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熱戀姐妹搞對像注意的十戒 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 女人如何表白說出你所愛的
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篇名: 25歲的你,面對愛情很暈吧?
作者: 老頑童 日期: 2011.01.19  天氣:  心情:
25歲算什麼?如果你正好是25歲,如果你也面對這樣一個問題,你會不會跟很多人一樣,給不出答案?你或許只能笑著說:25歲,挺好的,花樣年華。只是如果當時給你一面鏡子,你會發覺自己笑得挺勉強,有點力不從心的味道。就連你自己都難以保證,你心裡真正的答案也許是:25歲算什麼?我也不知道,好像什麼都不算!一切的一切,包括言行,包括情緒和思想,都顯得多麼的矛盾。一個尷尬的年紀,一種尷尬的表情,一顆尷尬的內心,尋覓和遭遇的,是一份尷尬的感情……

■25歲之開篇絮語

  一篇網上流傳的關於25歲的日記

  (兩年前的記錄)記得小時候,覺得25歲好遙遠,而且有點可怕,好像它是個檻兒,跨過去人就一天天老下去。而如今我卻已經是這個年齡,回首,不覺驚出了一身冷汗。

  年齡曾經是手裡的一件工具,人拿著它用自己的腿到處走來走去,運用它解決各種各樣的問題。隨著年齡的增長,這件工具越來越大,越來越重。25歲,年齡這件工具在我的手中已變得沉甸甸的。面對未來,我還是感到興奮又緊張。

  就像18歲那樣,我覺得我的生活才剛剛開始,誰也不能預料我今後會生活在何處,會幹些什麼。而同伴們有的已經把年齡做成了一輛自行車,雖然簡陋,但終究是一輛可以倚靠的車輛了。看著他們一個個結婚、出國、找到穩定的工作,我多少感到有些慌亂。

  同時,我已經感到了年齡在我的身體上施加的力量。是的,我還有力量,但力量已經不是我不聽話的兄弟,時不時地需要我控制住他們以免犯錯。力量變成了我的僱員,雖然聽話且敬業,但卻跟老闆裡外兩條心。25歲的我,和以前已經不同了。

  (兩年後的結尾)寫這段文字的時候,距離上一個段落的結束已經又過了兩年。在這兩年裡,我一直躊躇著這篇文章如何結尾。現在,我已經27歲了,工作平平,也依然沒有愛情。我知道,這樣下去,也許我會成為卡夫卡那樣輝煌的失敗者。然而,我還不想有個結果,我還在追求新的高度,還在不斷地尋找。我知道這也許是在任性拖延,迴避問題。但無論如何,一切都會有個結果——就像這篇文章,在兩年的拖延之後,最終在此處做結。

■25歲之尷尬表達

  活在一個沒有名份的年齡裡

  【概念的尷尬】其實就是在年齡概念上,25歲一直以來都是個沒有名份的階段,前有二八年華、雙十年華,後有三十而立、四十不惑,單單橫在中間的25歲少了件約定俗成的外衣。25歲作為一個特殊的年齡段(也有人認為定義為年齡點更為合適)被提出和界定,也是最近的事情。雖然是否有必要把25歲這個以往被人忽視的年齡「特殊化」的爭論還存在,但據北京一家知名調查公司的一項調查表明,在20~30這些年齡段裡,25歲是提及率最高的「標誌性年齡」而且很多關於人生的新的困惑和矛盾是從這個時候開始的。

  【感覺的尷尬】25歲是跨過第二個本命年後的第一年,是下一個本命年的開始,開啟了下一個輪迴。這個時候,人會無比真實地認識到自己長大了、不小了。算是一個中點吧,跨過這個中點,直奔而去或者說是向之傾斜的是三十而立,責任感和緊迫感突然被提升。但實際上這又的確不是一個心理很成熟的年齡,在接觸最多的長輩、同事、朋友圈裡,你可能還是個「孩子」。於是你很容易活在一種混亂的感覺裡,認識到自己長大了,也確確實實是長大了,可你還不情願背負「年紀大了」這種說法,只是不敢像以前一樣倚小賣小。

  【現實的尷尬】25歲是怎麼的一個群體?大學畢業一兩年,工作剛剛穩定,但還談不上事業有成;依然充滿對自由、浪漫和激情的渴望,卻又不得不開始思考人生的一些大事,譬如說婚姻。這個時候該用一場怎麼的戀愛來成全自己的感情,成為很多人心裡左右為難的問題。是繼續愛情的馬拉松,還是攜手步入紅地毯?都說女人的身體會從25歲起拐進衰老期,那麼25歲還得不到婚姻承諾的女人也許就急了,可是男人說,我沒事業沒房子。另外,注重愛的感覺或談一場純粹的精神戀愛,其實很美,但25歲的人究竟還有多少敢為沒有結果的感情耗上幾年?在純粹的戀愛裡面,成熟的身體如何「照顧」。

