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篇名: 為什麼害怕一個人
作者: Rebecca❤	日期: 2011.01.29　　天氣: 　心情:

為什麼我會害怕一個人?

想了許久，原來原因出在於國小的時候…

曾經我在班上，是一個開朗活潑的小女孩，也因此許多同學都喜歡找我玩；
某個日子有一個轉學生，他是個女孩，我不了解他的想法是怎樣，
也不知道發生了什麼事情，漸漸的我發現同學都在疏遠我，
我不曾做過什麼事情，也未做過傷害他們的事情，
在國小四年級以前，我的脾氣很好，從來沒有生氣過。
就這樣我被班上的人排擠，我哭了！

我只知道頓時我很難過，連跟我最要好的朋友都不再理會我，
當下我還小，我不知道自己為什麼會變成這樣…
只要有人跟我講話，隔天就會他也被排斥…
我不了解自己做了些什麼…
到了後期，又和好了以後，其他的同學告訴我…
他們對我很抱歉，因為那個女生忌妒我和大家都很好，
四處去講我怎麼樣，但我記得當時，我也跟她很好…
是他私底下又去講的…正所謂說一套做一套。
我知道以後我很難過，人緣好也會被排擠？

自從那件事情以後到現在，我很害怕一個人…
不斷增加自己的朋友，但是現在我又有什麼？

一樣是沒有…

越是在乎　就越是害怕
不知道自己該怎麼做比較好。

過了小學四年級以後，我開始變了，
變得愛玩，變得什麼都無所謂…
過了那麼多年的我，已經要十八歲了，
許多人都說我在進步、我長大了，
但我覺得我再退化，我再回逤到小時候，
我渴望當時的天真、可望當時的單純、渴望當時的開朗…
只是現在帶著強顏歡笑的面具罷了…
我知道我現在要的是什麼，
我要的只是單純的自己、平凡的自己。
但我已經不可能再回到從前了…
生活環境的因素，處處催著我蛻變…
變得連我自己都不知道我是誰…
說的話是成熟了，但是做的事情呢？
還是小朋友在做的事情…
多希望我有單純的十七年，
而不是催著我改變的這七年。

越長大、越害怕自己是一個人…
越是不想成長、環境就催得越快速…
我該做些什麼？　我該懂些什麼？

開始懷疑自己，真的是十七歲的小孩嗎？
開始問自己，早熟真的對自己有幫助嗎？
有，但是我不想懂、也不願意去董…
因為這不是我想要的結果…

一個人可以做很多事情、
兩個人可以完成許多夢想、
更多人可以達成許多不可能。

那我想要的是什麼？
存在或消失…　二擇一吧…
這或許就是我想要的結果。
我累了也倦了，
這個社會帶給我的並沒有很多的快樂…
只有很多都是隱藏自己的微笑…
拿著一副面具在路上行走的屍體而已。

害怕，要多久才可以釋懷？
靠自己？　或是轉移那個不可能？

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