檔案狀態:    住戶編號:49048
 超群月餅戀上芝麻湯圓 的日記本
快速選單
到我的日記本
看他的最新日記
加入我的收藏
瀏覽我的收藏
(轉貼)笑話 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 笑話(轉貼)
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵  檢舉
篇名: 笑話(轉貼)
作者: 超群月餅戀上芝麻湯圓 日期: 2008.04.11  天氣:  心情:

網路轉貼 每天笑嘻嘻
數篇好笑的文章 ..^_^


每天都能笑一笑..^_^  

◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」
老王:「嗯~,再過十年就是青年節了!」

小李:「嗯~,再過十年就是父親節了!」
老王:「嗯~,再過十年就是老人節了!」

小李:「嗯~,再過十年就是…」
老王:「清明節!」

◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考;
小抄做整夜-----忘帶;

找教授求情-----出國;
美麗長髮人-----男的;

開機興沖沖-----中毒;
大快朵頤後-----沒錢;

爽快如廁後-----缺紙;
偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投
外國觀光男來到台灣,他搭上了台北15路公車;就在他要投錢時
司機說:「下車投、下車再投!」

「What?下車投?」
於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶許久,
還是搖搖頭說:拜…

拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登…

◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。

剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣:
「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上10幾年的說,這樣就扔了
,真可惜…」

◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?

我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!
且不管年紀大小保証管用。

他說:真的!快告訴我!
我說:真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友:「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、
兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」

男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「妳難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
太強了........學起來........

◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說:"親愛的,快來看我體重少了兩公斤."
"親愛的,那是因為妳還沒有化妝."@-@///.........

◎司機
上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然!公車停了下來,大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事?

這時,公車司機站起來了,對乘客們說:「很抱歉,我這公車又壞了,
它常常會突然熄火。可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」

大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?

司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:只要在發動前,
全部的乘客都起立,並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子
就可以發動了。」

「來來來,希望大家配合,我數一、二、三,三的時候,請大家用力跳
,越用力越好。」
「一、二.....」
「好,注意囉,只有一次機會喔!」
「預備...一....二....三!」

「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;這時,公車真的發動了,
大家正鬆一口氣時……

公車司機又說了:「謝謝大家的合作,今天是四月一日,愚人節快樂!」
頓時車上騷動不停…

「喔!真是的,害我跳得那麼認真!」
「夭壽喔!害我摔到屁股……」

忙碌的你要記得天天微笑喔..................

◎酒量好
病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
#*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......

◎品學兼優

某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發
成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」

阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!

接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」

◎臨床實習
一天,伊葡郝醫學院主任,帶著一堆的學生去臨床實習,來到一個輕微
肺積水的病房前,主任說:「等會進去喔,大家試著診斷一下這個患者
的病情,並且想想看他是甚麼病?知道的就點頭,不知道的就搖頭。」

ㄚ甲進來看了一會兒,咬著筆桿想了想,無奈的搖了搖頭。

ㄚ乙進來,看來看去,含著一泡淚水(因為是重修),用著乞憐的眼光
看著主任,莫可耐何的搖了搖頭。接著,

ㄚ丙進來,看了一下,嘆了口氣,垂頭喪氣,搖搖手就走了。

將當ㄚ丁要走進來時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:
「醫生呀~!請你救救我吧!我…我不想死呀~嗚嗚…。」

◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,
外套脫掉脫掉 外套脫掉 通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱:
全部當掉當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當

學生:又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀 守護你
老師回唱:
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文 守護你

學生:『讓我死了算了』

◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿
,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。

沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們
就親熱一次。

果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著
疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,
改成四小時停一次電好不好?』

旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,
剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』

◎鼻塞+重聽
有個小姐去找醫生:「醫生我會一直放屁,但也還好啦,我沒有很困擾
,因為人家的屁都不會臭,也不會響。」「其實,進來以後,我已經放
了最少20個了,您都沒感覺,就是因為人家的屁都不會臭,也不會響」

醫生說:「我知道了,把這些藥拿回家吃,下禮拜再來一次」

下禮拜小姐來看醫生:「醫生,你到底給我什麼?!
我的屁還是靜靜的放個不停,可是變得臭到爆!」

醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了,現在要治你的重聽。」

◎開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?

某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,
而且公司用公費讓我租房屋。

老闆:我給你薪資80,000
,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。

某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~

◎畢業贈言
班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:
「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」

◎喜歡又舒服
男:喜歡嗎?
女:嗯!喜歡!

男:想要嗎?
女:嗯!想要!

男:那我們就一起試一下吧!
女:能再往裡面一點嗎?

男:會疼嗎?
女:有點緊不過還行!

男:舒服嗎?
女:嗯!舒服!

男:那我們就買這雙鞋吧!.

◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去。」

然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工,扔進廁所!

建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。

醫生開了處方簽,讓建築工去領藥。結果,他領了一大包衛生紙。

藥劑師大聲告訴他:「以後上完廁所要用衛生紙擦,別再用水泥袋了!!」

◎飢餓三十
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,奶奶問我那是做什麼的?
我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢吃飯!」
奶奶說:「那是騙人勒啦」

我很驚訝的看著奶奶,她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」

◎不准餵食
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊..救命ㄚ!
誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...

管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:
「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」

◎照顧
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。

那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿
,並且開口說道︰「結婚以後,你一定要.....」

未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」

結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,結婚以後.....你一定要
.....好好照顧你自己!」

◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…

趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」

陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」

孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」

這時姓廖的就哈哈大笑的說:
「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到,於是二人在路邊吵了起來…

司機:「我的駕駛技術是一流的,錯不在我,而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生:「是嗎?我走路走了五十年,還是第一次被撞!」

◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。

「先生,請您冷靜點!」
經理說道:「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」

生意人說道:「那隻死的沒什麼,但...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」

◎電影分級制
普通級:好男人得到女主角。
輔導級:壞男人得到女主角。
限制級:人人都可以得到女主角!

◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」

◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人;
成功的女人就是能夠找到這樣的男人

◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈找不到作弊的證據何時該寫A何時該寫B
連偷看都沒有勇氣只能亂寫到這裡畢竟作弊不被允許

看過了隔壁卻不同答題遠看就要
落榜的痕跡到底該不該哭泣想太多是我還是你

我很不服氣也開始懷疑我的答案
是不是低分的命運學測答案讓人委屈找不到答對的奇蹟

何時該前進何時該放棄
連自殺都沒有勇氣作弊讓人變得貪心直到等待失去意義

無奈A和B都不是結局
早知道寫CD已來不及

◎豬腳換鮮奶
老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』

老伯實在很餓,於是就說:『先生,我點的豬腳可以換鮮奶嘛~』
店員:『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』

老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員:『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』

老伯:『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』
店員:『!@#%︿&&$#﹀

◎自由
一位年輕人很想獲得自由,跑去問自由女神,如何才能得到自由。

自由女神說:「你看我自由嗎?」
標籤:
瀏覽次數:83    人氣指數:1483    累積鼓勵:70
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵 檢舉
給本文愛的鼓勵:  最新愛的鼓勵
(轉貼)笑話 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 笑話(轉貼)
 
給我們一個讚!