我覺得我真的不會原諒你們....

半年了 ...已經整整半年了

你還是忘不了她嗎?!   到底要我怎麼做你才開心?

有時我感覺到我們彼此相愛 但有時你卻說我們只是習慣對方的存在

自從去年她介入了我們之間     一個有男友的"第三者"

 
直到現在你卻還在包庇她     說她不是第三者     都是你一方喜歡她.. 你說她從未跟你說過她喜歡你

那時她與男友之間沒有新鮮感     即使她還是愛他男友   但仍接受了你的感情

要你下班不准來找我     要你不能想著我    知道你下了班要來找我    她會很生氣

當我問著你  難道她所做的一切都沒錯了   你卻回我

她跟你說"人都是自私的...."她就是不准你還繼續愛我

她享受的他的男友和你對她的愛   也限制著你  不能繼續愛我

但我是誰?!....我是你的女朋友!!但是她卻可以名正言順的要求你

我真的很不想回憶回去那段日子你對我的傷害

她是你的同事  上班了你們整天就玩著曖昧遊戲 

下班了她又回到她男友的住處  她已經習慣有男友的陪伴

就像是你也習慣了我的存在一樣

但是   卻要求你戒除這種習慣   

但是她卻待在她男友的身邊

仍利用空檔在大半夜跟你傳著曖昧的簡訊 

所以  那段時間   你為了她   失蹤了

每當我經過你上班的地方   你總對我惡言相向

而她  總是一派無辜的看著這一切發生

在有天東窗事發的時候   你睡著了  但是你的手機簡訊鈴聲響起....揭開了這一切 

  你曾經為了一個未暑名的號碼對我破口大罵   

吼著我說那只是你以前的男性朋友!!!!!但如今我又看到那個熟悉的號碼出現在你的手機裡..

"你睡搞搞了嗎...."我深呼吸了一口氣...

沒想到我的第六感都是真的!之前我還以為因為我的錯

所以你才離開我   原來一切都只是你的藉口!!!

然後..我發現了我這一輩子都忘不了的簡訊   

親暱的稱呼  內容有多麼曖昧..

在你們的對話中  我彷彿只是個路人般  我看到了你語氣中對我的貶低及不重視..

無論是你傳的還是她傳的   都狠狠的刺中了我的心   最諷刺的是   她有封簡訊寫到...

"她知道被劈腿的痛苦   所以   她不想當第三者  "但是     接下來的簡訊證明她只是說說而已....

她非常樂意 也非常享受這種當第三者的快感 !!!

順著號碼回撥 她接了電話卻不敢出聲  還反問我是誰  知道我是她女友後就掛斷了電話

有天 你的姐姐心裡不平  撥了電話跟她溝通  希望她別把他人當備胎

但動之以情說之以理的方式沒用  隔天馬上跟你抱怨說是我打電話罵她...

但就是對她無利的都沒說 更沒把他人當備胎的內容告訴你!

還在他們之間的同事中大肆宣傳

然後  你反而怪我沒家教  打電話騷擾別人

而我 也沒透露是你的姐姐因為不平才才打去..

所以  這一切都又被怪了罪..

我真的很不願再去回想 這一切所發生的..

你因為她而被迫離開那家店  但是你的心還是想著她

每天晚上  若有所思的你  總是念著她的名字  跟我說你有多忘不了她.....

但是你還是最愛我   只是你需要時間去忘記她

所以每天晚上 我都必須忍受著這種煎熬....我已身心俱疲  若你真的有心還愛著我

為何總不避諱在我面前說你有多想她   你可知道  我已經被這一切傷的傷痕累累嗎?!

但是那個破壞我們之間平衡的第三者   你總是保護著她   只要是一責怪起她..

你就把一切都往身上攬   說跟她沒關係   她什麼都沒有做?!......為何?!

那時我覺得我已經瀕臨了崩潰邊緣!!!因為我覺的我做再多  只是換來了你的糟塌....

只是偶然機遇    我遇到了另一個他   我把我們之間的事都告訴了他

慢慢的  我有了解脫的感覺   只是我仍然忘不了你   但是他也能夠體諒

他希望我能慢慢的從傷害中平復    找回那個從前那個快樂的我 

我們之間彷彿也淡了.. 就在我以為能從你帶給我的傷痛中走出來..

就在某一天你毫無預警提起分手  我追問  你覺得我有了另一個他...我不語因為我已對你傷透了心

你哭著挽留說你早已忘了那個第三者     要我們當做以前都沒發生   重新開始.....

那一刻我真的心軟了  我無法對你像孩子一樣號啕大哭而不為所動   

也許從那一刻起我的決定就是錯的   我留下來了....

直到現在 我仍是愛著你   但是  你真的忘記了她嗎?!

我仍然像以前那樣對你  愛你   即使當我們的話題中有她  

最近你說我們真的適合嗎? 我們只是因為習慣了對方的存在....

問你為何想分開的原因   你竟然說是因為我曾經出軌.....這是個多麼爛的藉口

那你何不想想你自己又做了多少傷害我的事  你卻跟我說你可以我卻不行....

在你的心裡  一定還有著她的存在  只是你一直都不願意承認

為何當初你不放我走就算了  現在卻要讓我在泥沼中動彈不得

當我提到她   你還是站在她的立場幫她說話....

而她總是置身事外 對著同事說著我的壞話

別人怎麼看我我不管  但為何你不懂   始終認為她很無辜...

就在她心中暗自竊喜的時候你可有想到我  我已為了這一切而背負了太多傷痕...

你可有看見   我的存在  對你來說究竟是什麼?!....

我已經不像我了...又或許是成就了另一個我也不了解的我

或許是人家說的得不到的最美

在你心中她就是那樣...當你說她打亂了你的生活

很希望你跟她沒有那一段

甚至不想認識她的時候我聽了有多難過....

那意味著她對你很重要吧  因為你們沒有續集  所以你才寧願這一切都沒發生..

你說你們沒連絡 因為你也拉不下臉來

看著你眼中的落莫  我呢?...我是什麼  因為得不到才回到我身邊的嗎......

當你說為何我對你有那麼多不諒解  還是選擇待在你身邊你很搞不懂

難道  你看不出來嗎?既便我有所埋怨 但這一切我還是用愛去包容了.

這樣的話只是讓我聽來我 ...是這麼廉價嗎?!

我不知道你們現在的關係是進行式還是已經劃上了句號...

只是在我的註解裡這段關係還沒有完結..

半年了 她還是存在我們的話題之中

對我的傷害已無法抹滅 

我不否認你還在選擇為她開脫的時候

她只會越來越得意

我只會越來越不會諒解

我一點也不想選擇原諒..

她的裝可憐在你的眼裡看來就是無辜..

然而我..在你的眼裡看來是那麼不可理喻

所以..無所謂你怎麼看我了..我還是可以

在傷痕累累之後還能若無其事的跟你和平相處

但是在瀕臨理智邊緣之後

無論我做了什麼..

真的也不在乎      當個罪人了