2005/12/29
這一週人人都問"要怎麼跨年?"..ㄟ..我已經幾年不曾在臺灣過年了,真不知道跨年能有什麼活動,況且那天也不該是當"飛利浦"的日子,看來只能組成單身女子俱樂部囉!!
第一站去同學工作的幼兒園看表演,第二站單身二人組去淡水殺風景..至於元旦..看第二天能不能起床囉!!大概聊天就能聊通宵啦!
2005/12/28
翻看著記事本,已是12月28日,2005年只剩下幾天,回想這一年,或許是27年來最深刻最痛也最難忘的吧!從悲痛到重新振作,生命也重新出發..
感謝幫助我的朋友,也感謝傷害我的人,因為你們我重生了,也重新認識自己
陰沉灰暗的2005年終於在即將結束時,我看見藍色的天空,彷彿也見到彩虹..即使曾經刮風下雨,回首天空也許已經放晴
2005/12/23
長在台灣經濟飛躍的年代,穿梭在純樸民風與科技發展間,一隻手抓著鄉間童玩,一隻手卻抓著任天堂,我們沒經歷過父母幼年窮苦的生活,卻將他們的童年變成一種享受,追著科技的腳步變成童年的另一部份
厭倦了都市,人們回到嚮往的鄉村,儘管科技帶來便利,卻缺少人們所期望的純與真,所以開始追求反璞歸真,追求那曾經擁有最幸福的時光
2005/11/30
若將人生比喻成一條路,我們都走在不同的路上,偶爾會走在一起,也許在下一個路口分開,沒有兩人會走著一模一樣的路.
走錯路須用更多的時間找回方向,迷了路則謹慎的找到方向.或許我迷路了..所以必須重新定位方向.人生的道路難免單獨上路,前面的路太平順,未來的路誰也不知道,雖然我沒有把握方向正確,但我相信路終能走出森林
2005/11/05
若人的一生有70年的壽命,我已經走過1/3,若記憶的保存期限是十年,那麼被遺忘的就有十七年..若不能趁現在記下這十年,當七十歲時,我的記憶還能保留多少?反覆思考這樣的問題,紀錄或者隨歲月流逝?
如果十五歲的我是青澀的,那麼二十一歲的我便是灰濛的.二十七歲以後的我將會是怎樣?也許在十年後記憶再一次向我襲擊時,才會有答案.
2005/09/27
確定回家時間,就得打包了,今早開始整理,怎麼會不知不覺的累積這麼多東西,果然是住了六年ㄚ..一點點的整理,捨不得扔又帶不走,終究得扔,環顧四周零零散散的物品,不知是太會買還是太會撿..哈..
同學家借我把東西先寄放,可秤秤行李箱,還是超重啦!看來得罰錢囉!不知道求地勤小姐能不能奏效,得把臉皮練厚點啦!
2005/09/20
職業醫師考試的第二天,一早搭著醫院準備的巴士去學校考試,明明睡了一夜,但考場上卻一邊寫著卷子一邊打瞌睡..也許是疲倦加上汗出當風,也許是心理壓力引動過敏性鼻炎發作,考試到了下午又出現一面寫卷子,一面打瞌睡,外加一面包"餛飩"..哇!終於經過半年的苦讀,兩天的衝刺,所有的一切在交卷那刻..嘿嘿..宣告解放囉 !!
2005/09/09
近兩週來,涼爽的天氣,上海的秋天來了吧?很長一段時間,就像我忘記颱風的樣子一般,秋天的感覺遺失了..上海的氣候,在我的認知中只有夏與冬,嚴寒的令人顫抖,炙熱的令人煩躁,缺少春的清爽,秋的舒適.然而,在上海倒數的日子裡,我見到了冬雪,感受了春風,被夏季的颱風襲擊,在秋意裡苦讀..
2005/08/31
陰鬱多雲的天氣一早便壟罩著上海的天空,午後一陣大雨,灰濛濛的洗刷了街道,不久就展露了陽光的笑容,短短的20分鐘,多雲.陣雨.晴..難道天也進入更年期,來帖甘麥大棗湯吧!
常說女人的心情就像天氣的變化,看著轉瞬間雲雨晴的轉變,再反思自己情緒化的性格,真是貼切的比喻呀!
2005/08/30
柏拉圖認為愛情與哲學是一體的,愛情在哲學家生命中得到永恆的體現,哲學家在愛情中獲得生命,他對善的追求體現了真正的愛情.當愛情連結到完善時,愛情才能永恆.但什麼是完善?人沒有完美,於是完善是一個不可能的追求,也許柏拉圖的永恆是愛情中遺憾的美吧!
哲學的樂趣是豐富及無限可能的思考,這就是哲學的魅力吧!!
2005/08/22
由於Blog的風行,讓許多人找到了自己的秘密花園,也讓我建築了新的花園,但我這園丁太懶散,園裡的花朵尚未盛開,觀園的遊客也意興闌珊,得好好修整一番阿..有園丁辛勤的種植與澆 ,才會令花朵繁茂盛開,令遊客流連忘返.. Welcome to my secret garden ...
