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咩的日記本

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不可能實現的諾言最動人... 《前一篇

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篇名: 豬頭,,
作者: 咩	日期: 2008.08.17　　天氣: 　心情:

今天下午下雨了
還蠻大的...

每次下雨
我的心情都會突然的不一樣
要我說我也說不上來...

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昨天晚上其實就是今早凌晨時候
我打了一封簡訊卻沒有發送出去
因為半夜一點多的怕收信人會在心理罵我

這簡訊
還存在我的手機裡
我不知道該不該發送出去

那是我想說的話 : 對不起,,

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夜裡
12點多我才關了電腦關了燈
突然想起你..

是不是有天你會離開我?
是不是有天你會跟我保持距離?

想著眼淚就順著眼角滑落了

在網路上看過一篇文章
有句話這樣寫的 : 愛他就是要他快樂因為他的快樂而快樂

這句話你曾告訴過我
我也一直沒有忘記過

現在
我也希望你快樂
我會因為你快樂而快樂

就算快樂不是我給的,,

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你還記不記得你曾經寫過的文章?

2006.10/18

你在部落格上留了一篇[模糊了...] 還記得嗎?

這篇
當初我有備份
昨夜拿出來再看過一遍
我就崩潰了

你曾說過你很木頭不懂我 ...

其實我一直都明白
我根本不在乎你有多笨你有多木頭
你不懂我時間會讓你慢慢了解我的

我只要你愛我在乎我
這個可以勝過一切的

你說自己可有可無
你說自己很沒用
你說你是避風港要就來不要就走你也甘願

你總是把自己說的很沒用
我聽了其實都好不捨好心痛

但是這一切
卻是我造成的

是我讓你沒了信心
是我不夠讓你信任

崩潰了
我只能自言自語的一直重複著 : 對不起都是我害的... 對不起都是我害的...

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你不是可有可無的角色

如果你是今天我就不會這麼難受
我不要你是你是存在的個體這是什麼也都改變不了的

你不是沒用

你只是太愛我
但是太不會愛我了

你不是一個呼之則來揮之則去的避風港

沒有誰是誰的絕對
你也不會絕對是我的避風港的

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我好想罵你笨蛋
豬頭這個名字真的沒有白叫了
你是天下第一大豬頭...

我霸道這是你認識我後就知道的事了

但是你卻從來沒有跟我大聲過

我任性這應該是你再明白不過的事了

但是你卻包容到一個不可思議的境界

我是一個反覆無常的人

我會在受點小氣時大吵大鬧
縱使跟你無關無辜的你總是掃到颱風尾

我會在受到一點壓力時冷漠的說要分手
你只有接受從來沒有反駁過什麼

我是一個喜歡把過錯都怪在別人身上的人

分手你不挽回是你的錯
吵架沉默是你的錯
有人喜歡我你不捍衛是你的錯

以前
我從來都沒想過這些其實都是我的錯
你是因為包容我所以才選擇安靜的沒有動作
但我卻無理取鬧的罵你討厭你

卻沒有想過
那是因為你愛我

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人家說
長大了就會慢慢明白一些事了

是阿
我是明白了
只是...是不是明白的太晚了?

今年上半年
我沉醉在另一段感情裡
最後受傷了

這樣說你相不相信
他跟你...有好多好多相似的地方

他做過你曾做過的事
他說過好多你曾說過的話

他給我太多跟你相同的感覺了...

我知道因為有跟你一樣的感覺就跟他在一起是錯的
我承認我有愛上他
只是那都是過去了...

你呢?
你對我來說是不是也是段過去?

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我知道在這時候說這些你大概會很生氣會不相信吧

文欣告訴我
這是因為你在我心裡佔了一個極大的地位
在我最難過的時候我會想起你
表示我還沒忘記你
我真正在乎的是你...

但是我卻覺得我這樣做很賤很...

我曾經好幾次試著說服自己
你不會是喜歡我了更不會還愛我了
你一定恨我一定討厭我
別再奢望你還惦記著我了..

每次每次
我都把自己說服到哭了

哭什麼?!
哭當初不懂珍惜你
哭中間分分合合沒有得到教訓

我很在乎你
但是卻也不懂得怎麼在乎你

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如果現在說喜歡你
是不是太虛偽了

或許吧
我把一切都搞混了

每次我想承認我是愛你時
罪惡感就會把我壓的死死的

豬頭

我還是很在乎你
是朋友是情人
我都在乎你的一切

過去犯的錯
如果還有機會彌補
我會把握的

想陪你聊一整天的心情
想陪你度過每一個每一個難關
一起笑一起哭

我了解了我懂了

你說過的 :　能看你笑我很快樂
　　　　　　能傻傻的看著你我很快樂
　　　　　　你快樂我快樂
　　　　　　你一切安好我也快樂

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