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篇名: 說說我過去在愛寓受的影響
作者: 好朋友	日期: 2014.02.26　　天氣: 　心情:

為什麼
會在自己生日的時候
生出了想離開的想法

因為來這裡久了
因為生日
因為有人去年底在留言版
留了一句話
提醒我的『有空，就關心一下你身邊的人吧』
我還為了人提醒的這句話寫了一篇日記來看待這件事

當初看到這句話時
剛好有一位朋友
在日記寫著
我不應該看到人，就對每一個人都好

這又是一個有衝突的不同建議

在愛寓這裡
我的行止
其實都一直有著不同的影響著

因為當初
我就因為看日記
就這樣一直的加有在寫日記的為好友
方便我看日記

我的好友數和人加我好友數是1:3
也就是基本上
我加的好友3人中，有1人會加我
所以最多的時候有300多人加了我好友

在今年生日時，在我心情不好時
我卻發現自己來了這裡那麼久
一直以真誠的態度待人
卻發現多年之後
不要說情感
就是朋友

我發現：
我自己根本沒有朋友
沒有真心的朋友
除了妹子，還算之外
基本上都不符我認定朋友的定義

那我在在這裡要做什麼？
我問我自己的

加上過去在這裡發生了很多傷害我的事
無緣無故
就來了
多到不勝計數
那過去我一直沒說清楚的區塊

譬如：
為緣無故，就有男女
以比中指的照片來我版面
因為我某篇日記

很多時候
有很多奇奇怪怪的人在不同的時候來到我的版裡

還有一些人以很特別的暱稱來的

還有我的愛寓的檔案被入侵了
我在家裡上網的PC也被入侵
我的一舉一動都在別人的掌控

在愛寓裡
很多的人在日記寫著有關與我有關的日記
這些日記有的是拿我過去與人互動的資料寫成的
那些資料，有些只存在只有雙方才知道的內容

因為那些日記各式各樣都有
同一個人
都還會同時以正面或負面的角度來寫

也有以正面、負面、批評、評論、耶揄筆觸來寫的

更有寫我所愛的月和雨的情況，有各式各樣的情況，透露給我知道

因為我內心在乎，所以深深的被這些日記影響了

因為自己很早很早就被她們兩人黑了
所以我無法判斷那些為何如此，以及真實性
但所抓取的資料來寫，很多卻是拿我與這兩人的往來來寫成的
當然還我與其他人往來的資料寫成
還有以我隱藏的日記所寫成

我只看到這些現象
但很多我不明白人怎麼能如此
而且是很多很多的人此起彼落的在我的版面

雖然這些現象
我在看人的日記
多多少少知悉
我遇到的
幾乎是人的總和，還更多

那是我的黑暗期
那是我的極大痛苦期
但我想我也瞭解其來都有因

因為深愛，因為在乎
就這樣被很多人牽著，影響著
有些可能是對我印象不錯所產生的
有些可能是惡作劇捉弄我所產生的
這是很多人不一定能看到的場景
所以我才會在好友裡一次刪除了700多人

其實現在還是有
在我收集的日記簿裡
還有一些在我加的好友裡

我其實很想一次把這些刪除
但都是加了很久了
沒動手刪除
那是我的一種珍惜

但人總還是做著這樣的事
這是人的隨意所為

這些作為
在我認為裡
這，其實是有『損陰德』的
其實在愛寓很多人
都不知不覺在做著傷人於無形，損自己陰德的事
對此，我的認知：這是很不可取的
到最後，弄得我，真是傻傻的分不清

