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篇名: 現在,很想見你
作者: ❤Vi Vi❤〈七月〉 日期: 2012.09.11  天氣:  心情:

現在,好想見你。

懵懵懂懂的我們,都在青春留下許多的回憶。
甜蜜,酸苦,不同的形狀,也有著,各種的樣式。

青春無敵的我們,也在歲月的痕跡中留下足跡。
長短,深淺,不同的意涵,也有著,相同的思念。

現在,好想見你。

還記得哭過;愛過;後悔過;但屬於我們的不可能。
你說著;鬧著;玩笑卻不經意的帶走。

手中的相片,隨著時間已經慢慢的模糊。
當年的回憶,卻以為能在無情的火苗中帶走所有傷痛。

現在,好想見你。

兩個人相約的夕陽,渡過往後的人生,而我卻不見了
最珍貴;也是最思念的你。

現在,我不能見你,再也不想見你了。
離開你,是我對你最後的承諾。
不想見你,是我對你最後的謊言。

時間的洪流,忘卻不了那些天的傷痛。
習慣著,是我現在的生活。

翻開日記的最後,寫下那最初的幾頁,也是那最後的幾頁。
或許我不再這麼痛了。

現在,我或許真的好像見你。

清晨起來,總會深呼吸的我,最近卻連呼吸都感覺到痛。
習慣的盥洗動作,卻也變的這樣的不自然。
看著鏡中的自己發呆許久,連鬍子都忘了刮就出門。
穿著不搭配的上衣,活像個流浪漢,遊走在人群中。
沒有任何的方向,以及目的,只剩下時間慢慢的渡過。


總是好好規劃著人生方向的我,卻也是這樣的無能為力。
即使我放棄了所有,也只想在你身邊靜靜的過。
即使我擁有了所有,也只想給你一輩子的承諾。


心裏總有個想法,或許你會知道。
心裏總有的夢想,或許能讓你看到。
心裏總有個位置,只有妳才能碰到。


六神無主的望著,來往的人群,穿梭在繁忙的都市之中。
心神不寧的想著,你甜蜜的笑,是否就這樣消失在我眼前。
不再出現,不會出現,就不出現。


總是聽你這樣俏皮的對我說著:『不可以,離開我唷。』
卻是這樣的殘忍,現實的讓我獨自去面對,你的離開。


夜裏掉下的淚水,不曾乾過,即使啜泣也要讓自己堅強。
幾度重夢裡醒來的畫面,卻一值這樣的打擊著我…
曾被妳親吻過的臉頰,心也一值隱隱作痛。


牽你的手,就像是不久前發生的事。
喚醒了愛你的人,最後依然在你身邊陪你走過。
當我提起勇氣的問著你:『不是說好,誰都不離開的嗎?』
而你還是這樣沉默的對著我。
即使是一句,即使是那一絲的聲音,對我來說都好…
別把我這樣丟棄一個人這樣的過…


或許是我不夠溫柔,或許是我不夠成熟,或許是我不夠…
或許我什麼都不夠…


這是第二次在你面前掉淚,不求你能夠原諒我沒有有遵守諾言,
到了最後還是掉淚,少了你我該怎麼辦…

(…)


你知道嗎?
這已經不知道是第幾次來到妳的墳前,重你離開過後,我一值沒有原諒
過我自己,今天很巧合的也將是你的生日9/12的前夕,算算日子,過了整整
八年多了,當時你離開我的身邊後,學校的部份,那時也休學了一段時間。


在那一年來,發生了好多的事情,
每天算著你離開我的日子,就這樣慢慢的渡過,
至重你不在之後,我學壞了…
學會了好多好多的壞習慣,精神上的壓力,讓我快要崩潰…
這期間,我曾經尋短了好幾次…
你就這樣自私的把我留在這裡,離開了我…
我想了好久…


或許這樣對我來說是好的結局,
因為,我知道。
如果今天是我先離開了你,你肯定會比我現在更痛苦。
這些日子裏,我寫了好多,好多的日記…
雖然再也不能和你分享了,
但,我依然會來這裡面唸給你聽的。


你的媽媽,看到我之後總是哭的很傷心,
即使到了現在,我依然愧疚。
而我卻沒有任何的資格去安慰她…
因為我總是忘不了,最後一次牽著你的手,在海邊跟你聊的那些話。
而我卻像是個負心漢一樣的這樣無助,
或許我沒有出現在你的生命中的話,
也不會害你就這樣離開了這麼多愛你的人身邊…


你哥哥他變了,變的更成熟穩重了,失去了你…
他也不好受,但他卻常常跑來安慰我…
每當他跟我說著:『這不是你的錯。』
這句話時,我就像是聽到了魔咒一樣,哭的像個小孩…


我會堅強的,很快就會好的,不要擔心我,
然後重新出發,找尋屬於我的幸福。

你也要快樂喔!
明年我依然會來… 至少我知道你最怕的就是寂寞,
但是我會一值陪著你的…
然後跟你說著:『傻瓜,別胡思亂想。』
(…)


現在我,好想見你。

而你卻慘忍的,總是在夢裡,勾起我的回憶。
忘不了你…
喜歡你的慘忍,至少,我還能夠看到你。

認識了一個女孩,
他總是陪在我身旁,
聽著我說著,關於你和我的一些事情,
她總是笑的燦爛,安慰著我…
她也試圖的學你說話的語氣,
但,你還是你,總是無俚頭。
她是學不會的…


你知道嗎…
或許,過些日子,我就不會再出現了…
我會把你送給我的項鍊拿來還你,
告訴你,
你已經沒有辦法在拴住我了,
我想了好多好多…
或許我真的有我必須去完成的事情,
這些日子以來,我放棄了太多的東西。
整個都變了,
我該是堅強了,不因該選擇逃避…
就像是你最後一句跟我說的話,一樣。
『老公,我要是不小心先離開了你,你也要開開心心的唷。』


我會開開心心的,一定會的,整整八年了,
你說的話,依然還是在我腦海,揮之不去。
選擇尋短的我,或許不像是你想像的那樣堅強。
但,我總是渡過了…
我不會在原地徘徊了,因為你再也不會回來了…
雖然你一值沒有嫌棄過我什麼,
但你一聲不響的就這樣離開我,深深的傷害了我,
不過,卻也很明顯的,你把位置讓出來了。
我不會再等你了…
這是最後一次,為你掉眼淚了…
也是最後一次,說我愛妳…
以後再也不會了…
不會了…


希望妳在那邊可以幸福快樂… 至少也不用為我牽掛了…

而現在,我好想見你。
把這些事情都告訴你,真的好想見你。

告訴你『生日快樂,不知道妳,是否開心。』 現在,很想見你…

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