2005/08/21
每每坐在IKEA窗邊的座位,望著窗外晴朗的好天氣,必須乖乖看書的我,心早隨藍天白雲飄到九霄外..多久沒出去玩了?五一過後就一直過著啃書的日子,終於明白讀書也能令人發瘋.從小我就不是認真的學生,總憑著較好的記憶通過考試,第一次這樣認認真真準備考試,竟也持續了幾個月,不過也快得自閉症囉!拼命讀書果然很鬱悶..
2005/08/11
浪漫的神話故事,譜成美麗的七夕星空,去感受古人如何將七夕以詩詞表現得浪漫淒美..
行香子‧七夕
草際鳴蛩,驚落梧桐.正人間天上愁濃.雲階月地,關鎖千重.
縱浮槎來,浮槎去,不相逢.
星橋鵲駕,經年纔見,想離情別恨難窮.牽牛織女,莫是離中.
甚霎兒晴,霎兒雨,霎兒風.
2005/08/08
經過了一個星期的治療,終究是無法逃脫預期的結果,晚上從MSN上得知もも離開的消息,儘管相處不是很多,但心中仍有不捨..
在醫院見了許多的生老病死,但我仍無法淡然..
もも你在天堂裡好嗎?我們都在想你...在天堂裡,你還要像以前一樣喔!
2005年8月7號的夜晚,もも這是我想念你的方式..
2005/08/06
在颱風襲擊台灣的此時,颱風終於也不留情的肆虐上海..
天空烏雲密佈,只見遠方天空偶露一小片藍天..晚上牛奶煮麥片當晚餐吧!屋外風雨漸增,咦..怎麼有滴滴答答的聲音阿?哇咧!!廚房與放置洗衣機處的天花板接縫悄悄的在漏水啦!只好找來幾個桶子接水囉!不然外面沒淹水,我家倒先豪雨成災!!..*_*||
2005/08/01
妹.今天你生日耶!不要再為過去的事感到悲傷了!放棄是他沒福氣.
もも被診斷為腎衰竭,現在食物也吃不下了,在中醫來說,是胃氣衰敗的徵兆,情況不好,即使我在台灣也不一定能醫得好牠,真得很棘手,今天看書時我一直思考著能治療的方法,但發現得太晚,只嘆我學藝不精.がんばでね..
2005/07/30
我相信,每個人的心底都有忘不了的人,忘不了的事..
我也有忘不了的人,儘管是令我傷心.心碎,但確實難忘記,不能因為這樣就認為我是不會對別人付出的人..那對我不公平..為何不能將心比心?倘若就此否定了我,那我又能說什麼?
蔡琴的不了情,詞是淡淡的愁,曲是幽幽的情,一聲聲一句句的"忘不了",也唱出我心中的不了情..
2005/07/28
有位朋友說,說我多愁善感.也許吧!這讓我想起一闕詞..
"少年不識愁滋味,愛上層樓.愛上層樓,為賦新辭強說愁"
或者我也是,根本就不明白何謂"愁",卻為了寫文章而勉強說自己愁緒滿懷.哈..若有一天,當我歷經塵世,千錘百鍊後,是否我也會道"天涼好個秋"?
秋天的心是什麼滋味?恐怕只有秋天知道..這就是"愁"吧！
2005/07/25 .
.本來應該看書的好天氣,我在家裡打滾一天,也睡了一下午...唉..大概昨天玩得太過分,今天老天爺逞罰我了..下次不敢啦!!
昨晚看了篇文章後心想,我恨他嗎?最後我發現,我恨不了他..我很想恨他,但卻狠不下心去恨..愛他太苦,恨他很難,那麼就讓我們彼此永遠畫上句號,永遠平行不再交會..
2005/07/24
天熱食欲不佳,所以決定和同學做壽司吃,我負責準備材料,把食材備好,醋飯調好後當然要開始捲壽司囉..結果一問之下..沒人會做!!哇咧!!怎麼沒人說..大家都以為彼此會做,原來全都不會,好把那就試試看囉..於是幾人手忙腳亂的嘗試..而我做完第一條之後就完全沉迷於"三國無雙"戰場..連吃都忘記了..幸好最後還是很成功!哈!
2005/07/23
最近開始整頓心情看書了,但也需要放鬆精神..所以就到同學家玩 PS2 遊戲.從來都不太會玩遊戲的我開始明白,為什麼許多人會沉迷於遊戲??
玩遊戲果然會上癮耶!!不過還是要克制啦!!還得看書啦!
要振作但又不能懶惰..懶惰蟲通通走光光..看我使出大絕招....
2005/07/22
現在的我目標就是執業醫師執照,再無其他..原來這樣心情也能很平靜..
回想幾個月前甚至是幾個星期前,我依然處在低潮中,強忍著心痛..那是個萬物生發的季節,我卻墜落..如今枝葉繁茂的夏天,我終於找到起飛的地點..
金星與太陽都是魚ㄦ的我,愛情等於我的生命,卻也傷我最重,但原來..沒有愛情我一樣能呼吸
2005/07/15
風殘燭 , 雲蔽月 ,
雨打落花情飄遠 ..