有才
但無德

這樣的女人
在愛寓很多
隨便都可以看到

以前看人日記寫的那些現象

沒想到我因為愛了月和雨之後
在這樣的相關連下
我的日記也開始變的不一樣
我的版面也開始沸沸騰騰

那些我在別人家看到過日記的現象
在我的版裡全部出現
而且更激烈更嚴重的出現

這部分因為只有我自己知道
我想不管月和雨，或其他人，因為不是我，是無法知悉的
我有很多的心力在面對這些現象上
這也就是人看我有些變化的關係
跟以前也變的不一樣

這際遇是別人不會知道的
因為在我的版裡
所以只有我自己知道

連破我在愛寓檔案的
我都相信不只一人而已
因為前前後後都出現了

甚至都能看到我在家在PC上當下的操作資料

其實這讓我嚇了一大跳

我把那些歸於人對我的不瞭解和好奇
我也沒有不可告人之事
破了我的檔案，就算全部看了，我也沒什麼擔心的
因為我也沒有什麼不可告人的

那是
人所說的遊戲裡很多很多的鬼鬼
有幫助我的
有陷害我的

用了玩弄的手法
成為我每天進入愛寓都看得到的
這也許是人們說的試煉
或許說是修理折磨人的作為
損陰缺德

除了這些
還有人去攻擊了我設定有往來的好友
利用各種方式
如利用男人去與之交往或可用的攻擊方式進行各式各樣的對待或去交往那些朋友
之後再離開

這在人說的是：
如果她們因為這樣離開妳
那表示她們沒有真的愛你
就讓她們離開吧

其實這可以避免的
但我卻無這個能力
讓這，人習以為常的避免

我在這裡
會誤解一些事情
其實都是有原因的

除了這些
當然還有我因此被人狠狠的修理
被不少人狠狠修理了

有這麼多的事情
還有很多只有我知道的
因為這是我的版面，自然只有我看得到這些

人只會看到我的反應
但不一定能瞭解我所遇和所苦

在我生日那天
這一感慨
讓我生起來

月和雨
至今
也並沒解開黑我

我想
如果我完成了老家的處理
我想這裡的一切
我就放下了

對這種集體的作為
我是不會倒掉
我人的韌性很強

我跟其他我看到的人
因此關檔離開
不同

這其實對我的試煉
就如同我說的
我走過
如同成住壞空的一樣
我走過了

沒人關心
沒人在乎
那才是我真實在這裡的真實

說實在的
我雖然笨笨的
但這樣就會把我像別人那樣受傷關檔離開
我倒也不會

我的傷口
我說好了
就好了
那其實也只是我的一念之間
就可以完成的

說這
其實是為了點化這裡的人
希望人能自省改過

不要沈溺在那些作為裡面
有一天大家都浸淫在這樣的交友環境
一定會傷人自傷的

我是把我的際遇
用我的日記說說
也勸告這些朋友
雖然我知道我這樣的作為效益不大

但我不說
還有誰能說呢？

有誰
在這裡
遇過的苦難比我多
受傷受苦比我多

雖然過去表面下
我沒說
我想人是看不出來的

我不是還是說著我對月和雨的情感

其實這些的一切
對我來說
都是獨立的事情

在這裡除了月和雨的情感之外
其實是還有的
不過那一切也都沒在我的現實裡

我寫這些
有一部份是要給月和雨知悉的

很多事情
可能人做的
所產生的結果
可能人是無法預料的
有時後續發生的
可能連自己都無法預料
希望她們瞭解我所受的
寄望不再輕忽自己的作為
因為一切因，由此起

還好我走過來了，我確實也沒事
很多人的那些作為
我也都能將心比心的諒解
不過我比以前是靜默了我自己
提這個，是讓妳們瞭解
就沒其他的了(我沒有像人會生出來怨啊恨啊的，我對妳們只有愛，因為愛，所以跟妳們說這，讓妳們瞭解)

