曾經，我也擁有過
小時候，我有著人人稱羨的幸福家庭
我有著一對很疼我的阿公、阿嬤
也有著一對很恩愛的爸爸、媽媽
當然也有著會互相鬥嘴的姊妹們
媽媽會準時準備三餐
每天大家都要一起吃晚餐
假日還會全家一起出去旅遊
長、短途都有
幾乎全台灣比較大的風景名勝我們都有去過
那麼，到底是從什麼時候開始變了樣呢？
我不知道，我真的不知道
是自從媽媽出去工作後開始有了自己的想法之後呢？
還是爸爸去大陸工作、開始包二奶之後呢？
又更或者其實在那之前就有潛在的問題了，
只是礙於面子所以都做表面功夫給大家看
表面的風平浪靜
暗地的波濤洶湧
真相是什麼我也無力去追究
很多事情其實不單單只是聽單方面的說法
我會思考，會用眼睛看，會用耳朵聽
所以為什麼都要說謊話呢
一個人的面子真的有那麼的重要嗎？
對於沒有經歷過或者不了解我家情況的人來說
或許會覺得奇怪
為什麼我不喜歡我爸爸
為什麼我那麼不喜歡他回來
當我看到我媽媽那個辛苦的一個人工作
回到家還要做家事
負擔我們三個小孩子的生活費、教育費的時候
他人在大陸，有沒有錢回家我是不清楚
不過如果有拿錢回家的話為什麼我們那時候還是那麼的辛苦
所以我從國高中的時候就開始有打工了
那時候的他對於我們有很多的關心嗎？
有嗎？就算回到家也是只是一直唸唸唸
有想過付出什麼嗎？面子就那麼的重要嗎？
覺得家裡亂、不乾淨為什麼不順手整理
一定要等我們下班後累的要死回到家叫我們整理
卻再我們整理好的時候呼朋喚友的到家裡來
還說不用拖鞋直接穿進來、煙蒂四處丟
整理好沒一天的光景又更髒
還要給我們很多、很多的精神壓力
對，我真的不喜歡我爸爸甚至恐懼
當你被打成腦震盪的時候
你還會喜歡打你的那個人嗎？
我的臉腫成跟麵龜一樣
我沒有誇張
當我姐姐、姐夫、媽媽、外公、外婆看到的時候
每個人我都可以感受到他們的難以置信跟心疼
我自己也難以置信甚至恐懼
因為我害怕我不能呼吸了
看不到明天的太陽
而這是發生在我19歲的時候
我記得非常的清楚
我呼吸、喘不過去來
那種令人窒息的感覺我印象深刻
所以請不要一直要我跟他好好的相處
也不要一直覺得很奇怪為什麼我不喜歡我爸爸
因為在我的記憶裡面
他後來的所作所為壞的大於我小時候對於他的好印象
況且不是我不想跟他好好的相處
而是我真的沒辦法
不要說我沒有努力怎麼知道沒辦法
我已經努力了兩年了，現在才進化到可以跟他閒話家常的講電話
請不要對我奢求那麼多
因為我永遠忘不了那種恐懼呼吸不到空氣的感覺