■25歲之主角故事

  忽然間好像就沒了選擇

  主角檔案:李凌艷,女,畢業於湖南大學,現供職於長沙某報財會部,有過4次戀愛史。

  訪談提要:李凌艷說自己是個渴望婚姻的「逃婚女」,應該是貼切的。她的渴望源於對年齡的擔憂和對幸福生活的嚮往,而她之所以對眼下這份走在婚姻門檻邊的愛情躲躲閃閃,除了男朋友脾氣不太好,但重要的是因為她心有不甘情有不願,他還試圖得到另一份未知但更完美的愛情。

  幸福建議:女人在感情上變得越來越難以取捨,很多都是從25歲開始的,這樣一種局面根源在於內心想法與眼前現實的對抗。她不知道,等到有一天發現自己有很多次戀愛經驗了,也挑花眼了,會不自覺地把之前幾個人的優點加在一起去要求一個人。也就是說,隨著經驗增加,女人的打分也會更苛刻。然而,女人在選擇,男人們也在選擇。聰明的女人應該懂得見好就收。

  剛畢業到單位上班不久,同事開玩笑似地問我談過幾次戀愛,我回答得很乾脆:「三四次啊,是多了還是少了?」想想那時的天真是有點年少無知的味道,覺得談了就是談了,沒什麼大不了的,愛了就愛了,不愛了睜大眼睛繼續找就是。

  今年年初大學裡玩得好的幾個女同學小聚集,席間她們聽說我又換了男朋友,個個驚訝得要命。她們都知道,那已經是我短短兩年時間裡談第三場戀愛了。而她們中間,早的已經結婚,就算晚一點的她大都有結婚的打算或在為婚禮忙乎了。有人說我花心,這山望著那山高,我卻很不願意聽到這樣的話,總感覺花心是說一個人揣著壞心思,而我不是。

  我不是一個超脫的女人,希望愛得有感覺,也愛得現實。要得到這樣一份在常人看來是兩全齊美的愛情不管是不是很難,至少我認為它是存在的。我認為丁強就是個不錯的選擇,有房有車,並且很懂女人心,時不時玩點兒浪漫。無論從長相、身高或別的方面,我們都算得上門當戶對,用句挺俗的話來講就是,很般配!

  我們是去年認識的,那時我剛因性格不合跟前任男友分手,丁強的出現讓我有了種過了那村還有這店的欣喜。他在長沙一家進出口公司做副總,30歲,應該算得上年輕有為吧。他開始追求我的時候,我還故作忸怩,遲遲不肯答應,其實內心早已默許了他。在我眼裡,他比其他男人有著讓我難以抵禦的優勢。惟一的不好,大概就是喜歡發脾氣吧。

  交往了差不多有一年時間了,他開始催我結婚,還說這是他的意思也是他爸媽的願望,畢竟年紀也不小了。而我的父母,也隔三差五地給我吹風,好像我再不嫁就成沒人要的老姑娘了似的。我的心是不是也開始慌了呢?在接二連三地參加同學的婚禮後,我也真的偷偷急過。不知為什麼,那段時間特別喜歡看報紙上一個作者寫的專欄——「25歲女人」,突然也覺得自己老了。

  也靜下心來認真地考慮起婚姻來,結論竟然是我根本就不適合跟丁強一起過一輩子。拋開性格的因素,光他那喜怒無常的脾氣就叫我擔驚受怕。有一次他一怒之下動手打了我,雖然下手不是很重,雖然事後他有三番五次的道歉,但我心裡的踏實感再也拾不起來。那次我都決心再也不會回他身邊了,結果我還是輸給了自己,因為我的擔心已分成兩半,一半是對他,而另一半卻是對我自己。

  不是我捨不得離開他,捨不得離開他所能帶給我的財富以及愛的感覺,而是每每想到離開他去尋覓另一份感情,就忍不住會在心裡問自己:再找一個誰知道又會怎麼樣呢?萬一下一場戀愛耗上個兩三年還是成就不了婚姻,一個直奔三十的女人,是不是還有充足的資本去對比去選擇?

