

又點了一根菸。

機車!
我說要戒菸的!
結果越抽越兇,
北北你要克制我啊!

如果說這些是誤會。

脽可以來告訴我,
為什麼這麼多的誤會,
這些誤會都讓我覺得,
我真的交錯一個朋友?

重色輕友?

她心機的確太重,
我終於搞懂,
她會把我放在她身邊,
只是想凸顯她的優勢。

我既悲觀又樂觀。

so,
我很矛盾的。

此刻北北躺在床上,
嘴裡咿咿呀呀的講夢話,
我聽不太出來,
不過我猜大概是夢到吃東西?

看著北北我會忍不住微笑,
嘴角上揚,
喜歡這個大男人,
對我撒嬌摩増的時候,
喜歡他睡的迷迷糊糊,
看到我會下意識摟住,
喜歡他用一點霸道的口氣,
好像在宣示,他不會把我讓出。

我喜歡這種完完全全平穩的安心。

有時候會很自卑,
就我來看北北是個型男,
長的不差個子又高,
(個子高是重點,男生光是夠高就很多女生搶著要)
幾乎什麼都會那麼一些,
聰明有自己得想法,
我們都一樣荒唐過,
才找到自己想要的是什麼。

喜歡北北的女生很多。

我不懂北北為什麼會喜歡我,
北北說:「感覺!感覺懂不懂啊?我這麼聰明妳怎麼那麼笨?」
嗯...
北北也很喜歡欺負我。

感覺我不懂,那太抽象了。

我很矮,很笨,
眼睛很小,
我不懂化妝,
我不懂打扮,
不懂什麼叫溫柔,
非常我行我素,
不了解情侶間的親密,
哪像北北經驗豐富。
(這也是他媽的渾蛋重點)

光源氏計畫?

北北說他會慢慢調教我,
這讓我覺得有點可怕,
好像我越來越不像我,
調教這個詞聽起來挺SM的。

其實沒什麼。

現在的我很幸福,
我不過是在回憶,
如果沒有過去的事情,
也許我不會懂得北北多愛我。

過去就過去了。

就像北北說的,
都過去了,
重要的是,
我們現在在一起。





我可以是情人,
也可以是朋友,
親愛的北北,
我開始改變,
開始會想讓你,
也可以感覺到,
我會讓你很幸福。
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