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篇名: 最後
作者: 地獄天使_紫邪魔麟	日期: 2007.10.10　　天氣: 　心情:

寶貝：
　　　認識你我很快樂，也感受到幸福的模樣。
　　　雖然你會去的地方不多，算是半個宅男，可是每次總是盡心盡力的陪著我到處走。
　　　你在我身邊一直都很溫柔體貼，即使你很遲鈍，但我覺得每次只要看到你對我一心一意的眼神，我真的覺得很值得，很滿足。
　　　也許一開始接近你的時候，我的動機並不單純，但是我真的被你的單純的氣質給吸引住了。
　　　大概是我那時已經被愛傷得太重了，所以努力麻痺自己真正的感覺，選擇了欺騙別人也欺騙自己。
　　　以為可以把愛的感覺拋開不去觸碰，以為可以做到不付出真心的遊戲人間。
　　　當我碰上你，就已經被吸引了，卻還是倔強的欺騙自己，我只是有好感，只是想玩玩。
　　　也許真的有這樣的成分在，可是我說歸說，卻覺得我只是說給自己聽，催眠自己，也假裝給別人看。
　　　但是如果我真的能催眠自己不去真心喜歡，我想我也不會在正確得知你想要我當你女友的那一刻，雀躍不已，滿懷幸福。
　　　那一整天我的心情幾乎都是愉悅的，只因為被你認同了，讓我好高興。
　　　一開始的交往，你還很生澀，而我卻希望能再多跟你貼近一點，希望要像個熱戀般的情侶。
　　　所以不顧矜持的，不管別人的眼光，我總是在主動的地位上。
　　　擔心嚇跑你，擔心給得還不夠，好多好多，都只希望可以讓你再多喜歡一點，可以讓你感受到幸福，我也能感受到幸福，即使我一直矇蔽自己的心智不去承認。
　　　還好，善良的你，認定了我，也真的從不曾為其他的誘惑而離開。
　　　也細心的呵護我，照顧我。
　　　在一開始聽到你想分手的第一次，我真的心好痛。
　　　雖然一直騙自己，那不是心痛，只是……只是什麼我也不知道……
　　　只是不想面對，我真的又一次的付出真感情，不想面對，害怕失去你的事實……
　　　可是，我卻還是捥回了，很著急害怕，很怕就這樣失去了你，很怕我死去的心又要再次封閉。
　　　還好，你回頭了，你肯接受我給我機會，我真的很感謝，很感謝你這樣的包容我。
　　　我也不知道那時在想什麼，雖然滿腦子告誡自己，不可認真，卻總是滿腦子的想著，每天每天該給你什麼樣的感動？該怎麼表達讓你相信我的心？該怎麼樣才能讓你感受更多？
　　　終於，你接受了，也被打動了，對我不再有隔閡，而是毫無保留的付出你一切的熱情。
　　　每天下班，也總是耐心的等著我，即使只能站在外頭，也沒聽過你的抱怨跟不滿，只是耐心的等著，看著忙碌的我。
　　　雖然只是短短的一段，然而那卻是我們最幸福的時候吧？只是一小段陪著你走回家的路，也能因為這件事而讓今天有所期待。
　　　每天最期待的就是往外望，希望時間能快點，希望可以看見你出現的身影，每天總是很期待。
　　　我已經不得不承認，早在一開始，我根本不可能對你有所保留了。
　　　所以一起逛著淡水老街的我們，才會因為只是抱著你吹著海風，也能感到平靜的幸福。
　　　真的，有你真的很快樂，雖然你還只是愛情的初學者，卻讓自己不斷的在進步。
　　　傻傻的你，還會用心的拿個小本子紀錄著所有特殊的日子，還會紀錄著我的喜好，我的興趣，深怕遺漏了什麼惹得我不高興。
　　　你總是付出一切，盡心盡力的去做，也不讓自己有食言的機會。
　　　被你抱著的感覺很溫暖，很舒服，很想一直擁有。
　　　當你知道有他的存在時，還是不介意的體諒著我，包容我，還給自己壓力不斷的努力前進，只因為真心的想透過自己的力量給我幸福。
　　　如果，我不是在經歷這麼多事情，如果，我不是個被遺棄的人，如果，我沒有這些背景在。
　　　我真的，真的好想就這樣不顧一切的跟你在一起，緊緊的抓著你不放。
　　　不再只是用思念，用語言，而是真真實實的緊抱著不放。
　　　你總是盡量讓我輕鬆，在我需要你的時候也會隨時待命。
　　　不抱怨我的任性我的自私，包容我所有的壞脾氣，只要能讓我快樂，你都盡量去辦到。
　　　我很難忘記，當我想離開這個世界的時候，你居然不管家裡的人，三更半夜衝來找我。
　　　看到我滿是血痕的手，你幾乎哭得崩潰……看到我失去希望的眼神，你快痛得不能自己。
　　　不停哀求我，為你活下來，我才打消了可笑的念頭。
