一個月前
我當了兩年的第三者
兩年後
我因為聽了一首歌
而決定分手
覺的自己大概瘋了
好笑的是
分手後　我居然沒有哭
那個人　從來沒想過離開另個女人
分手時　也沒想過挽留我
分手後　卻每天撥電話給我
關心我飯吃了沒
冷了有沒有加衣
熱了有沒開冷氣
開了冷氣有沒記得倒水
問我一個人時都在做些什麼
有時我想我是有些怨他的
既然那麼在乎我
又為何不願意離開另個女人
既然不肯離開
又為何要抓著我不願放手
我也覺的自己很怪
花了兩年　霸著一段不屬於我的情
堅持著一段沒人看好的愛
分手後　朋友聽到消息
沒一個不拍手叫好
我突然覺的好悲哀
居然為了一段沒人看好的情　花了兩年的時間去愛
分手沒多久　是他的生日
我專程跑到永康　買了張車票
在他的生日當天送他一張他生日的車票
聽起來很浪漫　也感動了他
但我仍沒回到他身邊
也許　我倦了等待一個人的日子
大概　我不願再霸著一個不屬於我的人
這兩天　看了一本書
裡頭有句話說：『願意首先放棄共同擁有的東西的那個人是兩個人之中愛得較深的一個』
我在想　我首先放棄了我們共有的愛
是不是代表著　其實我愛他比較多
可是這樣比較很沒意義
今晚　看了另一本書
書的最後　有句話：『首先說再見的，永遠佔上風。』
那麼　我先說出分手　是代表著我贏了嗎？
這一個月來　我一直很想大哭一場
可是我完全流不出淚
平靜的出奇
並不是不難過　我的心是很痛的
但就是哭不出來
一位認識十幾年的好姐妹知道我和他分開了
對我說　很心疼我　在情路上總是不順
有時我很討厭自己　總是那麼堅強的樣子
其實　外表堅強的人　擁有的　往往是一顆脆弱無比的心
因為太過於脆弱　經不起痛
所以　佯裝著堅強　彷彿一切都無所謂
我猜　我是痛了太多次　麻木了吧
所以　才會連哭也哭不出來
記得還在交往時　他也曾對我說過
『你好可憐，在感情上總是不順。』
當時我心裡就在想　你在說著這句話的同時
是否有想過　你也是令我不順的其中之一
我沒回話　只是沉默著
因為在那一刻說出來　太傷人了
當第三者其實真的很痛苦
不知情的同學　總覺的我好幸福
常說他對我很好　要我好好珍惜
每當我們吵架時　同學們問起原因
我卻說不出來　只是靜靜的不說話
當同學們問我　假日去哪約會了
我也不知該怎麼回答
索性每個假日都回台北
是一個很明正言順的理由
或許是我的生活成長環境太安逸了
所以唯一會令我心煩的　只有愛情
也因為如此　我總為情所困
如果可以　我希望我再也別擁有愛情
那麼　我就可以一直過著安逸的生活了

不斷反覆的聽著這首歌
好像就有勇氣下定決心離開
如果以後我後悔了
那麼　我會恨這首歌
為何我居然為了一首歌
放棄了我深愛的人
不知　會不會也有那麼一首歌
可以打動他
使他有勇氣只選擇我
我想　沒有吧！
至少目前還沒有那麼一首歌
可以讓他這麼做