小明是一位很愛聽鬼故事的人，有一天他到書店買鬼故事書。
小明：老闆，哪一本鬼故事最可怕？
老闆想了想說：我覺得這本還不錯，但是如果你要買的話，千萬不要翻到最後一頁，那一頁最可怕。
小明：我要買。
老闆：1000元。
小明給了老闆1000元就跑回家，馬上翻到最後一頁。
沒想到上面寫著：建議售價15元。
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如何讓豬懷孕 (18+)
一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢,數週後，他發現沒有一頭豬懷孕於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。
農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。
獸醫說：
「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。
農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：
人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。
於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了二次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間一遍又一遍地幹了這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。
他老婆告訴他：
「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地按喇叭呢。」
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讀十年書, 不如搞懂這幾句話
1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、天秤：誰多給一點，就偏向誰。
4、瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
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一句讓女人覺得感動的粗口
趙先生前一天晚上喝醉了回家
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床
邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著
「親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上~趁熱吃吧~愛你WO~」
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問「兒子啊~昨天到底發生了什麼事？」
兒子回答「嗯,你凌晨3點大吼大叫的回了家~把幾個家俱給打壞了~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈! 」
趙先生越來越不明白的又問了兒子
「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」
兒子恍然大悟的說「喔~你是在問那個喔~~~媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換掉，
結果當她再想脫你褲子的時候,你罵了她一句 :
「~去你的~我已經有老婆了~」
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三郎阿公&美枝阿媽
三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣。
除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽，可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。
可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰。
他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照顧。
這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵；尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人，把房裡的夜壺拿去倒掉再喝一碗味增湯 。
現在小媳婦再怎麼煮，也煮不出公公要的味道，一天的早晨，通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。
這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿。
小媳婦受不了了，他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*.. 」。
等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了；三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。
「來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧。」
小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。
小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵...
「 ㄟ？沒反應？」
小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，含笑對他說：
「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯一模一樣，我好懷念啊 ... 」
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嗯！
要對女人好一點！
尤其是煮飯給你吃的女人 ........
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老夫老妻參觀牧場
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」。接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。
每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎 ？
主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
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看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上周到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
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到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。
太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你一個月40元怎麼生活」？
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不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於閉嘴」。
老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
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爆笑的犯人、律師和法官
一、
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。
這時從刑場傳來慘叫聲。
死刑犯戰戰兢兢：什麽聲音？
看守：停電了，他們換成蠟燭了
二、
兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著拐杖。 “你怎麽了？”
另一個關切地問。 “我六個月前遇到了車禍。”
“這麽嚴重，現在還用拐杖！”
“醫生認爲可以丟掉了，但我的律師認爲還不行。”
三、
“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能幹的律師……”
“替他脫罪了嗎？”
“不，律師替他爭取到降低一些電壓。”
四、
“你爲什麽要偷東西？”法官審問著。
“我沒有辦法，因爲貧窮找上門來了，”被告可憐兮兮地答。
“這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！”法官教訓著。
五、
一個搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：“會一點兒。”
“你會講什麽？”
“把所有的錢都給我，”
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超商笑話
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數，
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『 你再 積 八 點 就可以換獎品。』
然後...店員就被揍了.
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒。在門口抽煙消氣。
這時店長 George(喬治) 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
然後....大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』...大哥眼中的怒火再度燃燒
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小姐，没有妳喜欢的颜色吗？
有個不太會開車的小姐，開車到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發動不了。
站在一旁的交通警察看了她好久，看着红燈變綠燈，綠燈變红燈……，那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：“怎麼，没有妳喜歡的颜色嗎？”
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