為何妳的想法仿佛不時變化讓我不知究竟該如何是好？妳當初不是也贊同我搬走的嗎

且隨時可以出去工作了嗎？那當時那樣的抉擇就不是多餘的開銷嗎？現他們都認為我

是為了“他”所以非搬不可！大錯特錯~從我租屋在外開始從來沒有一個男友擁有過我

的鑰匙；有人好奇我這樣作的意義何在？怕改天被抓包？其實也沒什麼只代表了對方

在我心理還未被認定為小窩的男主人罷了！難道你們真的以為我喜歡現在的生活嗎？

當一個眾所皆知的“大宅女”且也宅的太久了！

自從台北回來至今總要我先把身體好好調養好生活作息正常；轉眼間5年了小舅對我說

《我最令他不悅的就是要我照顧好自己身體作息正常；而我呢？不但三餐不正常吃要

不動輒就去想些無聊事…》我想我只有一句話可以說：如果有好好的人不作誰願當畜

生呢！不再碰毒、滴酒不沾沒那些壞東西殘害身體(雖然每天吃的藥跟毒藥沒啥兩樣)但

它還是不爭氣！運動及飲食方面我知道我也作的不夠好但我盡力的配合醫生！坦白說

我也不想一直被人看衰尤其是我的家人；但光嘴說都沒用當作到時不需要言語大家儘

收眼裡！

以前我是怎樣的一個女孩你們比誰都清楚；充滿自信笑容有能力及人緣各方面都還算

及格！正值貪玩嘛每逢假日幾乎從來不見人影不時被媽咪罵！24歲前的我常掃興因我

的門禁是23點害我常被朋友虧；尤其怎麼看我就屬於超愛玩＋很會玩的類型怎可能會

有門禁？原都以為是我要落跑找男友的藉口(當時大約只要超過15分未歸就來電%&#)

我的生命不是如你們所想像只顧著情愛；我的確是重感情且惜情的人但那是親情、友

情、愛情！這麼多年了我真的不想永遠都是“一個人”，不管面前是怎樣的路我一個

人跌跌撞撞也爬過來了；但遍體麟傷也是我自找的所以我承受！

大家都知道我重視家人否則依我的個性為何當初會任由台北那男人(L君)動粗還牽扯不

清！在台北他用“妹妹(靜)”及小男友的安全威脅我；回高雄後就換成用家人及公司來

威脅！況且他並非是我去認識而結交的男友；那是“我的妹妹”從中順勢主導的一場

爛戲；而L君相交多年的同居女友是“靜”同事的姐姐！所以他們已是認識5~6的朋友

了雖然我不懂她這麼作到底意義何在？但我知道“怨＆恨”已根深蒂固在她的心理；

她恨為何當年被“敗類爸”偷賣掉的是她而不是我；而我也曾向L君下跪過3次請求他

不要去傷害波及我身邊的人好嗎？

但後來為何他對我會越來越嚴重的精神虐待及不時的動粗；因為我賭他只出張嘴但沒

那個膽我便日漸的不屑於他；所以我也開始被限制行動、手機、連上小號也要監視！

反正只要能與外面聯絡的全沒收電腦也不能碰連按對講機求救的機會都沒有！那段期

間他每天不斷的照三餐給予身心上的折磨虐待；我從不喊不叫但會掉淚不屑的冷笑被

打的更狠罷了；既然求助無門並分秒監控那就隨他吧！並非如你們所想像我為愛情被

打心甘情願；他長年吸毒這些莫名的行為根本是種病態；打完之後再幫你擦藥口中碎

碎唸明明就會痛還死撐不道歉也不肯求饒！但下一次他必定還是往那

尤其是現在的我更不可能任由人如此對待；其實我的壓力源一部份是來自家裡7我的醫

生多次想邀家庭會談；但我想大家早已厭了也煩了所以我都推掉了！

只是想表明也乞求除了重視爺奶的照料感受爺的狀況…等等；以上種種加上又有外在

因素加諸於我時；我的承受度抗壓性OK嗎？並非什麼我一直昏睡藥物怎樣的…