鳥鳴曲 , 蝶舞樂 ,
日照花間笑談閑 ..
閑來無事自尋煩惱 , 我也不過是大千世界的平凡女子 , 況且我的煩惱絲可是萬萬千ㄚ......
2005/07/14
一直把休息當藉口 , 其實是不想看書 . 今天算了一算 , 總共有六門專業科目 . 九門基礎課 , 外加醫事法規 ...天啊! 兩個月我能看完這麼多嗎 ? 好害怕呀 ! 真希望小時候看書的神速現在能恢復 ..可是...真的老啦 !! 不得不承認 , 連記憶力也大不如前了 ...
2005/07/13
連日豪雨,一個人悶在家中,守著電腦,守著電視機...守著守著...快守出自閉症,大概連憂鬱症也要發作了吧!
雨ㄚ雨ㄚ...快停停吧!!我想出去放放風呀!!
2005/07/11
夏雨 , 終於將連日的炎熱掃除 ,
但心情的煩悶卻盤旋不去 .
雨天 , 是憂鬱發作的日子嗎 ?
如果有未來 , 請將燈點亮 , 我看不清前面的路 ..
2005/07/09
一片空白,今早起床後,一直處於這樣的狀態,沒有思考,只是打開電視,看著不知道演出些什麼,遙控器上跳來跳去的手指,及一片空白的腦子...
想在這片空白中找出些思考,卻什麼也沒有..怎麼會這麼空白,連心也是..只想哭....太空白了...
在白紙上劃下一個黑點,不讓它顯得那樣的空,能不能也在我心上劃下一個點,別那麼空...
2005/07/08
連著幾天,上海都是雷雨交加,本著雨天不出門的信條,這些天幾乎是在家閉關,今晚和朋友約了一起吃飯,不得不在雨天踏出家門.大雨一陣一陣,伴著閃電與雷聲..一道白光劃破黑暗的天際,轟隆隆.大雨隨之而來..
鮮少在雨天出門的我,也很少見到閃電,今晚.走在雷電雨交加的路上,每一道閃電都令我像受驚嚇的貓,不過我不是貓..是魚啦!
2005/07/06
有句話說"女人是水做的",真的嗎?也許有點道理,不然怎麼女人的眼淚總是特別多.
有時候看電視.看書.聽廣播.聽音樂..看著,聽著,眼淚就不由自主的流下來,怎麼也止不住,讓一旁的人錯愕.寫日記時,就這麼寫著寫著,眼淚也一滴一滴的往下掉,終於止不住在眼淚中睡著了..
為你流的淚太多,為你傷的心太痛..我不會再讓自己為你流淚..
2005/07/05
"牽手"一個簡單的動作,有時候卻不那麼容易做到..閩南人稱妻子為"牽手",意味著是要牽著手走過一生的人,稱妻子為牽手,是再浪漫不過,很寫實也很詩意.曾有個人這麼對我說:手不能隨便牽,是要牽一輩子的..是啊!這樣的一個動作,不僅是牽手,也是情感的傳遞.手與手相連那瞬間,不僅傳遞彼此掌心的溫度,更傳遞愛心,那是溫暖,是幸福..
2005/07/01
今天晚上突然之間,聽到一陣流水聲,原來是洗衣機的龍頭忘記關了,水沖開水管,接著不到30秒的時間,突然就一片漆黑,喔喔...水沿著電線進了延長線,電線短路跳電啦!!
原本就怕黑的我今天竟然不慌不忙的找電筒,找電閘,打電話求救,最後還是勞煩房東跑一趟,因為總電閘被鎖上了,我沒鑰匙ㄚ..不過對於今天的冷靜,可以給自己80分.
2005/06/30
一個人住在外面,生病了更覺得能在家裡真好,但我也只能想想,卻沒法想回家就回家..這樣更讓人覺得孤孤單單.哎呀..今天好想回家喲!!!
昨晚是生平第一次去PUB,燈光炫目,音樂震心,煙霧裊繞,不一會頭就痛了,跳舞嘛我也不會只是坐在一旁欣賞,看看大家的舞姿.裝扮,挺有趣的,不過音樂聲太熱鬧了,不大適合我,就當見識見識!
2005/06/29
上海午後,雷聲隆隆,儘管天氣惡劣,但卻仍有不少好消息..
上午收到簡訊通知,星期日上午的技能考試通過了,就等九月考筆試...總算不枉我一個月來閉關苦讀,大家可別鬆懈阿,還有筆試呢!!
一上網就看到MSN上同學發佈的好消息,去年剛結婚的同學生了小Baby啦!!晴雅!恭喜恭喜!!
2005/06/26
終於考完第一關了,一個月來的緊張情緒終於能稍稍放鬆,只希望能順利通過,這樣就能參加筆試啦!
炎熱的天氣,讀書讀得暈頭轉向,要來解放一下啦!!不然會瘋掉的,整各上午手心從來沒乾過,簡直是煎熬ㄚ!!中午飯也因為餓過頭吃不下,今天能好好睡上一覺啦!!
