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篇名: 頭一次～～～
作者: jht	日期: 2009.07.15　　天氣: 　心情:

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在決定寫這篇日記的時候

我一直在想

該歸類什麼日記

後來我決定了

把這篇日記歸類＂愛情日記＂

這也是我頭一次寫的愛情日記

這篇日記應該在兩個星期前寫的

我承認我偷懶了

所以趕緊趕快寫一寫

距離我們第一次交往

也已經過兩年了

而我們認識的時間也已經過了兩年半了

現在算一算

妳應該已經畢業了才對

只是不知道妳畢業後有什麼打算

剛認識妳的那時候

我只想找人聊聊天

只是我沒想到．．．．．．．．．

聊到後來真的愛上妳了

而那時候的妳

把自己關在自己所建造的象牙塔中

而我也知道那樣的妳

是個外表堅強

但是內心卻很脆弱

而我認識妳之後

開始每天上線找妳聊天

為的就是把妳建造的象牙塔破壞掉

而我花了將近半年的時間

妳所建造的象牙塔真的被我破壞了

而兩年前的七月初

妳終於答應跟我在一起

而唯一的條件就是．．．．．．．．．

不讓我見妳本人

其實我是真的很想見到妳本人

也想過找個時間去找妳

後來我也不知道怎麼想的

我竟然答應妳了

那時候的我

是真的很高興

也很開心

但妳答應我之前

我還故意不上線兩天

其實我是有上線

只是用隱藏狀態

而妳打的狀態我都有看到

只是我都沒有找妳聊天

第三天我就決定上線找妳了

而妳也在那天答應了

日期是在７／１號晚上

我一直都記得

想到那天

我就覺得妳真的真的真的好可愛喔

沒想到我不上線的兩天

會讓妳這麼擔心

而那天我也告訴妳

其實我是用隱藏狀態上線

而妳那時候打的狀態我都有看到

而妳一直罵我

我說奸詐什麼的

妳在螢幕的那端罵著

我在螢幕的這端笑著

那時候的妳

希望我每天都傳一通簡訊給妳

因為那時候妳放暑假中

也找到放暑假的工作

因為妳想讓自己不要太過清閒

所以讓自己去工作

而妳還是會跟我抱怨工作中的不順利

還沒放暑假前

總是跟我抱怨課業

放暑假找到工作

就跟我抱怨工作

就好像我是妳專屬的心情垃圾桶

其實我也不在乎

只是這樣能多了解妳

快開學的前幾天

妳總是問我該怎麼辦

放假的時候

都沒有練鋼琴

開學之後一定慘

我總是勸妳

那就趁還沒開學前趕緊練習

說真的

妳是個任性的小女孩

偶而很兇

也會語帶威脅

而我總是笑笑的跟妳說：

妳真的很任性ㄟ

而這時候妳總是語帶威脅的跟我說：

不行喔！你可以不要我ㄚ

如果我真的不要妳

在跟妳聊天的時候

早就不要妳了

哪還會等那麼久

傻瓜一個

不過我偏偏就是愛上妳這樣的個性

而妳放暑假的時候

有次我跟同事在聊天

同事突然跟我說：

你老大怎樣之類的

我總是回答：

我老大在某個地方工作

要找我老大

請到那個地方去找她

下班之後

晚上聊天我也把這件事跟妳說了

那時候妳高興的要命

甚至還會笑出惡魔的笑聲

害得我有點不好意思的說

妳開學之後沒多久

妳就瞬間崩潰

因為妳跟妳同學看了我的日記

而那天妳流了很多眼淚

那時候我還沒回電之前

我都不知道

直到我回家回電給妳的時候

我才知道為何妳在我還沒下班前

一直打電話給我

當我回電給妳的時候

妳問我有關日記的事情

那時候我就知道

我該面對最慘的結局

講完電話之後

我就去洗澡

晚餐也不吃

開始拼命的擔心

直到上線的時間到了

該面對的還是要面對

我決定我上線找妳聊天

而妳也針對日記的事情問了我一堆

雖然妳到後來原諒我了

但妳也因為這件事而挖苦我

說真的

被妳挖苦的感覺還真不好受ㄟ

我經常跟妳說的是．．．．．．．．．

我錯了～妳就不要再挖苦我

妳總是回答說：

我偏要～不然你再去找其她的

過沒多久

妳決定跟我分手

而我也沒多說什麼

原因我是很想問

可是依妳的個性

我想妳也不肯說吧

在妳沒提出分手之前

妳跟我說過

如果分手了

希望你不要來看我的網誌

甚至還要把我的電話給刪掉

常常聽妳話的我

