哪一種？

是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這是老生常談嗎？

最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。

她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，

已是某家公關公司的高級主管。

最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，

她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。

一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？

她自有見地：「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，

我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，

結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟：

幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？

從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社

會風氣淳樸有關，但與「要求不高」更有關。

女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做牽手。

 「遇上了就是了」－－我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。

她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，

就是大好男人。 

那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，

能煮菜養兒育女就好。（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，

還是比女人對男人的要求高）。

現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？

沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。
 
女人對身高、面貌、職業、品味、個性、藝術素養、

家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，

以及他會不會洗碗，要求都很高。

雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，

隨隨便便把自己送出門。

女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，

沒關係，是男的就可以。
 
但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。

一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，

但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？

從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。

而「要求不高」應該是男女雙方相對的。

 我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，

不要求我生孩子，除非我願意。但我也從不要求他要

變成一個有趣的男人，要多體貼，他是老老實實好男人，

但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。」

正如一匹馬兒能跑，但是不能要求牠同時得游泳或飛翔。

是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，

不能要求一隻貓看門。

每種動物各有牠的特性，每個人也是－－我們為什麼要

對身邊的愛人要求這麼多？

被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，

被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。
 
步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人

（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）。 

既然選定了他，最好還是「要求不高」，大家容易過日子。

否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。

幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。

套一句禪宗的，它是：不可明白要求，一要求，便錯。

想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多