一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的? 要麼妻子是新的。 某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：“娘子芳齡幾何？”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不錯，四十有五了。”“? ? 我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。

”新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」丈夫：「當然不是褟褟米， 妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」

妻：要吃晚餐嗎？夫：當然！我可以選擇嗎？妻：要或不要。妻：你在作什麼啊？夫：沒作什麼。妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。 兒子問爸爸：“聽說古代新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？”爸爸答道：是的，不過現在還要更晚，要等結婚好幾年後。

一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”女友十分驚歎：“那你對丈夫的幫助實在太大了‥ 妳丈夫以前是做什的？”女士：“一個千萬富翁。”妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？

夫：當問題發生時，不管有多困難我看著妳照片就迎刃而解了。妻：你看我對你有多麼驚人的影響啊！夫：是啊！望著妳的照片我問自己還有什麼困難比這個來得大呢？
女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。男孩回道：謝謝您提早警告我。女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。
男孩：親愛的，妳真體貼，但我並有任何煩惱或困擾。女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。
妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！

 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」於是老公回答：「漂亮漂亮」於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」
一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」「我真不敢相信我竟娶了妳！」這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說... 老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」老夫：「以前是愛情，現在是同情....」 結婚的三部曲：第一年，男的在說女的在聽；! 第二年，女的在說男的在聽；第三年，男女說，鄰居在聽。兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”爸爸聽了回答說：我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它買單呢。”