在12日寫了篇『曖昧』的自我曖昧指數的測試日記
經過了15天之後
並沒有人說跟我曖昧

這個透過公開的過程
進行的自我測驗
得到的真實答案是：0

也就是
沒有人跟我有曖昧

這段時間
我也讓我自己在日記的內容上
沒去寫跟情感有關的文字
除了日記的音樂有些時候放的是有情感的

我也讓我自己
沒去看人寫的日記和心情貼
好讓測試能獨立完成

我想得到的結果
跟我自己的預期是一樣的

因為在實際上
基本上算是沒人跟我在一對一的對話
這已經算是非常久的了

既然都沒人跟我一對一的對話
怎麼可能有曖昧

我到這裡8年了
才約過7個人
平均一年多才約一個人
而這7次的約人見面
沒一次成功的

在這8年多才跟一個人MSN過

都沒有任何與曖昧有關的人曖昧著
因為我的留言基本上算是空的

也許我自己也希望跟人曖昧著
但實際上這曖昧卻是沒有的

過去我去人日記和心情貼
最初一天看數十篇以上
甚至多到會百篇以上

只要看過都會給十顆心和貼紙
也會看過之後給看法給關心
那麼多的互動都沒真的發生曖昧
都發乎情，止乎禮

當然寫的文字多的人
在互動上自然會多

但這互動
多在我把看過的
寫文字給人
而不是人一定會回給我

所以這互動
基本上大多都是單向的

愛寓是一個多對多的環境

那些我寫給人看後的感想
其實別人也是跟我一樣寫著

那時候
是文字跟文字互動
存在最多的時候

那時是很單純的互動
很單純的
就只這樣

而現在我幾乎都沒有跟人互動
怎會有曖昧的發生

因為我已沒像過去那樣做
我讓我自己停止了

因為那單純
走過了

在這裡
變的沒過去的單純了

也許人用了不少帳號
測試過我
這我猜測可能的也許

當我經過了
很多的我不可思議的事之後

讓人感覺曖昧
可能來自人看到
我寫的心情貼或日記的內容
我的猜測

但那些都是有原因的
有些是我必須的
那是一份責任
而這份責任
只有我知道

不過
那些
都沒一個人
像妳一樣
寫的日記把我的暱稱『好朋友』寫在日記裡的
大家都很保護自己
寄情於文字
但都沒言明寫給誰的

那都算是我對號入座
我認為是寫給我的
因為那裡面有人的情感在
因為有人真的情感在
所以我必須面對
因為那是很難得的
人的真心

但是我感冒了
蠻嚴重的
那些我寫著的，我對號入座的
沒有一個人有來訊息關心我

換一個角度來說
我其實是沒人在乎的

說這個很感傷
但卻是事實

因為人都會希望人在乎自己，關心自己
但是我發現我收不到這樣的關心和在乎

一切
真正的事實跟妳看到的是不同的
所以最後我經過了這些之後
我也領悟了

在這裡
我沒有真正的朋友

而我也接受了這一事實
這一殘酷的事實

真的朋友會有真的作為
我可以感受到的關心和在乎
但這感受是沒有的
而這是一個事實
屬於我的

妳過去也寫過一些日記批評我說的事情
我看過
但我沒說什麼

有些我透過後來的日記很自然的去做澄清了
不曉得妳發現了沒有

我也曾透過心情貼寫過
給妳在愛寓作為的一些看法
妳有發現嗎？
雖然我沒有指名道姓
就以很自然的方式說了寫了

我說過
我在這邊幾乎從不問人的個人相關的資料
甚至那些為數眾多我看過人寫的日記
我寫給人的文字

對方長的是如何
以及個人相關的資料
我幾乎都不知道
這也是我在這裡的一個真實

就如同
我想我也不知道妳所有的事
所以我還問妳是不是誰
為了這
我被妳黑了

就是因為我沒問過人一些私人資料
就是因為我跟人的互動都發乎情，止乎禮
所以我對很多帳號
才會傻傻的分不清
所以我才會問妳是不是誰
所以我才會因此被妳黑了

其實這情形
因為我傻傻的分不清
才會如此
如果我聰明的都分的清
就不會如此了

對於我問妳是誰
這件事
希望妳能諒解
我把這致歉寫在這篇日記裡
算是來自我一份真摯的致歉
行之於日記，公開的文字

其實
很多時候
就像我跟妳也不熟
也不是很認識妳
或許應該說不認識妳

但妳就把我批評的很慘
幾乎一無是處

但我把妳寫的
當一回事

做了對應的處理和回應

但我們基本上是沒真的互動的
我這樣說應該是真實的吧

這情形大概就是妳看到的情形
我在我的日記或是心情貼寫的那些
也就是妳認為我曖昧的來源

拿妳自己跟我的情形來說
再擴大這情形