  有時候想想他的脾氣也沒到無法容忍的地步,不如嫁他算了。可轉念,心思又懸了——如果我結婚了,又遇上一個更好、更讓我心動的人,那時,我會不會很後悔、很絕望呢?這是我從大學起就有的想法,很奇怪過了這麼多年依然存活在心。如此看來,我還真是個就算處在絕望中仍舊不會放棄貪婪的女人。

  25歲果真是女人的一道坎,女人最可能在這一年面臨的選擇就是是否結婚。我很喜歡小孩,我的女同事說,小孩要早點生好。從醫學角度說,25歲左右女性生育的孩子很健康,產後恢復體形也相對容易。可是,25歲的我,心思亂得一塌糊塗!前幾天,當丁強用央求的語氣對我說:「我們結婚好嗎?」我再一次找這樣那樣的理由搪塞了過去,不知道他對我這種躲閃還能忍受多久,而如果真正失去了他,我是不是同樣會後悔。夜裡想起這些亂七八糟的事情,我都忍不住嘲笑自己是個渴望婚姻的「逃婚女」。

 一場可能會犯錯誤的愛情

  主角檔案:張湘奇,男,畢業於北京化工大學,現系某廣告公司創意文案。大學期間有過一次戀愛,畢業後因為相隔兩地而友好分手。

  訪談提要:對於剛剛逝去的第二份感情,張湘奇的心裡顯然還殘留著痛苦和不捨。他口口聲聲說是現實逼他放棄,因為這樣一個決定沒有尊重內心,只是沒有信心讓一個25歲的男人的身體,去承載一場拒絕身體的戀愛。身體也許會犯錯,可他又不允許身體在愛情裡犯錯,這就是矛盾。

  幸福建議:我們能理解一個25歲的男人對性的渴望和要求,一種生理的本能的需要,怎麼也不便橫加指責吧。只是在美國這樣的性開放國度都掀起「新貞操運動」、提倡婚前性行為節制和控制的今天,我們怎麼就不可以換換腦筋去思考問題?其實人最難忍受和對付的,不是身體的孤單,而是精神的孤獨。為了有空隙去對付身體的孤單,而捨棄一份可以讓精神活得滋潤的愛情,是不是像撿了芝麻丟了西瓜?

  在生活面前,很多時候我們都會變得現實,所以常常會妥協。我跟大學時的女朋友其實感情挺不錯,但她的單位在廣州,而我在北京,我們對各自來之不易的工作都很滿意,誰也不願放棄,最終傷及的只能是感情。感情是無辜的,可在現實面前卻躲不過一場離別。

  我算是一個工作狂吧,做起事來比較玩命,公司很多受到客戶好評的文案,都是我絞盡腦汁熬夜熬出來的。那段時間,我不知道自己是不是也有孤獨也會寂寞,只是被劈頭蓋腦鋪過來的工作給掩飾了,讓我不自覺地忽略了內心的感受。雖然父母時不時也提提醒兒,說都這麼大了,不說結婚也該正兒八經地找個女朋友了,我不急,每次都打哈哈敷衍他們。

  24歲生日是公司同事幫我過的,很熱鬧,唱歌跳舞切蛋糕。我覺得這是我長這麼大,過得最開心的生日,可是在回住所的路上,看著點點清冷的夜燈,最開心換來的是一種前所未有的迷茫的困惑,第一次把一些問題想得很深很遠。我對自己說:找一份愛情吧,一個人的日子再精彩也難免孤獨!

  我一直弄不清自己在感情這事上到底是多在乎結果,說不在乎是假,說在乎吧,我又覺得跟小欣在一起是在犯以前犯過的錯誤。小欣還在讀大二,離畢業都還有兩年,更不用去想以後能不能留北京。跟她認識不到兩個月,我就對她說了愛。跟她在一起我覺得很開心很幸福,還有些心的驛動,這些就是我認定自己已經愛上了她的理由。

  她還像個孩子,她說她從沒談過戀愛,我一點也不懷疑。確立戀愛關係後,我第一次去學校看她,我牽她的手,她一臉的不高興。我問:「你不願意我這樣嗎?」她說:「不呀,只是我從沒被男孩子牽過手,感覺怪怪的,還有點癢。」我哭笑不得。

  她其實是個挺有趣的女孩子,她曾扮著鬼臉跟我說過這麼一些話——她說她沒談地戀愛,所以沒什麼經驗也沒什麼套路,什麼事我做主就是;她說她很喜歡我抱著她的感覺,但不要太用力,會喘不過氣來;她說她聽別人講,兩個人戀愛到一定程度就要發生「那種事」,但她不會,在結婚之前......我笑著答應她看似隨意其實很認真說出的這些要求,小心翼翼地呵護她、愛她。