我因為當時在我版面的人很多
所以我把那些歸於人的不解和好奇所致

但變成為數非常多的人共同形成的
那就非常可怕
從愛寓設計的功能的各種管道而來

我現今
我很單純的在這裡
大部分就是自言自語

過去以日記的模式互動
在我沒親自發生前
我都已經知道有這了

但現在其實不是很喜歡如此
雖然我細心看的時候
我是看得懂的

不過這又是人與人互動的一個方式

但我要不要再跳下去這種以日記往來互動的模式
卻是我想避開的
因為我已經走過了這模式

但我知道人為了保護自己
就是會如此

對於過去我在這裡的那些發生
雖然我看到遇到
但我並沒有能力去改變什麼

我希望的是：人們不要如此
希望人能看到自己的不妥
希望人能有善良的心

其實這一切結果
演化到最後
最後，我是失望的

其實
人生不就是如此
會有很多的際遇

而我為何愛月和雨
其實這裡面有『真』在裡面
在當時，我的真和她們的真在裡面
很真的情感
雖然隨時間經過了很多事情
這真，這真的情感，其實都是一直在我心裡面的

雖然她們或別人說過的一些承諾
好像都沒完成

雖然這一切沒在現實
所以這我真實的情感，也只在虛擬，在我心中

其實
人如真的有真的情感
很真的時候
那是都會在的
不會因為外在的因素而不見
因為那真會抵擋一切
只看到存在的那真在心裡

所以我過去會鼓勵人真的去談愛情
真的愛情，人應該去感受一下
也許那沒什麼
但那可以讓人在人生裡有很大的不同
當然有了愛情，人寫出來的文字也會有所不同

前些時候
因為看到人愛情的不順利
我也擔憂
因為現在人心不好
如同我在這裡遇到的一些案例
沒真的愛到，反而受傷了
那就不好
所以我現在也不是很積極的鼓勵人去追求了

因為我在這裡
我其實也發現
人真的要『真』的自己
完完全全的真
其實那是每個人自己一個很大的不容易
因為人都被世俗所化了
失去了純真

男人、女人都一樣

而這對我來說
因為我很單純
我的真心很容易
比很多人容易多了

其實認識我
說實在的
應該還算不錯
因為我的心是善良的
我的個性也算是溫溫和和的
對人也還算是蠻真誠的
而我也不想欺負人

前天寫了那篇『陽光出來』日記後
睡覺時
感覺內心有些沈重
應該是影響了人

在我的日記之後
隨後有不同的人分別以不同正/反面的文字寫成一些日記

但我想那些都不重要
我實際的日子還是一樣
不會因為這些
有所改變

寫那日記
放那音樂
是我有什麼不同嗎

我笑說
我還不是一樣
如前
沒什麼不同和改變
只是寫了一篇好心情的日記

日記的
文字來自我看到的一篇日記
音樂來自我恰巧看到我很驚訝的一些人也在玩聊天室，我原先所不知道的

那人生生命的美好
其實說的，就是我昨晚寫的那三則心情貼

我在我的環境裡
隨緣隨手幫了人
這三則，都得到人對我的感謝
連『無以回報』都能在舉手之勞後收到這樣的回饋

就如同很早以前
我在日記說的
很有錢的女人(有十幾億)親自在她家她親自下廚煮了東西請我吃
很漂亮的台大女生開紅色跑車親自拿沒什麼起眼的東西還我
都在我一份簡單助人的善念中生成

我在這邊
其實很多我看了也沒法改變
我自己瞭解了就好

今年農曆年後
我覺得自己應該好好的修持自己
自己造福自己
我想那比跟人攪在一起
跟我的認知有所差異好多了

其實經過了
當我回神時，發現：
沒人真心的在乎我
沒人真心的關心我
當我發現在這裡
我沒有真心的朋友的時候
人的防衛心都很強的時候

我在我的生日那天，那份感慨
讓我想安靜了自己

就讓自己在我自己的安靜世界裡
之後完成自己應該完成的
就讓自己很簡單的單純著

這個決定，其實在我的一念之中
我就可以自我完成的了

因為我不想害了那些人，因為我遇過了那些我前面說的際遇
我想
一切自然會隨著我自己的安靜而靜然
靜，那是我對月常說的
對事情的一個態度
我想：靜或動中的靜，對我來說都不難吧

這日記下筆寫在昨天一早起床的時候
因白天去唸經
晚上從醫院回來和今天早上
做的一些增加和部分的修改
紀錄了我的一些感受

以及
我升起要離開這裡的原因
做更深的說明

另外還有一個原因

那就是：
因為我覺得我自己的現實
從我自己的實際體驗裡
確實會影響人

既然會影響人
那是可以預期的
我會增添了人的麻煩

所以我因此就有了可能離開的想法
空手來，空手的離開
如同人的生老病亡一樣
一個很常態的自然

而這也是我過去只想交朋友的原因

要離開，決定的原因
來自於此
很單純
其實也就這麼簡單而已
就是我純粹個人因一些感觸的一念所生

日記的音樂
只是好聽
放入
這日記，主要還是在文字裡面的表述

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