有時候
我想起妳們兩個人
心裡
都會不自主的笑了

但一想到黑了我至今
也無比的暗自神傷
因情至深
所以傷感至深，傷痛至深

經過了那麼久
我還是無法讓人改變
那難過
我想只有我自己知道有多深

不是歲月白了頭
不是時間沖淡了那至深的情感

那至深至純至真的情感
一直都在我的心裡面
存在著

而是所愛的永遠沒看到我內心會引起的痛苦
每個人會受傷的地方不同
當我想起自己所深愛的
一直黑著自己
那種痛
又是誰能瞭解和體會的

愛的越深
痛的越深

這是妳們不瞭解的
永遠也不會瞭解自己的輕而易舉
永遠漠視著我在意說的話
永遠沒聽進去我說的話
調整一下自己
這
會一直的影響著我
形成我的傷口傷痛

以前

妳們兩個人
都在日記裡面說過我笨笨的

妳們兩個人
相同的
都黑了我

在月那邊是因為：
我叫月：老婆
我，被黑了，被修理了

在雨那邊是因為：
我還是認為雨是月
我跟雨說：我愛妳
我，被黑了，被修理

我在被黑，在被修理時
我都以很重很慘的方式被處理著

對吧
妳們都用了最嚴厲的方式
對我做了處罰

很慘
妳們兩個人
都公開的修理了我

我一世英名
都蕩然無存

還記得嗎？

過往的有趣事情
也是我的傷心事
我跟妳們各自在不同時間時發生的

我被修理了
我都做了處理
我都沒因此退去
還是勇往直前
因為那對妳們的愛是真實的
因為說那是真實的
所以不顧一切
所以後來才生出了真的情感出來

我說的應該沒錯吧
妳們兩個事不同
都有一樣的過程

因為我傻傻的分不清楚
所以我會分不出妳們兩人

能知道
能懂
因為黑了我
我會因傻傻的分不清楚
而受到嚴重的傷害嗎？

妳們不知道那傷害是有多大
因為妳們不是我
輕忽了自己的作為
可能產生的影響

當初在我的內心
妳們兩人就這樣變成我覺得是相同的一個人

妳們也知道我笨笨的
就是這樣笨笨的
才會受到那些處罰和修理

也因為我真的不聰明
所以才更需要嫻慧聰明的伴侶

這樣才能襯托出老婆的優秀和我的笨
這樣才能襯托老婆的好和棒，以及我真的還蠻差勁的

也許妳們一回神
會發現妳們愛的我，真的很笨，真的很傷腦筋
而且在這裡
受了傷

因為妳們兩人的因
我被很多人修理
妳們看到我被修理很慘了嗎
也許妳們根本無感我的受傷慘重
有感
必然會有所不同

也許妳們只是愛一下下
而恨更多吧
才會如此

妳們不覺得嗎？
我真的很傷腦筋
所以因為弄不清楚
而受了很多其他女人給我的傷
妳們發現了嗎？

我
一點都不懂真的愛
傻呼呼的
還真的有點笨

所以心臟必須有點強壯才行
而也必須更為聰明嫻慧才行
才不會因為我的不聰明氣到

很不好意思
愛上我
讓妳們傷腦筋了

但我愛妳們
是很真實的
是很真的
愛妳們

因為我一想到
至今仍黑著我
加上過去我所受到的嚴重傷害

所以我退回到自己的世界

我一直以誠待人
因為愛了妳們兩人之後
而那麼多的在這裡的女生
修理了我

而這也造成了我今天深受重傷的我
因為這裡的女人共同把我傷了

我不願意一直的重踏覆轍
因為這是可以避免的
在妳們的心念下
就可以避免了

而真的深愛我的人
知道
瞭解
是不會讓我如此

只因人愛自己更多
也許恨比愛更多
不在乎我的感受
所以才有如此結果

這日記寫於2/6日
今早看了人的一篇日記
有感
增寫了不少內容
但是很多文字是插入原文的
所以會造成不連貫的現象

在這裡
我受傷過多
被很多女人傷過
以我的標準
在這裡
我看到很多擁有外貌和才識的女人
卻還沒看到擁有善良和嫻慧的女人

幾乎沒領受過來自在這裡的朋友
真心的關心和在乎
一直以來確實是如此

而這讓我想著
思索著
我在這裡
有朋友嗎？

也許我只有我自己
並沒有朋友

今早
睡起前
省思了自己

我不會把事情的一切過錯都推給別人
我反省著我自己
我去體察自己是否有來自我自己心念價值裡有不夠圓滿妥當的地方
有一些自己執念的地方

在佛經說的無我無人的情境下
那些來自是非不同理念下的衝突
自然不存在

深愛是一回事
受傷慘重是一回事
是分屬不同的兩件事
這其實都在我的內心裡共同存在著

因為我看到的外在現實是一樣的如此
是握著權柄的人一樣如此
當我發現我沒有能力去改變妳們的想法
當然最後我只能接受

我不想在這樣的情況下
說著愛妳們
那違背了我希望改變不黑我的事實

我雖然很平凡
一直以來在這裡都獨來獨往
但基本原則的事情
我很在意

人生很簡單
很多事都很容易
難的是人的人心
不是我

另外那些會傷害別人的人
其實那也是自己看不到自己的惡劣本質
也許有一天時間到了，都會自食惡果也說不定
我笑著這樣說

外在的那些
差別的
只是穿了不同的一件衣服
善良的心
其實那才是最重要的
只是人都重視外在的衣服，多於內在的善良

這不管是男生女生都應該去思維的
因為有善良的心
很多的都會自我去避免造成了別人的不好

不是我的愛能否改變這一切
真正能改變這一切的其實在妳的手上

如果是我
那早就是我說了就算

因為過往至今
我說了都不算
所以我只是一個很平凡的人而已

語末
在愛寓裡面
很多現象我都看過
但我都弄不懂
女人們為何如此
其實能不這樣的
也只有妳們自己去改變自己才行

人為了工作
人為了名利
為了自己所要的
生出了很多非常態的運作和作為
其實這不好
不管時間經過了如何
這是我勸人的苦口婆心

我不在意人黑了我
我不在意人公開的修理了我

但我在意人黑了我很久
而這造成了彼此無法直接的溝通
而這造成了我，被很多人嚴重修理的原因所在
而我說了我的苦難
人卻沒在乎過
我想我在乎這個
而這也促使了我因此退回到我自己的世界
希望有一天人會懂事
要能長大懂事

沒有一顆善良嫻慧的心
沒有一顆真的愛我的心
對我來說
有，也等於沒有