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篇名: 心病，身病。
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.04.03　　天氣: 　心情:

心病，身病。

　如果沒有和你的相遇，我會忘記海的美麗，
如果沒有和你的邂逅，我會忘記星星有多浪漫
，如果沒有和你的相知，我會忘記友誼的溫暖
，如果沒有和你的相惜，我會忘記燦爛的笑容
來自彼此溫暖的回憶，一切美好只因你。

　你來到我生命中，帶來了許多的光彩，耀眼
而燦爛的存活在我心中每個角落，填滿我心中
每個空虛的地方，照亮我心中的每一個黑暗。
也許你不曾留下過什麼，卻叫我深深難忘著，
也許你不曾寫過愛的詩篇，我卻難忘那片刻的
感動，也許你不曾回應愛的留言，我卻因你的
柔情體貼而心甘情願泥足深陷。

　我向來是自制而理性的，雖然有時也會貪玩
了點，時常都希望身邊能有個人陪，但是即使
寂寞我也不會輕易的投靠誰，即使是生病了也
不愛輕易對人示弱，雖然還是渴求著週遭朋友
的關心，還是渴求著親密愛人的呵護憐惜，但
我終究還是個倔強的自我。

　除非重病否則不愛看醫生，反正這麼多年來
自己的病情還不瞭解嗎？定期發作的腸胃炎是
折磨，但我已習慣了夜深人靜吐露寂寞的時刻
，不願輕易和人分享這個時刻內心深處的我，
只願將自己的心情寄託在一篇篇的日記裡，在
日記裡呈現出最真實的自己。

　過敏性的體質早讓自己戒了許多美食，刺激
性的食物絕不沾染分毫，過敏食物也是能不碰
就不碰的避免，飲食上盡量作到讓自己只喝些
健康低卡的飲料，生活上也保持穩定的情緒，
不隨便發脾氣，更不隨意和人爭論是非，明白
自己的病情只要心情不好或是哭泣傷心時都會
變得糟糕，唯有開心才是保持身體健康的唯一
技巧，所以我盡量作到讓自己開心快樂。

　當我覺得和某人相處下去不再有快樂的時候
，我會毅然決然的離開，為了別人也為了自己
，不想讓自己的病情一天壞過一天，不想再讓
自己一猛然生氣時心臟就開始發病，我先天上
心臟就弱，加上許許多多的毛病早已不是一天
兩天可以痊癒的體質了，群醫束手無策。幼年
時當著藥罐子嚐遍多少藥物，所以我非常討厭
吃藥，能不吃藥就盡量不吃，容易沉澱藥物的
體質也盡量不吃止痛藥，再覺得難受只要撐著
熬過去就好，難道這樣的堅持也不對？

　常常覺得自己最大的問題並不在生理，而是
心裡因素。當我感到開心時所有的痛苦都會因
而減輕，當我感到難過時，所有不舒服的神經
都會隨之緊迫而來，只要渴求到溫暖的依靠與
安慰，似乎所有的不愉快與心煩意亂都會解除
，甚至是病痛也通會漸漸遠離。

　一直以來在他人眼裡，是個怪到不行的怪怪
女孩，可是我一點也不以為意，反倒是喜歡著
這樣的自己甚過其他，也許怪怪女生也有一種
特別的美吧！雖然不見得有人懂得欣賞。也許
最明白的例子就是身邊來來去去的愛情吧！我
無法信任愛情，尤其當愛情一次次遠離之後。

　我常在想，那些對我說愛我的人，究竟是愛
上我外表的美，還是真的能瞭解我內心的靈魂
深處，雖然說自己沒有動人的外表，沒有令人
一見鍾情那樣出色的外貌身材，沒有勾人心魄
的媚惑眼神，沒有過於姣好的面貌笑顏，但我
有的不過是一顆貼心，一顆我自己覺得應該還
蠻吸引人的貼心吧。

　我的靈魂是孤獨的、極端的、矛盾的、失落
的存在著，但鮮少有人能夠瞭解，畢竟就連我
自己都不太懂我自己的矛盾，更何況是要別人
來理解這樣一個隨時可能拋下一切的我，雖然
說我心中有著太多的牽掛丟不開，但說不定就
在某天我也會放下一切遠走到一個沒有人找到
的地方，重新過我的生活，好留下一堆不瞭解
我的人無奈的心碎著。

　不值得，痴痴戀上我的人，我只能說愛上我
是件不值得的事。儘管我對愛人再多的付出、
再多的疼愛，但如果我不曾真正完全的愛上，
對我付出再多我也只能留下感動，卻無法回應
那份強烈的感情。