變成我與人互動的情況

我跟妳不熟
我不知妳
我不知妳的個人資料
我沒跟妳一對一的聊天
但我回應了妳寫的日記內容

這以前
最早的時候
我都是寫在人的日記留言或是留言版的留言
在過去我都是一直如此
以我自己真摯的心寫著

因為經過了月雨的情感
為此我版面生出了很多的事情之後
這一切一切
至今
我還是分不清

因為來自很多的訊息和事情
所以我才做了一些改變
把看過的
我的感想的分享
不寫在人那邊
改寫在我的日記或心情貼裡面

避免我在傻傻分不清的時候
又被人狠K了
一次又一次

我的真和傻傻的分不清，往往會換來一次又一次的被傷害
我完全沒預期的

會受到什麼
看人對我處置的作為

有的出手是很重的
重到
我都必須自我療傷

其實月和雨如果她們在對待我的方式能稍有不同
都替我思考一下
這些都不會發生

但他們沒有那個心
所以我才會在這裡受到很大的傷害
只有我自己才知道的

其實我會受到這一切
應該是她們沒想到的
但也是她們很自我
沒有為我思考
才會如此

其實她們兩人的作法是不妥
也是不對的

所以我才會受了那麼多的苦難和傷害
讓我在這裡傷痕累累到一度無法承受

這些我所述都是事實

這些
我都走過來了

這樣的經驗
我不想再一次

除了她們兩人
我過去看了非常多人的日記
當然會有情感

人跟人相處
這本來就會存在的

有些人寫的日記
有一些原因
就如同妳寫的
我選擇了回覆
把人寫的
把妳寫的當一回事
寫了日記，做了回應
那回應
這裡面牽涉了我的責任在
有責任去回覆
這模式如同妳認為的那些讓妳覺得我到處跟人曖昧一樣
我回覆了妳

那些我回應的日記或心情貼
很多對方長什麼樣，對方的個人私人資料
也許我都不知道
真的完全不知
甚至都沒一對一的聊過
如同我跟妳一樣
我不知道妳，不熟妳一樣

只因有些原因
那回覆
是我的一份責任
我必須以負責任的態度回覆對方

這，如同妳寫的日記一樣

我對妳寫的內容做了回覆
那有我對此的在乎
但這不代表我跟妳有曖昧
但也許別人跟妳一樣
覺得我跟妳有曖昧

女人很棒
有女人真的很好
但女人有時情緒一來
也是很麻煩的製造者

但我說了
經過了過去的那些過程
我覺得我在這裡沒有真的朋友

妳敢把我的名字寫入日記
妳敢把妳的認為
寫成一篇一篇的日記
針對我的批評

這對我來說
妳比人更真實對自己的文字負責
雖然那些是對我的很大批評

因為這源於彼此的想法和看法不同
所以我回覆了妳
透過我的回覆
好把事情做一釐清

我寫這一回覆
其實在這15天中
寫過2~3篇
今天我又重新起頭寫了一篇
每一篇寫的內涵是有些不同的

我可以很簡單的
直接將測試得到的數據作一說明
說沒有曖昧

但我想我應該針對妳依據的
做更進一步更真誠的處理和回覆
我想這是不是會更好
這也就是我在這段期間我寫了多次回覆的原因所在

我可以隨便的回覆
但我也可以更慎重的回覆

而我選擇了慎重
隨著我內心的覺知
而做更深入更真誠的回覆

釐清之後

我希望
妳不要因為我不玩了
我希望
妳能考慮做我的朋友
這是真誠的邀請

我希望妳能做我的朋友
真的朋友
雖然我對妳的所知幾乎等於沒有所知

如果妳不嫌棄
是否可以做我的朋友

在這裡過去
也許有人喜歡我
也許有人欣賞我
也許有人觀察著我

都好

妳對我是比較多都是批判

如果可以
一樣的如同過去
做著妳自己
看到我的不妥
就跟我說
如果是真實的
我會自我反省的

之前我心情貼說我咳嗽的很厲害
一位朋友關心了我
跟我提到去看醫師
因為她的關心
我隔天去醫院照了X光

因為妳說我曖昧
雖然沒有真的有曖昧
但我因此做了一些我自己的調整

我未來會不會有所不同
我想我自己也不知道

但人說的
雖然我很剛毅固執
但有時我是會聽進去的

我特地寫了篇日記
把測試結果說了
也把我的回覆寫成日記

很多時候
人在愛寓
要的是一份在乎
我把這在乎完成了
屬於我給妳的

如同我寫給妳的那則心情
說妳
飄飄盪盪的在不同的角色身份
不如安定自己下來
因為那轉換
有時只是不斷的輪迴自己而已
一次又一次
不見得就有妳想要的結果

初期的新鮮感
最後有一天有可能會讓妳自己累了疲了
最後還是沒找到自己要的

希望我這篇日記
對妳的指陳
在釐清上能有所幫助