2005/06/16
離技能考試只剩一週了....天天看書都看暈了,可還沒全部記住就已經頭昏腦脹啦!!真恨不得能有兩個腦袋,才能多記一點....
上海的天氣漸漸熱啦!!去IKEA看書吹免費冷氣....可是一杯6元人民幣,雖然無限暢飲但天天喝也受不了阿!都快喝到失眠啦!!
2005/06/11
討厭過節...離家這幾年,最怕過節了,一到過節就想到自己只能一個人過節,真悽涼阿....尤其打電話回家,全家人都在就我不在,真鬱悶...好想吃媽媽的粽子喔!!
越來越能體會"每逢佳節倍思親",好切合現在的心情....今天,我不想看書,只想回家....
2005/06/10
原來不開電腦的日子也不是太難過,反而能更專心的看書,看來得下定決心讓自己閉關才行阿!!好不容易看完一遍中內的三十個證,繼續把西內也啃掉吧!只剩兩週了,真的要衝刺囉!!天阿!!技能考已經減少範圍了,怎麼還是那麼多ㄚ!!!
背背背....啃啃啃...
IKEA天天去喝,要認真看書...
2005/06/07
電腦持續中毒中 , 大概是老天爺要我好好讀書吧 ! 所以就暫時不管啦 ! 再兩個多星期就考試了 , 還是用功讀書吧 ....等考完試來好好整理電腦重新開張囉 !!
2005/06/02
電腦病毒持續擴散,成為籠罩我生活的夢魘,我親愛的小N,現在連Norton都遺棄我們.ㄨ..我還能向誰求救阿?可惡的木馬,我恨你,可恨的病毒製造者,我沒害你阿..你竟然輕易的就要奪走我相依為命的小N.小N你千萬要堅持,我會繼續努力想辦法,一定不會輕易放棄你,除非所有的高手都束手無策,我才會做最後最心痛沉重的決定.
2005/06/01
討厭的病毒又作怪,煩死啦!!又陷入情緒低潮,看來我的情緒受電腦病毒影響阿!!
早上才掃毒晚上又中毒,諾頓真是越來越不管用了...唉...不管用還賣那麼貴....可惡的病毒!!!
這個病毒讓我也沒寫日記的情緒..今天就此打住吧!!殺毒去....
2005/05/31
不記得是第幾次看"悲慘世界",一直還沒機會看原著,但看了幾次電影,雖然是很老的電影,影片也不清晰,但灰黃的色調,與故事的背景卻恰恰合適.
故事中充滿人性黑暗與良知的衝突,最終還是要告訴世人,這世界只要有愛與良知就會變得美好...
愛看老電影,也愛看這類文學作品,總覺得更能有深刻感受吧!下次去買原著看看
2005/05/30
我的小窩果真不是個適合看書的地方,今天又翹班了,但書卻沒看進幾個字,唉...一會這邊摸摸,一會又那邊看看,摸著摸著又到上課時間啦!...看來不找個地方看書是不行啦!澳門的同學說去復旦大學附屬醫學院(前上海醫科大學)看能在裡頭看書嗎?如果可以那也不錯,離我家還挺近的..嘿..這個重責大任交給他啦!
2005/05/29 上海的天空,似乎特別晴朗,連在屋子裡的我都能感受到,或許是心情好的緣故吧!雖然還是有沉重的書要看,但並不影響情緒.
傍晚打開電腦,壟罩我兩天的病毒陰影突然間,諾頓告訴我"刪除了",哇!太好了我心愛的小N終於復活啦!接著又在桌面的農民曆上發現媽媽的生日,給媽媽來個生日驚喜,聽到媽媽開心的聲音,生日快樂喲.
2005/05/28
電腦持續在病毒威脅的陰影下為我努力賣命...你真是忠心ㄚ,我會繼續努力尋找能人異士為你解毒的,別輕易放棄ㄚ!!!
原來中毒是這麼痛苦的,就像上次我發高燒一樣,渾身不舒服,看著你緩慢的為我工作,雖有抱怨卻也不敢埋怨,畢竟是我的不小心才會令你中毒,你已陪伴我在上海的日子將近五年了,別拋棄我ㄚ!!
2005/05/27
電腦中毒了,弄了好久也解決不了,好煩ㄚ...怎麼會這樣咧?已經討救兵了,可是好像也沒找到解決的辦法...ㄨ...想到有一隻病毒在電腦裡就覺得不舒服,不知道病毒哪天會發作
唉....這隻病毒讓我什麼心情都沒有了....
今天到此為止啦!!
2005/05/26
技能考試進入倒計時30天,終於在今天開始啃書了...可...可...可是,才看的一些些就睡著了,而且睡了一下午,糟糕......看來今晚要把睡著的時間給補回來才行啦!!
如果唱歌會掉眼淚,是為什麼?為歌詞感動?或是心有戚戚焉?我想唱歌...想把所有難過的心情都發洩,想把所有的悲傷都哭出來!!