　　　而即使我已經平靜下來，你卻仍然不放心執意帶我回你家，放在身邊看顧著你才能放心。
　　　總記得，一開始跟你出去約會，你都會有門禁時間，即使我希望能再跟你多處一點，但也無可奈何。
　　　被你爸媽知道了我的存在後，他們非但沒有反對，還這麼歡迎我，我真的很感動……
　　　可是我想，他們應該後悔沒有阻止你吧……看著自己的寶貝兒子總是失魂落魄……總是傷心落淚……
　　　他們應該覺得我的出現是個錯誤吧……
　　　當我正視了自己的心情，也了解到你的認真時，竟讓我害怕的想逃。
　　　害怕自己根本不忍心看你受傷，害怕自己會傷害到你，所以好想逃，我不想看到你被我傷害，不想看到你因為我的一切而難過。
　　　可是我失敗了，執拗的你就是不肯放手，一而再的為我堅強，鼓勵我看到未來。
　　　讓我從原本的死心慢慢復活，從原本的放棄看到希望，從原本的不敢想像，開始勾勒出我們幸福的將來。
　　　然而……我把你折磨的太累了……
　　　擁有你，很幸福，記得那天我拖著受傷的腳還是想跟你出門。
　　　走得遠也無所謂，只是希望有機會有時間，就能好好的陪伴你，讓你能暫時感受到快樂。
　　　不要總是難過哭泣，你問我值得嗎？很值得，真的很值得。
　　　如果這樣的付出，可以換來你的笑容，真的很值得，只要能讓你暫時忘記憂愁。
　　　認識你的一切過程，沒有絲毫後悔的可能，你是個值得的人，只是遇上我這個無法把握的人。
　　　若說這樣的經過有沒有後悔的地方？那就是我沒想到會讓你付出真心的愛上我。
　　　我真的很後悔讓自己犯下這樣的錯，才會讓你現在這樣的痛苦……
　　　我寧可你不當真……寧可……把我當備胎也好，我不想你因為這樣為了我痛苦，而我看著除了心痛也無能為力。
　　　我很想跟你一起打桌球打羽球，很想跟你手牽手做很多活動還有一起去遨遊。
　　　認識你，我很幸運也很幸福。
　　　一路走來，雖然你總有懦弱的時候，卻也是堅強的一次又一次的撐過來。
　　　只要是我的希望，你總是一次次的想辦法幫我達成。
　　　一起淋著雨，一起去海邊，一起去做很多事情，都有你陪伴著，真的很溫暖。
　　　你這樣這麼好的一個人，我卻無法好好的把握，為什麼你出現在他出現以後呢……
　　　為什麼在我被傷得體無完膚時，在我想捨棄這些夢幻的幸福時，你卻讓我感受到，我離它很近。
　　　很近很近，卻總是無法好好一手抓緊。
　　　就像握在手裡的沙子一樣，不管握得怎麼緊，它還是會慢慢的隨著風飄散，最後只能殘留一點痕跡。
　　　可是，如果是你讓我殘留這份幸福的痕跡，我還是很高興，很感謝。
　　　很感謝你曾經的造訪，很感謝你給我的一切，很感謝你付出的心。
　　　無時無刻，我真的可以感受到它的跳動，為著愛我而跳動，為著我痛苦而跳動，為著我高興而跳動，隨著我的喜怒哀樂起伏著。
　　　為什麼，我不能再平凡一點？為什麼，我不能再普通一點？
　　　可以不要這麼早認識這樣的社會，可以無顧忌的走向前握住你伸出的手，抓住你給的幸福？
　　　呵……對不起，讓你接觸到我這樣可怕的人……
　　　讓你的第一次戀情就這樣受挫，這樣的震撼教育。
　　　有句話說，愛人前要先學會愛自己。
　　　那是不是，要幸福前，自己也要先幸福？我的路途，一向都很不幸，所以才會連累得你也不幸福吧？
　　　我很抱歉……我還是會習慣的想寫信給你，想讓你知道我的消息。

即使我不確定，它們到底有沒有機會交到你手上？即使永遠也寄不出去，我還是想寫……
　　　還是每天期待著手機會出現下一封簡訊，期待著分享你的一切。
　　　可是這樣的夢是不是該醒了？一次又一次，我只能敲碎你的心你的希望。
　　　我……如果這是最後一封信，一份信息。
　　　我要說，謝謝你，謝謝你對我付出的一切跟努力，謝謝你的用心，謝謝你的等待，謝謝你的鼓勵。
　　　而我……對不起，還愛你……
　　　結束若是最好的結局，我深深的選擇祝福……深深的……盼望著你能幸福……

一天寄一張　沒有地址的明信片給你

今天在東京　明天在巴黎

只想告訴你　我身不由己學不會分離

不斷尋找　逐漸模糊的回憶

一天送一束　沒有署名的玫瑰給你

假裝是你我還在一起

在沒有你的國度裡　好好專心的想你

不斷逃避　我的心就不會死去

如果這是我愛你最好的距離

我願意欺騙我自己離開你

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