自從前些時候
讓自己回歸到更平淡的自己
日記裡
也不再寫情感的文字
就寫寫自己的平常生活

雖然日記裡會放音樂
但那只是音樂
在開啟日記時
可以讓我隨時可以聽到音樂
好聽的或是特別的音樂

讓音樂傳遞著聽到音樂時
音樂本身自己所自然產生的情感
因為那些情感委委述說著
可以深入人內心的感受
因為能深入我
必然能深入人

至於人為何有那感受
那就要問人了
隨著每一個人情感的深厚程度
那感受和強烈程度自然就會不同
當然有的人也會產生疑惑
我心裡面的思念是誰

我在這裡
很少跟人一對一的交談互動
以8年多來說
算是很少很少

基本上我對人的瞭解很少
但有時候對人的情感卻很深很深
心裡空氣裡都瀰漫了這情感

所以我說過的承諾大部分都是公開的
在這裡我赤裸了我自己
沒什麼秘密可言

我的承諾
當然那是必須我要求自己去完成的
那當然是在不同的情境下
承諾決定在我自己能不能守的住
那在於我自己
不在別人

而那音樂是不是代表我的心情
我放著
但我沒在日記裡以文字說是或說不是
但我可以看到不少的朋友以此來論述
其實我不希望人因此以此做文章而把心沸騰

我寫日記
主要在文字

我很少是因為聽了一首歌或看了一張圖片
而為了音樂或圖片而寫日記
雖然有，但很少

我通常都是寫了日記
之後再去找音樂
這樣隨機的找
找到好聽的，特別的
就這樣放入日記裡面
音樂和文字，有時候通常是脫勾的

當然有些是有勾連的
過去比較多，現在就少了很多
因為那要花時間
要得找到完全符合自己日記所寫的感覺才行

現在基本上沒讓自己為了音樂必須能100%的搭文字
因為那必須有心，而且必須費不少時間在這上面才能完成

因為目前我的心是希望往比較靜寂的方向走
為了想把外在一切的沸騰平靜下來
因為這已經持續很久很久了
我想讓這能平靜下來
所以我約束我自己
靜肅了我自己
透過改變我自己
改變外在的一些現象

雖然我需要愛
雖然我想有人能跟我相愛在一起
內心也是會有這樣的企求和需要
但我還是把我的心收回在自己的世界裡
因為我目前幾乎停滯了跟人的互動

所以連帶的
寫的日記和放的音樂會脫勾
日記是日記，音樂是音樂
音樂有時是放的比較有情感的
有時是比較歡樂的
因為那我比較喜歡聽

我的日記
主要寫的是日記的文字
音樂就是我登入愛寓後
點入聽的
因為我現在幾乎沒跟人做交通了

很簡單的心思
沒其他了

如果朋友看到
音樂有些特別
好像要陳述什麼的
其實不要多心
就聽聽，就好了
不要有過多的聯想

我想這應該會變成我的常態
因為我想我沈寂了自己
努力的脫離人與人的互動建立在日記的模式
更也脫離其他朋友以我為標的
弄得我的版面沸沸騰騰
讓我極度的困擾
而且無解
因為過去我之所以會受傷一次又一次
那一切都是有原因的
把我弄得傻傻分不清
很痛苦
而這我的苦難
目前還沒完全解除

為何如此
為何愛寓會如此
因為那是很多人的參與
至今那麼多的遇到
我至今都還弄不懂為何如此

想到都還會讓我會感到痛苦
因為這還在我版面存在著

我自己
在現今的目前
沒再去看人寫的日記和心情貼之後
也不再到人那邊分享看過後的感受給人

我想
在這樣的模式下
我應該是跟人沒在互動了
基本上
我已單純到最簡單的單純了

經過了很多之後
看過很多的人性和人的作為之後
人心不好
在這裡的女人
很多都已經沒有良善的美德

這是我給我自己的
寧靜的安然
而我更也不希望我的日記造成人的沸沸騰騰
我沒那個心
我更沒想去得取什麼
我也沒那個心

我只有想希望把人沸沸騰騰的心平靜下來
能回歸自己
不再以我為標的
那才是善良

不是我沒情感
就是因為有情感
而這真摯的情感會影響人
一不小心會產生是是非非的善惡出來
因為我解決不了這樣的問題
所以我讓我自己寧靜下來

音樂
也許有妳們想的
也許沒有

為什麼放
雖然我說都是無關的
隨手拈來的
但多多少少都有說明我內心情感的部分

深愛過人的我
那深愛
其實都在我的心裡面存在著

因為那些是我真摯的情感
很真的真實
雖然這很特別
雖然我對對方完全不瞭解

不是我不能發展新的情感
而是我心裡面還停佇著那些情感在
不適宜讓我自己再去產生
雖然我知道產生時我是真摯的
但我選擇我的承諾的守護
就算孤獨著自己
就孤獨下去
這對男生來說
是比較不容易做到的事
但我嘗試的在做和完成

帶著孤獨和愛在我的內心裡
走在我的人生路上面
很簡單而單純的
獨自的走著
而這早就是如此了

對於人
我都祝福
也都希望人對我情感的評論能恢復平靜
這也是我靜然了自己的其中一個原因
我就先靜肅了我自己
也希望藉此讓很多的人也平靜了自己

我沒想到完全無情感的文字
只是放了我要聽的音樂
都還會出問題
衍生出我沒想到的發展

雖然我知道
我也希望擁有愛
也希望能被人愛著
被人很深的深愛著
我希望自己能被人很深的愛著
但我還是決定靜肅我自己
把一切沸沸騰騰的紛擾平靜下來
因為我一直在做這樣的努力

所以我也去釐清曖昧這件事

我也衷心的希望
人的一些作為
有一天能自我改變

也許我這個人
看似無情
其實情太深了
所以不敢有情

因為我也希望我愛的
能發自內心的願意
全心願意的接納我
跟我相愛

經過繁華，也經過成敗住空
而今空空蕩蕩
我早已經接受了這真實

我現在只想單純簡單的在這裡
是是非非的價值
我想都請遠離我

我寫東西
是我自己要寫

人來看不看
人給不給鼓勵
那些對我來說並不重要
我在此公開的說：我根本不需要人的來

人都去找尋屬於自己要的幸福
這樣就好了
我祝福著每一位

就讓我單純安靜的在這裡
寫著我的生活和一些感想
其他的一切
都可以免了
那是我的希望

我不再與人關連了
所以請朋友不要再去做不必要的聯想
也請不要再以我為標的