2005/05/25
生命,有許多時候是我們無能為力的...但生命總有到盡頭的一天,當這天到來,誰也無法阻止..並非在醫院讓我變得麻木,只是這樣的無能為力卻必須經常面對.
<黃帝內經>云:疾雖久猶可畢也,言不可治者未得其術也..或許就是"未得其術"才會有這樣的無能為力...但我相信生命的消逝會在另一處重生.
別太難過,我的朋友
2005/05/22
三週前的薰衣草到昨天正式宣告夭折啦!!草死不能復生..為它哀悼同時,決定再買一顆薰衣草,這次問了該怎麼照顧薰衣草,相信應該能養活吧!希望啦!!
考試越接近,心裏卻越空,也許是徬惶吧!面對考試我總是有恐懼,尤其是這樣的國家考試,就算平時表現有80分,到了國家考試卻只剩下50分,大概過不了的是自己的恐懼吧!
2005/05/21
兩天前熱水器突然故障,怎麼也點不著火,讓我燒水克難的過兩天,今天突然的又復活了,挖哩咧!!整我喔....中午終於維修人員來了(你也來得太遲了吧!!),為防再發生突發事件,所以還是看看怎麼回事吧!答案很勁爆..竟然是因為水太小.拜託..我住一樓ㄋㄟ...一樓還會有水壓問題嗎?那住樓上的不慘啦!!哀.這裡是上海耶!
2005/05/20
X-ray讀片好難ㄚ!下午上了兩小時課,卻還是看不出所以然,雖然老師講的很好也很認真的教我們怎們讀片,但那張氣胸我還是看的一知半解....更不用說腹部平片啦!我還是分不出是立位片還是臥位片??還有那些肺炎,天ㄚ!!大葉性還是小葉性肺炎啦!!難道是SARS???
這一兩堂課大概也看不出什麼名堂
2005/05/19
相遇很容易,相愛卻憑機遇,相處則是大不易阿!
兩人的相遇每天都在上演,但兩人的相愛卻在那一瞬間的機緣,兩人的相處則是最大的考驗.來自不同家庭的兩人,有著不同的性格,除了相互體諒包容,重要的是找出相處之道.我曾犯下許多人都會犯的錯,忘記了彼此應有的自由,適當的私人空間是每個人都需要的吧!所以當相愛相處後別忘囉!
2005/05/17
一個人的生命中總有些人事是在心底最深處,忘也忘不了,或喜或憂,那又何必要強迫自己忘記.但每每想起總油然而生惆悵,是執著嗎?
我曾經執著一段感情,結果是無疾而終,可我知道,若再面對下一段感情時,我也許會害怕,但還是會執著吧!那就執著吧!何妨?
人生的完美是什麼?也許有些遺憾才是完美,滿足於現有的幸福就是完美
2005/05/16
最近一段時間,總是整天昏昏沉沉想睡覺,但真的睡覺嘛又睡得很淺,一會ㄦ就醒,看來是有脾虛濕阻的症狀,一個人住,每天吃東西不定時,有時吃ㄧ些,有時一整天也忘記吃,其實主要是也沒什麼胃口,脾虛肯定有啦!看看舌苔,有些膩,濕阻脾胃,而致脾胃虛弱..唉..難怪總是想睡覺啦!
頭昏欲睡,胸脘滿悶,纳呆,二便調,寐欠安..
2005/05/15
昨晚特地較平時早睡,今早才好精神滿滿去聽講座,是上海名老中醫的《內經》講座,雖然內容已經上過課,但每次看或者聽課總會有一些新的領悟,而且更覺老祖宗的學問精闢,內經是醫學經典,指導著醫學基礎與臨床應用,卻又是本哲學書,若說中醫沒有科學根據,那應該去看看《黃帝內經》,肯定會發現它的精妙
學中醫也是學哲學!
2005/05/14
一整天的雨,打亂了原本的計畫,本想今天到書店去把考試準備書買齊,可這大雨讓我連家門都沒踏出......不過也有懶惰的成分吧!!呵呵....
我可憐的薰衣草越來越沒力,真不知道它還能撐多久,嗚...它才來我家兩個星期啊!老天阿!救救我的薰衣草吧!!
希望明天太陽公公能露露臉,我要去聽講座呢,可不想濕著腳啊!
2005/05/12
憂鬱會感染嗎?怎麼最近似乎越來越多人感到憂鬱煩悶??生活忙碌的人要鬱悶,生活悠閒的人也鬰悶?是啊...生活雖悠閒,但其實只是風雨前的寧靜..有人羨慕我的生活,但卻不明白這看似悠閒生活的背後,是重重的擔子啊!!
個人有個人的苦,這些苦是說不出口的...所以才會有朋友說"心不見了"....
心飛了,會回來吧!
2005/05/11
我一直相信,每個人都有屬於自己不同的幸福,只是受傷讓我害怕得到幸福,不相信幸福的存在.但看到朋友的甜蜜長久堅持,也讓我有些動搖.幾個月來沉浸在自己的悲傷之中,是自己造成的吧!因悲傷忘記雨後的天空是晴朗的.
