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篇名: 人話
作者: 三人禾	日期: 2012.09.19　　天氣: 　心情:

離開後的好處之一是，妳開始可以去做兩個人在一起為遷就他不好去做，但卻是妳真心喜歡並且十分享受的一人時光，例如泡圖書館。

家附近的國立圖書館又大又新，挺享受在那兒找書翻書的悠然，上禮拜突然發現各樓層都有個玻璃門隔起的相談室，不正是個與陌生人相約的好地方嗎?一不花錢，二極公開卻不失隱私，訂好時間各自端杯咖啡去那兒坐坐，合眼能聊，續坐或轉戰無妨；話不投契，各自轉轉互道幸會也不為難，多棒的曠男怨女公共交誼廳啊。

感同身受的一篇文章:

文/鄧惠文

為什麼分手時總會說出很瞎的話？

「男女分手時到底該不該實話實說？」這是長久以來爭論不休的話題。我的建議是：盡力誠意地解釋，但不要強求對方接受自己的說法和看法。應該要在實話與「對方聽得懂的話」之間折衷一下。

因為在剛要分手時，自己往往還未釐清想法和感覺，所謂的實話，不過是當時急欲分手而選擇強調的角度，這是非常主觀的。說不定事過境遷後，連自己也不再認為如此了。既然不是百分之百的宇宙真理，對方當然可能不認同。

另外，就算自己百分之百確定分手的原因，如果不考慮對方的感覺而說出太傷人或太自私的實話，對方將無法理解，也無法接受，甚至會因為困惑或不甘心而繼續糾纏，或心生怨懟。

分手的核心原因可能微不足道

為什麼分手的時候容易說出很瞎的話呢？

情侶面臨分手時，雙方心裡都有一個難以被人瞭解的深層原因，那就是：「你違反了我很在意的原則」。

這種原則是一個人心中最重要、最堅持的東西，是所謂的「核心概念」。戀愛是為了讓自我更完整，如果情人一再地讓人失望，「核心概念」始終得不到滿足，那麼看著對方時，就像看著一個累積犯規的球員，最後只好對他提出分手。這種讓人失望到要開除情人的核心概念，在旁人眼中往往只是微不足道的事。有人告訴我：「我女朋友撒嬌的方式不對，所以想跟她分手。」還有：「男友的手指頭形狀很醜，我想要被手指修長的男人撫摸。」這種理由能說嗎？說了人家會懂嗎？

雖然有人是為了比較理性的核心概念而分手，像是「感情應該互信，我不要一個反覆劈腿的人」，不過，大部分的人根本不清楚自己到底是為了什麼而分手！

分手的真正原因難以溝通也不被接受

只要是違反彼此內在核心概念的事物，都可能導致分手。分手的真正原因，基本上就是無法溝通，而且不可能溝通的。

請大家試想：如果分手的原因可以溝通無礙、可以被欣然接受的話，表示兩個人觀念還滿一致的，那其實也不一定需要跟這個人分手了，不是嗎？

雙方既然已經無法溝通，何苦在最後堅持要達成「分手原因的共識」呢？我很少看到一個人可以精準表達自己要分手的原因，並且還能獲得對方的理解。如果有一個人能真正瞭解你為什麼不再喜歡他，而且還誠心接受，覺得自己的確應該被開除……我想這種知己真的很難找，乾脆重新考慮跟他在一起吧？

所以，分手時不一定要說出像「我看到妳的臉就想吐」或「我已經愛上比你更好的人」這種殘酷的實話，但更不該說出像「算命先生說我會剋你」、「我是個爛人，配不上妳這樣的天使」這種不負責任的鬼話。

分手需要說的是「人話」，平心靜氣、不做人身攻擊、但又十分堅定的話──「不知道為什麼，感覺已經不見了」，「彼此都盡力了，你也受苦了，但我確定沒辦法」。

說出肯定自己但也尊重對方的話，分手後，仍然願意感謝對方。抱著這樣的心情，希望可以減少一些分手的恩怨！

本文摘自《非常關係》平安文化

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