六塊錢的宵夜
這是在義守大學bbs上看到的.....呵......很好笑ㄟ
材料：
六塊錢
使用方法:
1.進入7-11後，以堅定的眼神，搜尋一個名叫"統一科學麵"的東西
2.結帳，記住不要走出 7-11
3.前往關東煮料理區
4.以迅雷不及掩耳的速度拆開包裝&並用關東煮碗裝。記住，用“大“碗。
5.加入約七分滿(因為會沸騰)的關東煮高湯後放入微波爐,微波請按"3"
6.經過 30 秒的烹調即可食用
7.外帶請加蓋，不要忘記跟店員要一個塑膠袋 (長型的)
8.以哀矜莫喜的心情.......提˙了˙就˙走
(記得跟店員說謝謝！)
P.S.
1.不要泡太久，經實驗後麵很容易爛。
2.請加調味包，才會有蔥花。
3.加茶葉蛋？! 后～拜託！我還可以再吃一碗勒...
4.請不要不相信，這是我們這幾天的宵夜(頂好味的)
5.以上真的只要六塊錢。（有7-11真好～～）
6.來賓請掌聲鼓勵.......
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要怎麼安慰小胸部的女友？【續篇】
要怎麼安慰小胸部的女友？
跟她說：「沒關係！我也是挺扁的……」
哈哈！一語雙關，這個不錯……
想不到還有更厲害的！
↓
↓
【續 篇】
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就男生的觀點來看：
「胸部就算挺扁……
只要臉蛋挺戰……
摸起來也會挺宋啦！」
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麥當勞 - 布穀生菜烤汁豬. ...............好笑...........
自從上次麥當勞推出芭樂888後，受到民眾的抗議之後
這次又重新捲土而來，推出了新廣告，是由名歌星代言布穀生菜「烤汁豬」
配上布穀拳的歌聲不絕於耳，不停的在電視媒體廣告播出
民眾漸漸對「布穀生菜烤汁豬」這幾個字深深烙印在心中
顯見想要搶回市場的決心可是勢在必得
但是有一天發生這樣的事
女店員：歡迎光臨麥當勞，小朋友，這裡可以點餐
小朋友：我要來份烤蜘蛛餐
女店員：加五元飲料和薯條可以加大，要不要加五元呢？
小朋友：蜘蛛也可以一起加大嗎？(手裡拿著蜘蛛人的玩具好奇的問店員)
女店員：呃，小朋友，我們賣的是布穀烤汁豬堡，不是在賣蜘蛛
小朋友很失望的離開了。
後來又來位老先生
女店員：歡迎光臨麥當勞，先生，這裡可以點餐
老先生：我要來份烤「隻」豬(老先生心想，才一百多元真便宜)
女店員：加五元飲料和薯條可以加大，要不要加五元呢？
老先生：那「隻」豬可以一起加大嗎？
女店員：我們賣的是布穀烤汁豬堡，不是在賣烤一隻豬
老先生的夢想幻滅之後也離開了
說到這個廣告 也讓我想到一件事
一天我學弟進到麥當勞
學弟:唷呼 頭家 我要想玩布榖拳~~
(布榖生菜烤汁豬 布榖生菜烤汁豬 布榖生菜烤汁豬 )
店員:.....
店員:........你想喝什麼...我請....
學弟:......
最好笑的是這個..........
某天一大早 一位客人走進店內
客人：我要一份有氧早餐，順便問一下你們早場電影是幾點？
店員：先生！我們這裡只有買吃的，沒有在播電影耶。
客人：那電視上廣告『布穀正在搞蜘蛛』不是電影喔？
店員：......
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勁爆笑話
人家想要嘛！
男：最近怎麼都這麼鬆呢?
女：可是人家要那個嘛!不管啦!
男：好吧!
女：啊! 搖小力一點啦，你要把人家搖壞呀?
男：好嘛!
女：對了! 對了! 就在那兒，進去一點，啊! 再往左邊一點，啊! 出來了! 出來了! 你好厲害喔!
男：夾那麼多的娃娃幹嘛嗎?真是的!