今天上海的天空是藍的,陽光依舊燦爛,想忘記的人,無法很快忘記,但幸福是不等人的,追求幸福比忘記過去更重要吧!
2005/05/10
昨晚,朋友說他的心不見了.心不見了?心去了哪?從西醫學說,心供應全身各細胞組織器官的血流.從中醫學說,心為君主之官,主宰一切生命活動精神思維.從感性角度而言,心是真誠感情表現最重要的部份,有心才能感受給予,才能愛與被愛,才能真實表達情感..心不見了,因為心空虛了嗎?因為心寂寞嗎?還是因壓力感到心無力負擔,所以心不見了?
2005/05/09
長假終於結束,心卻還沒回來,掙扎著起個大早去醫院上班,可是好懶喔!真想繼續放假阿.....
昨晚跟朋友聊天,才逐漸感覺考試進入倒數計時囉!!技能考試已經確定在6/26舉行,這個週五醫院也開始為我們進行技能考試輔導了,看來我得像聯考一樣進入衝刺期囉!!
我想飛...飛到那無邊無際的天空...
2005/05/08
晴雨
陰天下雨,是天真的悲傷了,所以落淚....
晴天下雨,是天傷了心卻不讓人知道,祂的心在落淚....
我落淚了,因為我真的難過....
我笑了,但我的心卻下起了晴雨 ,
因為我的淚不應讓你們再為我難過....
去看看五月雪吧!很美的.....
2005/05/06
上海..又下雨了.....
夜裡,雨聲與黑暗交集,恐懼將我吞噬...
打開所有的燈,也掩不住夜的黑與靜...
雨後的清晨,上海顯得更凌亂,走在人煙稀少的街道,我只是一片空白的向前走著,思緒就跟雨後的街道一樣混著泥與水...
2005/05/04
大半的人生都在自己渾渾噩噩中虛度了,這也許是在上海度過的最後一個五一長假,將來是否回台是否留在上海都還是未知數,而這個假期也即將結束,我竟然又白白浪費這麼多天..
這兩天獨自在家,三餐也有一餐沒一餐的簡單吃,原來我是個大懶蟲,若假期再長一點,我大概要餓死在家啦!走走走..晚上去唱歌,通宵狂歡吧!
2005/05/01
每次想減肥就會有人說:「晚上去Jeff家吃飯,去不去?」..廢話,當然去,他做菜實在太好吃啦!!可是..這樣就減不了肥啦!結果..越來越胖..哇..我要減肥啦!!!Jeff你怎麼做菜這麼好吃啦?
我真的不胖嗎?每次看照片都覺得很胖,都胖在看不到的地方,所以聽到我說減肥請別說你不胖,其實很胖,真的!
2005/04/30
想不到竟有人大膽到要本小姐下廚,我只會青菜豆腐ㄚ!誰讓我吃素多年啦!想大魚大肉就等著吧!家常小菜我還勉強應付啦!不過如果各位的腸胃不是太強壯,最好先備好葯,吃出意外蓋不負責喔!嘿..
你說:「我太熱愛自由,怕會傷害了你,但你卻被別人傷害了」
別擔心,就當是成長路上給我學習更獨立的方式.
2005/04/29
昨天忘記吃飯的結果是,今天早晨低血糖頭暈,早上出門前吃了顆巧克力,還以為能頂一個上午,怎知查房查到一半,眼前又開始發黑啦!不知道是血糖低,還是貧血,或者天氣太悶熱啦!!嘿嘿...所以又偷偷溜班了...看來我真的學壞啦!!
你說你太熱愛自由 ....
其實我也不願意綁住你的自由....
2005/04/28
唉..今天起個早,想到醫院把大病史交了就能出科了吧!怎知碰到個規矩的老師,竟然告訴我找個時間去考體格檢查再寫份首病,哇哩咧!老蘇..你也幫幫忙,還跟我說不是刁難我..嘿嘿..老蘇..五一過完再說吧!!
你說：「下次帶你去釣魚好嗎?」
我不知道該如何回答,至少現在的我無法回答...
2005/04/27
今早送同學離開上海了,而我也沉澱了一天,有些事我以為已經過了,但事實上只是藏起來了,原來忘記,並不如想像中那樣容易...
人與人之間交往有許多種,有時候或許放在心中是對彼此最好的方式,說開了或許彼此都會尷尬,又或許彼此都會放不下,我到底在說些什麼阿??大概今天還沉澱的不夠..
2005/04/25
今天真是痛痛快快的唱,那些傷感的歌詞也不再讓我流淚,或許我已經逐漸從傷痛中走出來了,儘管夜深人靜時還是會暗自落淚,但我很勇敢,我知道有朋友支持我,我明白要活出自己才能擺脫他加在我身上的傷,手腕上的疤痕今生是無法抹去了,但我必須讓心口上的傷痕永遠消失..
多情的人註定要傷得比較久~誰願意再陪我去盡情高歌?
2005/04/24
同里古鎮,地方不大,人也不多,在晴朗的天空下,走在小鎮的街道上,吹著微涼的春風,很舒服,可是我的感冒未癒,只好穿上外套以防再感ㄚ...