  半年時間裡,她總共好像去過我住所三次,我把自己的房間讓給她睡。第一次我坐在床邊想跟她說會話,她隨手拿起幾本書把我「砸」了出去;第二次她睡覺,我剛坐在電腦前面敲敲打打上了一整夜的網;第三次我抱著她睡,她問我是不是想吻她,然後我就堅定地吻了下去,但接下來沒有故事,這是她的要求,我也從未想過逾越。

  第三次的那天晚上,我總覺得她想說點什麼,實際上她也的確是想對我說事,只是難以啟齒。我說你有什麼話就說吧,我用被子蓋著頭不看你。「我只是想告訴你,我以前對你提的那個要求,不是隨便說說,那是我內心的真實想法。」她一字一句地說著,然後停頓了一會,故作輕鬆道,「不跟我在一起的時候,你犯點錯誤,我可以原諒你。」

  聽她艱難地說完,我就懵了,腦子裡一片空白。我多麼地清楚,她所說的「犯點錯誤」的真實含義,因為她告訴我,她不想因為自己而讓我承受生理上的煎熬。我是該慶幸她的寬容,還是指責她對我的不在乎?或許全不是吧,只是我真的不知道要說什麼了。

  想一想將來,就算跟她一直愛下去,結婚也的確是件很遙遠的事啊!我,一個25歲的男人,難道注定要接受愛情的擺佈了?她走後的第二個星期,我提出了分手。她哭了,我也哭了,是的,我們是還相愛的,可是相愛又能怎樣?我對她說:也許像你所說的那樣,我是會犯錯誤,可從內心上講,我又是一個不允許愛情犯錯誤的人!

兩顆同齡心的同病相憐

  主角檔案:張思成,女,畢業於武漢大學歷史系,現為中學教師;談過惟一一次戀愛並持續至今,男友為同班同學。

  訪談提要:說起與男友走過的那些相愛的日子,張思成掩飾不住地高興,表情裡有幾許不易覺察的滿足。他說這份已經經歷6年風雨的感情,放在任何人身上都會顯得珍貴和難得。但他幾次打斷記者的話,說:「我們不談結婚的問題好嗎?」看得出,雖然她現在不再逼男友要婚姻了,但心裡還是亂而焦切的。

  幸福建議:能有一份忠貞不渝的愛情可以相守,有一個不一定寬厚但絕對溫暖的肩膀可以依靠,該是一種莫大的幸福了吧。愛情需要保鮮和持久,真正靠的是心與心的默契、溝通與理解,婚姻裡不可或缺的也正是這個。25歲的年齡,結婚可以成其為理所當然的事了,你也可以理直氣壯地要求婚姻了,但這個時候,最應該做的其實是這些:努力讓結婚的時機和條件更成熟;相信自己也相信愛情;更主動地理解戀人,並一起做些什麼......

  論感情,大概沒有人說我和陳南之一份不夠深了,大學四年,畢業兩年,前前後後6年時間,我們一直都很用心地在經營著。我們是屬於兩個人並排坐在教室最後一排聽課,一起排隊打飯,然後慢慢地日久深情的類型。未曾有過太多天旋地轉的感覺,卻比常人多了許多生死相許的意念。

  畢業的時候,我們本可以進同一所中學,但他說他受不了那種按部就班的沉悶,更受不了最終也許就變成得過且過的清貧。他選擇了去一家公司跑業務,底薪微薄,出了業務就有絕對可觀的提成,後者才是他看中和期望的。

  他做得很努力,沒日沒夜的,腦子裡整天都是想著如何去把客戶打動,但跑業務這事兒,並不是說付出就一定有回報的。我至今依然記憶猶新的就是,他第一次開口問我要生活費時竟然漲紅了臉。我說你找份穩定點的工作,我們結婚過平淡日子為什麼不可以?他回答得很堅決:「我不能半途而廢。」

  他出生在農村,從小受盡了貧窮帶來的折磨,我知道他做夢都想有出人頭地的一天。他的父母,我的父母,都不止一次要我們結個婚再說,可他不肯,一說到結婚的事上就賭氣不理人。這麼多年的相處讓我們有了份難能可貴的默契,總能揣摸到彼此的心思,所以我們不會輕易地吵架,這或許也是我們到今天還能傾心相守的原因。

  他也是5月份的,比我大一個多星期,一直以來我們都是一起過生日。今年5月,我們很平淡地過了25歲的生日,幾碟自己炒的菜,一個蛋糕,只我們兩個,沒有別人。我忍不住又提了結婚的事,這一次他回答得飛快,像一個深思熟慮的預謀:「25歲就很大了嗎?我們一樣的年紀,我不急你急什麼?」我們是同齡,可他怎麼就不知道,男人的25歲和女人的25歲怎麼可能一樣?