　那些對我好的人，你們對我的心疼與愛護，
我是知道的。一直都明白也不曾視而不見過，
我很努力的在回應著溫暖的友誼，但你們卻像
不懂，不斷的渴求著我更多的回應，愛情本來
就不能完全公平，沒辦法衡量你們愛我多深，
我就非得回應那麼多，我的一顆心只能給一個
人，所以請原諒我的自私，雖然我已盡力作到
最多的關心，但你們要的太多，有時我也會累
，會開始絕情、封閉，不再對任何人好，然後
反省過後幾分鐘，又會突然像什麼事都沒發生
過，一切如昨的溫暖笑容又浮現。

　這是我矛盾的心病，想對每個人都好，卻又
作不到一定的公平，而在轉眼間又讓你們發現
我對你們的冷淡傷了你們的心，你們只會擦擦
眼淚微笑著對我說『沒關係，我的心臟很強，
你傷不到我的。』事實上，我卻又太懂你們那
刻意掩飾背後的脆弱，一如當你們愛上我時，
我就打算將你們全盤瞭解透徹，然後掌握拿捏
那該有的分寸，讓你們還深愛著我，卻又明白
你們永遠不能和我相依相守，一如你們所懂的
那個我，是那麼樣渴望愛情卻又不相信愛情。

　唯有對於我深愛的人，我希望瞭解對方，卻
又害怕太過瞭解。我渴望瞭解對方的一切，卻
沒種的不敢瞭解自己在對方心中愛情的深淺，
也許是我向來習慣低估自己的愛情吧，在聽過
太多人說愛我之後，對這句話的感覺似乎也都
麻木了，我愛你三個字太容易說出口了，雖然
我很少對誰這麼說過，交往過的男友對我來說
，當時多怕這句話會帶來多少詛咒，似乎怕一
把真心透露，愛情就會突然消失無蹤。

　我愛的人總是溫柔，而且愛上我的人也總是
溫柔而多情，我不敢相信這世界上會有誰真的
願意只為我停留，我是一個扮演自己的小丑，
努力演著大家習慣的角色。當你們希望我是個
體貼的女孩，我就能立刻化身為鄰家女孩般的
溫暖貼心；當你們希望我是可愛撒嬌的小甜甜
時，我又必須像在嘴上抹了糖一樣的說盡連我
自己都覺得再自然不過的甜言蜜語，而且每句
話絕對都是發自內心，絕對沒有半句的猶豫或
心虛。畢竟，太矯情的話我也說不出口，我只
說的出我心裡想的話語。

　對於愛情，也許是因為我從不敢奢望會遇到
真正懂我疼我的人，所以我從來看不到對方的
缺點，即便是看的清清楚楚，也會為對方缺點
找盡理由將它合理化，當我愛上一個人，我從
不希望自己盲目，卻又怕清楚會過於痛苦因此
導致無法真的愛上一個人，我總是把標準定的
好高，但真正愛上卻又像什麼缺點都能接受。
除了感受不到被愛之外，什麼缺點我都接受。

　要我無怨無悔愛上一個人，其實再簡單不過
，只是大家都想得太複雜了，以致於沒有幾個
人真的能進入我的心。懂得用溫柔包容我任性
的人，用體貼鼓勵代替責罵訓話的人，用認真
態度對待感情，懂得適時回應對方感情的人，
就那麼簡單而已，雖然聽起來好像很難。

　當我發脾氣，要制住我不是和我說教生氣，
先給我一個深情溫柔的吻，要我冷靜下來聽你
說什麼都可以，要我把全世界都捧到你身邊也
可以。吵架時請理性訴求，把爭論的重點挑出
，而非一直針對無關緊要的小事重覆，這樣誰
都會聽到厭煩的，我很理性也很感性，先感性
而後作理性訴求，很難嗎？我就是這樣啊！

　一個深情的吻足以證明彼此還依然相愛，就
算是互相生對方的氣，也會明白是因為愛所以
憤怒，理性思考溝通是證明彼此都不是小孩子
了，會作理性的思考溝通來證明凡事都有解決
的方法，一個難以溝通的情人再怎麼相愛也會
相處不下去，感性而後理性，才是我要的。

　也許是因為我遇上的人多半太過感性、或是
太過理性吧。太偏執的偏向某一邊，讓我害怕
的不知如何面對才好。一直深信只要相信，兩
個人共同面對，沒有解決不了的問題，只要不
去逃避，一起勇敢面對都能走的下去。我想要
的是成熟穩重、懂得呵護我脆弱心靈，並且能
理性與我溝通的人，何時才會出現身邊呢？

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