偶爾遠離上海的喧囂,到郊區走走,讓心放風,儘管搭車的路程很累,但心情也會愉快不少..
台北的朋友們..放假也去郊區走走吧!桃園不錯喔,離台北也不遠..
2005/04/22
由於我前些日子的情緒極度低落,朋友們大概擔心我會發生什麼意外吧!最近忙得不可開交,除了日常工作,偶爾約我吃飯,偶爾一起出遊,讓我一點也沒時間多想...謝謝你們....
上週剛從杭州回來,明天又要去同里,有時候,出去玩不在乎去的地方好好不好玩,而是同遊的朋友,只要大家一起玩就很開心了...
熱已經退了..放心吧!
2005/04/21
原來發燒是那麼難過阿..我從小免疫力不足不會發燒,想不到竟在遙遠的上海孤獨一個人時發高熱,而且熱到39.6度耶!!那可真是又病又孤單又可憐ㄚ!!燒的七暈八素,吃了抗生素竟越來越高溫,用盡辦法想發汗退熱,卻都不奏效,最後只好吃中藥啦!不一會就開始出汗了..隔天熱度就退了,幸好熱退了,不然肯定要被當成白老鼠啦!
2005/04/19
頭好痛阿.. ,又鼻塞流涕,天阿!!我的感冒由風寒變風熱了 ,四葉草阿,快把幸運帶給我吧!!
晚上上課前去看了受傷的朋友,氣色好多了,精神也恢復不少,讓我們都鬆了一口氣,應該很快能轉普通病房吧!加油喔!小智!
喝杯吧!看頭痛是否會好些..我可不要吃藥...
2005/04/18
一早準備早餐後便出發搭乘前往杭州的火車,本應該到西湖北岸,卻陰錯陽差的到了南岸,但也得到了意外的收穫,前往北岸的路上,種滿了酢漿草,無意中發現四葉幸運草,於是一發不可收拾,展開了尋找四葉草之旅..我們四人沿路尋找四葉幸運草,希望能將好運帶給大家,也祈求受傷的同學能早日康復.
希望大家都能得到四葉草的幸運
2005/04/16
這幾天真是諸事不順,有朋友工作不順利,有朋友被逼婚,有同學心愛的摩托車被小賊騎走了,最糟的是還有同學發生意外,仍然在觀察中,這週真是惡魔週
現在只希望一切惡運快走開,大家能工作順利出入平安,最最希望是受傷的同學快點復原,大家都會幫助你的!!
加油喔!
祝福所有人惡運通通走開,小智快快復原
2005/04/11
上海的天空又是灰灰暗暗的,一會ㄦ熱一會ㄦ冷的天氣真吃不消,才想把清涼裝搬出來,天氣又涼了,果然是春天阿!像女人的心情一般...想念台灣的陽光阿!
在都是男性的環境裡,我該如何自處呢?找不到能說話的人,隨時要被調侃,把自己當男生?還是武裝自己?我夠堅強嗎?我的笑是由內而發的嗎?好累喔!什麼時候才能結束 ?
2005/04/06
開心總是過得比較快,又得回上海繼續進修的日子,繼續在傷心的地方生活... 回家的這段時間,讓自己沉澱,偶而還會想起,但已經好些了,希望這一切回到上海後還能堅持
兩天前和多年不見的好友見面,朋友都告訴我要對自己好一點,一直以來只想著他如何,或許我真得該好好對自己了,謝謝你們婷&萱,謝謝你們陪著我
2005/03/17
考試近了,不得不準備準備,準備讀書,也準備回台的行囊,只好暫停寫日記囉!!
若心碎了該如何將心拼湊起來?
愛得痛了,痛得累了....
若能將記憶全部燒盡 ,就讓它隨風飄去.....
2005/03/12
這幾個星期白天在醫院,晚上還得上課到八點半,實在忙的我生活亂七八糟,想看看書時就感到累,是真的身體疲累,心也疲憊..
今年是重要的壹年,有許多考試,偏偏腦子.心裡一堆事,煩的我無法靜下心好好讀書,有時想,為什麼要這麼辛苦,這麼累,為什麼不能簡單點呢?
2005/03/03
原以為將自閉的過生日,傍晚幾個朋友說來我住的地方一起做飯吃,簡單的幾道菜,過了生日,但最重要的是..一個失去聯絡的好朋友,托他們帶來了祝福,因為某種原因,我們不能見面,不能聯絡,甚至不能再當朋友,她是我到上海後最好的朋友,如今卻變成這樣,很難過,我以為她不會記得,但她沒忘記,這份祝福是最珍貴的..
謝謝妳..若珮
2005/03/02
這兩天真是忙壞啦!整天在醫院裡瞎忙,晚上還得上課到八點多,回到家都九點啦!洗個澡就累啦!眼看著明天就是生日,好可憐阿!!明天去買個小蛋糕自己慶生吧!
在yahoo遇到小學同班同學,很特別,可是...我怎麼也想不起他是誰,偏偏畢業紀念冊又放在台灣,想對照相片也不成,不過長大了還會跟小時候一樣嗎?告訴我你到底是哪位吧!
