在過去
我在愛寓的行止
最大的行止
就是看日記

當時看了人的日記
就會寫自己看過日記的感受給對方
那是我在愛寓最大的行止

一些在這裡隨機遇到的
寫著日記的
都會被我加入好友
方便我看日記
就這樣加著加著
加了很多人
最多加了到900多人

我一天看的日記
也達到百篇以上

但這麼多的行止裡
其實我都很單純的看著日記
寫著看過後的感受

在這樣的模式下
其實很少人是跟我一對一的透過留言版
這樣聊天的

最多的一個
就是要請我吃東西的

其他都算不多

所以我對人
幾乎都沒過問過對方的基本私人資料
甚至對方長的樣子
我都不知道

因為這情況
在後來跟月的互動和跟雨的互動
我產生了情感

也因為我知道的太少
所以造成我傻傻的分不清

而這最後造成了我自己災難的產生

這些災難不少
因為我雖然看日記，寫了不少看法，但我確實不瞭解對方
加上這裡很多帳號日記所寫的
加上我無法瞭解這一切
造成了我很大的影響和人對我傷害的來源

有了這過程
有了這很大的影響
我努力著不再因人寫的日記而影響著自己

因為我發現
在過去的那些我常寫感受的
其實在我的版面都是寂靜的
所以我也接受了這事實

瞭解了在虛擬世界的一切
也接受了這一切

雖然前天看了一篇日記的標題
有著感動
因為那是來自我的音樂
我想應該是如此
所以那文字，讓我感動
但隨之
我感到悲傷的感懷
為了我在愛寓這些日子
感動的是來自人的文字
感傷的是我自己在愛寓的日子

很長的時間了
我都是一個人寫著我的日記
獨自一個人
用文字紀錄著我的生活和感受

其實現在的我跟過去差了很多
在人說我曖昧了之後
我又做了我自己更大的調整
更不去看日記，更不留言在別人那邊
一切變成靜止的寂靜

因為我發現
我有了情感
但我卻對人完全不知道

因為我不聰明
我也不會強人所難
人沒說，我其實從來都不問的

很多的
我都改變不了
所以我現在讓我寂靜了

如果
人看到我日記的音樂
產生了錯覺
那是不必要的

我從寫了那篇『曖昧』的日記後
我就停止了我自己在愛寓的一切
完全沒跟人互動了
至今

日記的音樂
只是我放來聽的音樂而已
那不代表我有任何新的跟人的互動或承諾

我想
人寫東西都希望互動
沒了互動
失了期望
失去了專注的動力和真摯情感的交流
我懂
因為我很早就是如此的生活在這樣的情境裡了
至今還是

我
還是這樣靜靜的走著走著
雖然真實的版面幾乎都空了
雖然我沒說，但那是事實
但我還是靜靜的自我靜靜的

在這裡
沒透過一對一的瞭解
沒人在一對一裡跟我說過什麼
我是不會瞭解人的
而這8年多來
我已經習慣了這一情況了

所以對於日記
我沒去回覆了
因為那不是我希望的模式
雖然可以
但我沒讓我自己去做了
那些對我是很簡單的事
但人想看看
我真的瞭解人有多少

那必須等我心又重新活起來的時候
才有可能

以前一天看百篇以上
都沒形成曖昧
現在幾乎沒看也沒跟人互動
卻有了曖昧

其實我基本上
我的心
現在多了一份自我的寂靜在心裡面

日記的音樂
聽聽就好

不受影響
就不會影響了自己的心情
因為我根本沒在跟人互動已經十多天了
連人寫的日記都沒去看
而這才是我的實際真實

我
常讓人判斷錯誤

因為根本就沒人直接問過我
人都是看到表面
依自己的判斷猜測的
其實人的判斷
都是不準的