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篇名: 愛如煙花幻覺一場
作者: 孤舟伴我行	日期: 2009.02.24　　天氣: 　心情:

我想，我對愛情最初的理解來源於童話。我想，縱身跳入大海幻化成為泡沫的人魚公主是為了愛；我想，在白雪公主水晶棺旁悲傷的王子是為了愛；我想，拿著一隻孤單的水晶鞋四處尋找的王子是為了愛。我只是這麼想，這麼以為。

  上帝在我出生前對我說，他賜予我10克幸福，如若我不夠努力的去獲得則會失去，但我再如何努力，也不會多於10克。

  於是，我在不斷的失去，不斷的獲得之中，永恆的維持著10克幸福的重量。

  有人對我說，他所以為的愛情，即是他被燙傷了，她會比他先叫出聲來。

   我想，我渴望的愛情也就是如此吧。我以為愛情就如魔法，可以讓一切事物不可思議的美妙起來，用我固執而倔強的標準去評判著愛情，奢望著一種生能綻放，死未湮滅的愛。我不要虛情假意，亦不要刻意為之的愛，於是固執的苛求著，直到現實的稜角鋒利的割破了掌心的紋路，卻不肯認錯、不肯服輸、不肯妥協。

  我天真相信著海誓山盟、天長地久、至死不渝都是存在的，而這樣的故事總是在我的身邊、我的眼前發生著，卻未曾眷顧於我。

  我只能站在原地反思自己、責怪自己、否定自己、說服自己。原來人魚公主是不能接受自己被拋棄的痛苦，而軟弱的選擇了自殺；王子只是貪戀著白雪公主美貌，所以悲傷的惋惜；灰姑娘倘若沒有遇見仙女的魔法，又怎能享受那一次的一見鍾情和那一支美妙的舞曲。

  原來一切都是我的想像，我的幻覺一場，自我的用那些感人肺腑的所謂的愛情把一切美化得無與倫比。事到如今，我卻不肯對自己妥協。我以為愛是生能綻放，死未湮滅的情感，而上帝，只不過給了我10克的幸福而已，我卻那麼貪圖，如此貪圖，折磨著自己。

   我想，我一直眷戀年少時的那段愛情，即使已經離我那麼遠，原來我也不是毫無根據的貪求著，原來竟然我曾如此的完善著我對愛情的夢想，那不顧自己的付出，那讓我流淚的感動，原來愛情不是大捧大捧的玫瑰花和那精緻美味的蛋糕，只是對方眼裡的不捨與疼愛，我會因為那偶爾提到的布娃娃的出現而快樂，我會因為那糾結哽咽心疼的口吻哭泣。

  愛情，我最終不得不承認，只是純真的幻想，只在純真的年代，才能飛蛾撲火的去愛。

  如今，我已老去，身披暮色，蒼涼的老去，我終於接受，原來當初深愛的衝動，是因為彼此不夠成熟，分不了輕重，自以為有愛就夠，對愛誠實得過了頭。

  我終於接受，愛是自私的念頭，用來消除寂寞的感受，卻為何還像個孩子般淚流滿面，無路可退又無法往前走。

  我還記得玫瑰色的天空，只是模糊了每個人的面孔，吹過街角的風，帶走關於愛恨的痛，我以為世界的人那麼多，能牽手是那麼難得，付出我所有能給予的，才算是值得，用力抱著，表達我的不捨。

  我是一枚寂寞的貝殼，閉上雙眼，倔強的捂著雙耳，說服自己，海不愛我，不是因為不適合，我不愛沙，是因為對海無法割捨。

  與愛的信仰背對背坐著，用沉默來拉扯，證明是誰先落了淚承認輸了。我虛偽的微笑著，證實我不是輸的那一個，勸解自己傷口總會癒合，勸解愛情不是非誰不可，何必讓自己愛得如此狼狽。

  事事本來就沒有絕對與完美，我何必流著眼淚，任愛操控喜悲，為了那個誰一醉再醉？

  就算自己有點點愚昧，有點點後悔，亦不想再流淚。

  借用安妮寶貝的一句話：像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情裡。

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