2005/02/28
終於距離考試只剩半年啦!今天開始要上考前復習課了,在不能像之前一樣閑著,又要回到忙碌的日子,只是天冷冷,晚上還得去上課...好懶惰阿!!
洗衣機壞掉原來只是有垃圾卡住啦,害我還誤會人家賣了壞的洗衣機給我,對不起啦!!我誤會了!!
一個人住的日子真悶,熬一熬吧!考完就能回台灣啦!!
2005/02/25
坐在電腦前,冰凍著手打字,卻一片空白,這個春天,我感覺不到溫暖,一杯熱咖啡能暖手也能暖心嗎?
今晨查房,一名病患呼吸停止了,經歷了一個多小時的搶救,終究回天乏術,聽著他家人悲傷的呼喚,一陣心酸,眼淚在眼眶打轉,在醫院一年多,對於死亡仍舊無法平靜面對..生命是我們無法掌握,醫生也只能盡自己的努力.但我有這樣的能力嗎?
2005/02/20
回到上海,就像天塌了下來,我手足無措,不知道該怎麼辦,突然之間,好想回家,只有家才能讓我平靜,但是...我不能就這樣回去,所以只能自己堅強起來...
現在,我必須學著自己去面對所有的事,希望幸運女神能眷顧我,讓我勇敢的在上海過完最後的半年..
春天了,上海還是那樣寒冷,這個冬天特別漫長,就和我的心情一樣..
2005/02/08
過完這個年,又得飛回上海了,因此是既期待過年,又希望時間過得慢一點,一早就把要帶回上海的東西準備好,年假還未結束我就得回上海報到啦!!
匆匆來,匆匆去,似乎這麼多年來從未停止過,回家的日子總是距我這麼遙遠,每次離開就開始倒數,希望這次的離開不需要再倒數..
新年新希望,我很貪心的,我希望我所有的願望都實現~~
2005/02/03
有人說,要珍惜眼前,別記掛過去,曾經擁有已經足夠,但我卻不知道我是否曾經擁有....又有人說,該你的終會是你的,不該你的無法強求,但我卻不知道什麼才是屬於我的....
2月3日,是定情的日子
2月3日,也是傷心的日子
2月3日,是夢的開始
2月3日,也是痛的開始
痛一定會有,但如何不再痛才是我需要的...
2005/02/02
回到台北,控制自己不再想他,想換了髮型,也許可以換個心情,但...好難...
離開冰凍的上海,希望在台北找到溫暖,卻連台北的天氣也是那麼冷,天冷心也冷..........來杯熱咖啡,暖了手,期待入口的咖啡也能讓心熱起來...
新年快樂....
2005/01/28
要短暫告別寒冷的冬天了,終於能回到溫暖的台北,在上海太久,冬天的溫暖只剩模糊的記憶了...也許暖和的天氣能讓受傷的心稍稍的得到平靜,暫時遠離傷心的地方..
"少了你的手臂當枕頭 我還不習慣你的望遠鏡 望不到我北半球的孤單 太平洋的潮水跟這地球 來回旋轉我會耐心的等 等你有一天靠岸"..我的心還會繼續的等待
2005/01/27
"一段感情的結束究竟意味著什麼？是期待下一段戀情還是讓心變得更保守，似乎心痛的感覺遠遠大過那些曾經的美好"從"藍色飛雪"日記裡擷取的,我也在思索著這樣的問題,但我走不出來,整顆心深陷在痛苦之中,過去的美好不復存在..
也許下段戀情不一定再受傷,但傷痕已經留下,怎不害怕..是我膽子小吧..現在我需要的是天使
2005/01/23
是什麼樣的心情,什麼樣的情況下,會讓一個人想自殺?自殺也需要勇氣吧!當第一刀劃在手腕上時,會是什麼感覺?就像上解剖學嗎?
嘗試過才會明白那是什麼樣的痛,是怎樣的痛會讓一個人這麼做...痛嗎?我不知道...也許沒感覺吧~~也許再痛也不如心痛...也許那是痛徹心扉下解除疼痛的方法....
沒有了水,魚該怎麼活著
2005/01/08
寒冷的冬天似乎不願意遠離上海,也只好冰凍著雙手,僵硬的打字,儘管手指不停敲打鍵盤,但絲毫不感到溫暖,依然是冰冷僵硬..
水管解凍了,但水量依然小的可憐,連增壓幫浦都轉不動,為了洗澡,只能每天騎著自行車到同學家求救啦!!打著打著手又僵了,如果有杯暖暖手,多好阿!!
水快點恢復正常吧!!冷水洗臉很痛阿!!
2005/01/01
飄著雪的上海美極了,第一次感受到下雪的感覺,雖然很冷,但也很浪漫~~...再下一次雪吧!!
新年的第一天,雪停了,但溫度卻持續下降,所以上海仍然有許多地方是白色的,白色的新年,也許新的一年能萬事大吉
雖然水管又結冰停水啦,但新年第一天總是要開心的過囉!!
Happy New Year~~~
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