現在的我很難過
　　　　　　　　　　昨晚看了你隱藏的日記
　　　　　　　　　　真的很後悔
　　　　　　　　　　早知道會那麼難過
　　　　　　　　　　我就不會手賤去看它了
　　　　　　　　　　就不會偷登你密碼
　　　　　　　　　　去看那篇日記

　　　　　　　　　　我不知道該說什麼
　　　　　　　　　　昨晚凌晨兩點看完日記
　　　　　　　　　　在客廳想了很多
　　　　　　　　　　不知事情怎會變成這樣
　　　　　　　　　　躺到三點多
　　　　　　　　　　才被我媽咪叫回房
　　　　　　　　　　今天看了你日記好多次
　　　　　　　　　　看一次哭一次
　　　　　　　　　　悶著哭搞得頭好疼好疼
　　　　　　　　　　我真的不知怎麼辦

　　　　　　　　　　我覺得好累
　　　　　　　　　　認識將近一年半了
　　　　　　　　　　你清楚我是怎麼樣的人
　　　　　　　　　　我知道你愛我
　　　　　　　　　　所以才那麼地寵我
　　　　　　　　　　才會容忍我一切的任性
　　　　　　　　　　但你們寵我
　　　　　　　　　　只會讓我變本加厲
　　　　　　　　　　只會讓我更分不清對錯

　　　　　　　　　　我不喜歡我自己
　　　　　　　　　　真的很不喜歡我自己
　　　　　　　　　　我不想這樣
　　　　　　　　　　別人兇我我會怕
　　　　　　　　　　就像我哥那樣對我我怕
　　　　　　　　　　別人對我好
　　　　　　　　　　我反而不懂得珍惜
　　　　　　　　　　反倒是反過來欺負此人

　　　　　　　　　　我無法接受
　　　　　　　　　　他人與我意見不同
　　　　　　　　　　就算最終證明我是錯的
　　　　　　　　　　我還是不認錯
　　　　　　　　　　這叫做任性固執吧
　　　　　　　　　　從小到大都被人說任性
　　　　　　　　　　永遠長不大
　　　　　　　　　　但我也不想這樣ㄚ
　　　　　　　　　　我真的很想改很想改ㄚ
　　　　　　　　　　但你們的寵
　　　　　　　　　　卻讓我不知怎麼改
　　　　　　　　　　我沒任何怪你們的意思
　　　　　　　　　　只是我討厭我自己

　　　　　　　　　　你很累吧..
　　　　　　　　　　我知道你很累
　　　　　　　　　　我知道你也很為難
　　　　　　　　　　一面要忙工作方面的事
　　　　　　　　　　還要顧慮我的感受
　　　　　　　　　　你很累很累吧!!

　　　　　　　　　　有人說過
　　　　　　　　　　我是因為暑假無聊
　　　　　　　　　　才會答應再跟你復合的
　　　　　　　　　　是這樣的嗎??
　　　　　　　　　　我只能說一半一半
　　　　　　　　　　一半我不想孤單過暑假
　　　　　　　　　　一半我想再試試看
　　　　　　　　　　我真的很愛你
　　　　　　　　　　所以我想給彼此個機會

　　　　　　　　　　我一直以為
　　　　　　　　　　我能改掉我的脾氣
　　　　　　　　　　復合這一個月我很開心
　　　　　　　　　　我也很努力
　　　　　　　　　　很努力收起那任性
　　　　　　　　　　但最終我還是又失敗了

　　　　　　　　　　看到你那麼忙
　　　　　　　　　　看到你沒時間陪我
　　　　　　　　　　剛開始幾次我還忍得住
　　　　　　　　　　我還能輕鬆的說
　　　　　　　　　　你忙沒關係
　　　　　　　　　　我一個人也可以好好的
　　　　　　　　　　事業當然要擺第一
　　　　　　　　　　但現在我錯了
　　　　　　　　　　自己打了自己一個巴掌
　　　　　　　　　　我說的都是場面話
　　　　　　　　　　我也以為我可以好好的
　　　　　　　　　　但日子過久了
　　　　　　　　　　怨言也就愈來愈多

　　　　　　　　　　我開始埋怨
　　　　　　　　　　抱怨你接太多班
　　　　　　　　　　抱怨你都只顧著打講義
　　　　　　　　　　抱怨你沒時間陪我
　　　　　　　　　　抱怨我一個人有多孤單
　　　　　　　　　　你知道為什麼嗎
　　　　　　　　　　因為我真的沒什麼朋友
　　　　　　　　　　但我很自私
　　　　　　　　　　我真的從來沒想過
　　　　　　　　　　你也是千百個不願意ㄚ
　　　　　　　　　　只是不斷抱怨
　　　　　　　　　　只是不斷打擊你信心

　　　　　　　　　　你嘴裡常說
　　　　　　　　　　你對我的只有虧欠
　　　　　　　　　　怨恨自己的能力不夠好
　　　　　　　　　　沒辦法兩者兼顧
　　　　　　　　　　我很難過
　　　　　　　　　　在你最需要支持的時候
　　　　　　　　　　我不但無法幫助你
　　　　　　　　　　仍不斷打擊你
　　　　　　　　　　潑你冷水
　　　　　　　　　　這樣的我真的很過分吧

　　　　　　　　　　每次都是事後
　　　　　　　　　　才開始後悔所作所為
　　　　　　　　　　我們每次的吵架
　　　　　　　　　　都是因為小小事引起的
　　　　　　　　　　但好像每次
　　　　　　　　　　最後都變得很嚴重
　　　　　　　　　　這又是因為我的個性吧
　　　　　　　　　　總愛胡思亂想
　　　　　　　　　　也總愛把小事情鬧大

　　　　　　　　　　當你愛上一個人
　　　　　　　　　　總是會突然變得不安
　　　　　　　　　　愛得愈深
　　　　　　　　　　愛到無法自拔時
　　　　　　　　　　心中不安也會相對增加
　　　　　　　　　　變得更想預知未來
　　　　　　　　　　但未來的事
　　　　　　　　　　又有誰能事先預測呢??

　　　　　　　　　　頭好痛
　　　　　　　　　　不想再寫了
　　　　　　　　　　又開始封閉自己
　　　　　　　　　　不回留言也不接電話
　　　　　　　　　　讓我休息一下
　　　　　　　　　　我發現
　　　　　　　　　　沒聽到你的聲音
　　　　　　　　　　似乎就不會那麼的想念

　　　　　　　　　　也許
　　　　　　　　　　我只是個平凡人
　　　　　　　　　　就算這全世界的夢想
　　　　　　　　　　都會晚點實現
　　　　　　　　　　如果可以
　　　　　　　　　　自私地擁有夢想
　　　　　　　　　　我只希望能好好愛你