  晚上他對我說了掏心話,那是我第一次知道他內心比我更甚的恐慌。他說:「別以為只你慌,女人或許更多的是擔心感情,可男人除了對感情,對事業也要提心吊膽。你可能會說男人到30結婚都不算太晚,可你想想,一個一事無成的30歲男人去找女朋友,會是怎麼一種情況?現在我離30歲遠嗎?說實話,過了25歲生日,我就覺得近了,真的近了。」

  也許他說的是對的,接下來的幾天我一直都在思考他的話。我們現在還沒有房子,不說要面積很大裝飾很豪華的那種,至少不能結了婚還讓愛情顛沛流離吧!銀行裡有很多存款,那是別人的,屬於我們的,如果選好的挑,怕是買一套家庭影院就只夠搬半台冰箱回去了。今年他的工作有了些起色,多多少少賺了些錢,但都拿回去給弟弟妹妹上學了……

  這就是現實,如同一塊無比堅硬的磐石,是不應該隨便拿愛情這種柔軟且脆弱的東西去碰觸去撞擊的。我知道,那無異於一場豪賭。25歲的我,25歲的陳南,現在注定只能在圍城之外,為讓婚姻走得最近走到白頭偕老而努力助跑。雖然我知道過了25歲,自己會老得一天比一天快,但我不能把怨氣和責任全盤讓他承擔。

  前幾天陳南找到我,很緊地抱著我說:「我能明白你的擔心了,我們結婚好嗎?」那一刻我有多麼的驚喜,但我還是把臉越過他的肩際,咬了咬嘴唇,強忍住不知是喜是悲的淚水,說:「不急,我還能再等等……」

■25歲之旁邊者言

  我們恐慌!可究竟恐慌什麼?

  舒芳(女,35歲,已婚,情感專家)

  結婚意味著兩個將長久交往下去,朝夕相處,相濡以沫,這需要恆心、耐心和強大的責任感。25歲其實是個極度敏度的年齡,25歲這個年齡概念對當事人有一種躲閃不了的暗示作用,這主要是心理上的。他們認為自己應該並且可以承擔責任了,但這種認知剛剛被喚起,所以顯得稚嫩,在實際行為中就表現為舉棋不定、左右為難。他們的恐慌,其實很大程度是源於做不出決定。經營一個家庭的關鍵是什麼?是懂得將一杯白開水喝出甜味來。而他們,有的還沒這個信心,有的信心不足。

  劉亮可(男,32,離異,的士司機)

  25歲怎麼啦?我就是25歲結的婚,女人逼,我自個也急,所以沒多想就辦了證,可剛過一年時間就又離了。我身邊還有兩對,都在25歲結婚,27歲離婚。可能一個生活在城市裡的女孩,25歲還不太適合婚姻吧,因為誘惑太多了,25歲正是她們瘋狂作樂的好時候,就算結婚,也會發生很多情感問題。所以,不要因為年齡趕著自己結婚、以後就不會有一顆恨嫁的心。25歲,你恐慌什麼呢?每個年齡段有每個年齡段的美麗嘛。

  衛天安(男,30歲,單身,部門經理)

  25歲是女人的一個高點,這時候結婚應該是最好的時機,女人要好好把握。這個年紀的女人,相對剛大學畢業的閱歷豐富一點,要成熟一些,比較能認識自己和理解男人了。但一旦過了25歲,女人年齡越大,男人越望而卻步。覺得要麼是別人揀剩下的,要麼就是條件好得根本夠不著。所以,只要找到合適的,25歲趁早結吧,最好的年齡段啊。

  胡楠楠(女,28歲,已婚,媒體編輯)

  25歲一定要慎重。我就是25歲左右結婚的,之前我給自己許了個願,25歲一定要結婚,那時我覺得25歲嫁不掉這輩子就再也嫁不出去了。結完婚後我很快發現,25歲有點早,這是對我個人而言,因為我覺得自己心智發育比較晚,我根本不會燒飯,我從沒想過自己還要燒飯!25歲結婚的女性恐怕都會經歷這樣一個感情危機,因為她會立刻發現,她想過的還是女孩子生活,而不是女人生活。        轉載
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