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篇名: 我該怎麼半
作者: 小chu~	日期: 2007.06.15　　天氣: 　心情:

心情明明應該變好的
論文寫完了
端午節連假來臨了
可以回家享福了
可以端坐在家中看星光大道1000遍也沒人理我
可以出去逛街看電影吃大餐
總之多出很多空檔時間讓我消磨
可是不知道為什麼我卻沒有想像中開心

總覺得在我的實習生涯中少了些什麼
我想可能是所謂的成就感吧

我並沒有愈教愈有成就感
或者愈教愈懂得班級經營
或者愈教愈能夠駕輕就熟
更別說有那種愈教愈喜歡教課的感覺
相反的
我發現我愈教愈明白了一個事實
那就是--
我不喜歡教書!!!

說真的在我的心底這讓我感到很shock
因為我原本覺得自己可以勝任的
每次跟別的實習老師在聊說上生活綜合國語數學之類的課
他們那一副那沒什麼阿就這樣教阿很自然的就上台教一節課的態度時
我都覺得那刺痛了我的心

因為我發現我愈上台就愈無法自然上台
無法自然的上課就等於毀了我這一節課
因為我愈不自然心裡就想愈多
想愈多就愈緊張愈緊張就愈詞窮
愈詞窮就教的愈僵硬
要是小朋友一吵一亂我就開始害怕
連一句兇人的話也說不完整
該兇的時刻不該兇的時刻我都同樣畏縮
只想趕快結束這一切

每上完一堂課不用我的老師說
我自己也知道自己上的亂七+八糟

原本我以為我可以當老師當的很好,原來我不會當
原本我以為我可以愈上愈順手,沒想到我現在甚至很怕上課的感覺
這就是我開心不起來的原因
最令我不開心的是　我並不想承認
我想隱藏這樣的心情
所以我會附和著說　
對阿其實那也沒什麼反正就這樣上阿
但一轉身你就可以發現我有多緊張的在備課
每次上課都是我心裡一股強大的壓力
心裡壓力很大但表現的卻很輕鬆
我也不知道我想演給誰看
但我就是不想有那種輸給別人　輸給自己的感覺
所以我在撐
而我還得掰出一大本教學檔案
寫出自己多熱血多熱忱多真誠的模樣
真的會吐血

或許這個就是我最大的隱憂
原來我不喜歡當老師
而且感覺還很強烈
跟我過去的認知完全不同
我該怎麼半教甄該怎麼半
實習再撐也不過2個禮拜
可是教甄可能會把我的青春也帶走
我撐的過去嗎我有可能變好嗎
我該放棄嗎
我好想撞牆~~~

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