黃色笑話....(限)
某天晚上,打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人.牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閒聊，聊著聊著就扯到閨房性趣，報社社長夫人起先發難感慨地說：唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說；
這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說：
唉！其實妳們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!
真是倒楣.....
有一天晚上，陳先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」
陳先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！
他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，
他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；
接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪..
然後他趁著夜裡，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..
第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：
「嗨！陳先生，昨晚真是見鬼了。」
陳先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」
「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」
陳先生「....X的....」
女傭接電話....
一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。
男子說，『你是誰?』『我是這裡的女傭。』女子回答。『我們沒有請女傭啊。』『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』
『喔，那我是她先生。她在嗎』『可是...她和一個....
我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說，『聽著，你想不想賺$75,000元?』
『我需要做什麼?』『我要你去把我書桌裡的槍拿出來
然後把那兩個奸夫淫婦給斃了!』女傭把電話放下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。
『我要怎麼處理屍體呢?』『把他們丟到游泳池裡去。』『什麼游泳池啊?』『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』
劫機犯....
近來大陸民航機被劫頻繁,台灣的監獄中也是人滿為患,以劫機犯最大有一天大家閒聊,談到劫機的過程與心得...
小王: 我拿了把槍,就成功了 !
小仁: 我拿了把水果刀,就把飛機給劫了! 嘻..!
小紀: 我最省事了,拿塊肥皂插了根電線,就順利來台灣了! 喝喝喝!
小易: 我最倒霉了,我又不是要劫機,我只是內急想上廁所,跑錯了房間,不小心跑到駕駛艙,結果駕駛員回頭一看,也沒看清楚就大喊" 哇,黑星手槍....別殺我..台灣 台灣..."
就這樣我糊裡糊塗的就被關進來了...嗚～～～
哇勒.....
夜十二點，公司的大門口。今天，是個令我難以忘懷的日子……
冷清的敦化南路，好似只剩我一獨自傷心的佇立著。 一年的相處稱不上快樂但卻溫暖；真的想要告訴你，這是我最美的回憶，可是卻......。 突然失去的感覺是什麼？傷痛的感覺又是如何？以為自己從不在乎..... 細細撫摸著傷口，一年來若少了妳，我會傷得更重吧？ 誰的錯？每段分離故事的背後都會討論：誰的錯？ 在任何定位上，我都不該將你任意置放、缺乏關懷....甚至引來旁人的眼光。 以前你會幫我擋掉雨點，讓我沉醉於妳的沉默。多希望上天下點雨，看看少了你，我會如何的濕透？交雜著淚水，你走了在天與天交界的時刻，彷彿將不再相見。靜靜地我做了最後的道別，儘管妳的遠去令人心傷。 不想再說什麼了。 唉！懷念你！
我失去的 安全帽！ 哇勒！靠！誰幹走的！害我要被警察抓啊！
不懂英文.....
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，No seat, you see no see? if see, standsee.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
電腦病毒.....
美惠：安室偶去年買了一台電腦ㄋ！
安室：真的?! 啊怎麼都沒看妳用哩？
美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
安室：沒拿去修啊？
美惠：偶想說一年不開機 看能不能把病毒餓死！
安室 ：........
課程教學.....
英國一所大學的教授,臨時被通知,必須參加校方的一個重要的會議,
但是,這教授又不願耽誤研究生的課業,所以她就在上課前,把上課時所要教受的課程,用"錄音機"先錄下來;又請助教通知八位研究生,必須按照上課時間, 到教室來聽老師的"錄音帶教學".
後來,這位教授開會提前結束,立刻趕回教室;當他走進教室時,赫然發現教室內* 空無一人,而他的"錄音帶教學"還不斷的"放音",只是大錄音機旁邊,多了八部正在錄音的,小錄音機......
低脂牛乳.....
有一家航空公司的空姐，有一天在機艙上做service(服務)時，一位大陸乘客向空姐點牛奶， 他說：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」空姐嚇了一跳，但隨即會過意來， 將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」 那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們， 大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後空少目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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做人在雅俗,不在美醜.
做事在是非,不在得失.
簡單的生活，才能夠更貼近地面。
因為感同身受，人生才不會白來過。
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