這時候我卻沒聽話

我依然關心妳的近況

也常常去看妳的網誌

甚至沒有把妳的電話給刪掉

即使到現在

我依然是沒有刪掉

刪掉妳的電話很簡單

可是有辦法刪掉有關於妳的記憶嗎？

不可能

因為我要花一輩子的時間才會做到

第一次妳提出分手之後不到兩個月

妳主動連絡我

我還記得

我還故意嚇妳

因為我接妳的電話時候

就是對妳說：

喂～妳好～哪位？

那時候妳真的嚇到了

以為我真的把妳電話給刪掉了

而那時候我的口氣真的很冷

我承認

妳對我說：

你的口氣可不可以不要那麼冷？

妳知道嗎？

我看到妳的來電

我的心中是多麼高興ㄚ

我花了３秒鐘思考要不要接妳的電話

後來我決定接了

因為以妳的個性

不會無緣無故打電話給我

接妳電話之後

我終於知道原因了

妳又再度跟其他男人分手了

一開始的妳

又開始抱怨他的事情給我聽

後來妳又問我

可不可以再跟我交往？

我回答妳：當然可以

後來我們又再度交往

而那個唯一的條件依然存在

妳上網認識新的男性朋友的時候

我問過妳

也希望妳不要

妳回答的是．．．．．．．

我希望能交到新朋友

那時候我一直都不敢告訴妳

妳所建造的象牙塔被我破壞之後

妳就大放屬於妳的魅力

而我也開始覺得

妳會離我而去

沒想到我的感覺成真了

妳就像天邊的一朵雲

而我只不過是地上的泥

雲與泥是不會在一起

妳原本就是一顆天上最閃亮的星星

只是因為妳身旁太多黑暗了

所以妳才會覺得妳黯淡無光

而我也只不過是妳看不到的角落最不起眼的黑暗吧了

到去年為止

妳提出交往４次

提出分手也４次

都是妳提出來的

而我始終沒說什麼

不管妳對我提出幾次交往

我還是一樣傻傻的答應妳

即使知道

到最後一定會很傷心

我依然會答應妳

而最後一次妳主動連絡我

卻沒提出要交往

而我也沒問過妳

對妳來說

最後一次妳主動連絡我

應該不算交往吧

我是這麼想的

妳問過我：

分手之後能不能做朋友？

我回答妳：

別人或許可以

但是對妳

我卻做不到

因為妳在我心中真的太重要了

甚至比我的生命還要重要

現在的妳過得應該很幸福吧

追求者應該很多吧

而我呢？

只不過回到以前的生活吧了

認識妳之前

我總是會挑時間跟地點

再決定要不要喝酒？

認識妳之後

我都盡量不去喝酒

因為跟妳交往的時候

我有想過跟妳的將來

也想到

如果喝酒的話

當我老了

我不希望妳這麼辛苦的照顧我

或許妳會

也或許妳不會吧

至少我有為妳想過

現在離我們失聯到現在

快一年了

這段時間

我總是在找機會喝酒

我很希望把我對妳的那顆心

隨著酒精全部吞到我的肚子

我總是做不到

不管怎麼時間怎麼流逝

不管工作怎麼變換

妳在我心中依然是我的老大

妳在我心中是沒有人可以替代

妳乾妹妹曾經問過我：

我恨妳嗎？

照理說

愛情的反面就是恨

偏偏對妳就是沒有恨意

即使到現在也是如此

我多希望能再聽妳的聲音

我多希望能再聽妳罵我笨蛋

我多希望能再聽妳的進情抱怨

而我知道這已經是不可能了

我知道我有病

我知道我病的不輕

但我始終不知道妳真正的想法

現在的妳

生活過的多采多姿吧

應該過的非常幸福

想必追求者也不少

而我呢？

生活依然過著工作

遊戲跟睡覺而已

只不過多了想妳

跟看妳傳給我的簡訊

還有我們對話的內容而傻傻的笑

別的女生一定會罵我變態

幹麻留著這些

如果是妳

妳會說：

都已經分手了

你還留著那些做什麼

全部都給我刪掉

我依然是那句老話

就算真的刪掉這些

能刪掉屬於妳的記憶嗎？

這是我頭一次寫的愛情日記

也是為妳而寫的

以後會不會寫愛情日記

我不知道

我只知道

短期內是不可能的

現在的妳

是好夢連連的時間

在最後．．．．．．．．．．

我祝妳幸福

因為妳的幸福並不是我能給妳的

每天過的很開心，快樂

就連開心與快樂都會忌妒妳

如果是妳的話

妳會知道我是在寫妳

如果妳不知道的話

那就．．．．．．．．．．．．．．

再說吧

現在是15號的凌晨一點47分了

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