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篇名: 笑話
作者: danmo1230	日期: 2004.04.20　　天氣: 　心情:

吃掉一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚，真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』

學長！進來吧﹗
一天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，
"一定要好好把握住這一次機會！"學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：
"啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！"
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
真是天助我也！"於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
...啊...學...學...長！...濕...了...進來吧﹗...快﹗

鯉魚
某日，一留學日本的學長歸國，帶來一本雜誌（黃黃的那種）
上面有一篇專門介紹"playgun"的新方法，其中有一篇是用鯉魚的嘴
（因為會不停的動，請自行想像）學弟甜不辣隔天便去釣鯉魚，結果
晚上便躺在床上不能起來.................
原來是~~~~~~台灣的鯉魚有牙齒！！！

恐怖男友
小惠在一家精子銀行上班。有天有位蒙面歹徒闖入ㄌ小惠工作的那間精子銀行
他用槍指著小惠並要求她去冷凍庫拿瓶冷凍精子
並且要求小惠喝下那瓶精子......小惠沒辦法只好喝下。
喝完之後，歹徒把面罩拿下，沒想到他竟然是小惠ㄉ男朋友﹗﹗
小惠就問：你為什麼要這樣整我？
小惠男友回答：誰叫妳昨晚不喝熱ㄉ﹗﹗

襪子
同學放學後去Hang Ten要買襪子，他想買的是短襪並非長襪
他一進Hang Ten後，看到牆上擺了一包一包已經包裝好的
他以為那是襪子，其實那是一包包的內褲，
他劈頭就問女店員：「這是多長的？」，女店員....遲疑了一下，
「先生！不論你有多長都可以穿喔！」

老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，
妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，
她自己就會莫名其妙出現了.......」

水漲船高
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：「嗯．．我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
好消息是．．曾經有一個人來過這兒，並且問我說....如果你死後，畫的價值是不是會
提高。
我回答他：『是的。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」
「太棒了，」畫家欣喜若狂地說「真令人高興。那壞消息是．．．．」
負責人接著說：「那個人是你的醫生。」

抱緊！
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼然後遞給男生
男生一臉莫名其妙:幹麻
你不是叫我「報警」嗎？？

半世情
台南有家店名叫「半世情」
某晚獨自前往小酌
朋友撥行動進來問:你在哪裡作啥？
我答:在半世情(辦事情)
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
隨即掛了電話?

南北佬
南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來，
到一位要回南方的退伍軍人旁。
女孩生氣地告訴那位退伍軍人：「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜。」
退伍軍人立刻拔出槍來，打死了北方商人。
然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！
任何一個到南方來的北佬！若想隨便漲價，這就是他的下場！」

有其父必有其子
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：
「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，
我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。
爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：
「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」

『比氣質』
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，
說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯雞來囉～」

『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，
阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：
「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：
「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：
「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

惡鄰居
甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你...

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